婚姻親子輔導室 之 疫情下專注力的家中遊戲

疫情之下,父母同孩子多了相聚時間,大家可以在家溫馨地共同烹調佳餚美食,樂在其中。不過,若如孩子有欠缺專注力問題,以及面對的學習疑難,或許作父母的會遇到有點不一様的境況。

平日,專注力弱的同學會透過老師的課室管理及教學來調適,讓該同學小休、給予書面指示,或者配合視覺教材,在寧靜的環境下安排前排座位,令他們可以專心學習。但是,在視像課堂時,老師較難逐一去關顧所有上課的同學,此時,家長在家中的配合,便非常重要,剛才提及專注力弱的同學慣常安排的調節,便難以由學校「複製」到家中,演變成父母的難題。

其實,家長可以透過在家玩遊戲去訓練孩子的專注力,既可幫助孩子提升學習效能,又可達到促進雙方關係的融和。正如個案中的陳太,讓7歲的兒子文仔在家中玩了四個遊戲,為兒子加強專注力,效果甚佳。

第一個是順序找數字的遊戲,用以訓練他的視覺和聽覺能力。陳太在一張有25個小方格的表中,將1-25的數字打亂順序,繼而以最快速度從1數到25,讓孩子按順序找數字,要邊讀邊指出,同時計時,文仔平均用40秒完成。

第二個遊戲是「鏡子」遊戲,一個視覺和動作訓練的遊戲。陳太跟兒子一起玩時,讓他去模仿自己的動作,她同兒子面對面,坐在他的正前方,像照著鏡子般,他跟著母親的動作,重覆做多一次,母親摸頭,兒子就摸頭。陳太讓兒子模仿的動作簡單,速度放慢,等待他熟悉後,便互換角色,增加趣味性,文仔透過遊戲與母親一起將訓練融入愉快氣氛中。

第三個是促進視覺、聽覺和認知的能力。文仔被邀請在一張表中,用英文字來描述顏色,以最快速度,將打亂顏色的「英文字」照讀該英文字出來,例如:blue 用黃色顯示,red 用藍色顯示出來,文仔照讀英文字“blue”和“red”,雖然看到顏色不配合。

第四個是傾聽遊戲,鍛練聽覺、視覺、認知和動作的訓練,陳太向兒子提出3個連續指令:「請你幫媽媽拿蘋果、筷子、牙膏三樣東西過來,先拿筷子,後拿牙膏,最後拿蘋果。」並要文仔做出正確次序的動作,先專注,後理解。

這四個遊戲是陳太為加強兒子注意事物的細節,避免粗心大意,將學習時發生錯誤的機會率減低。遊戲後,文仔在陳太說話時 較以往留心傾聽、並速進即時思考力、加強時間觸覺、較易按時完成工作、調整焦慮情緖,既改善遺失所需的文具及書本的機會率,又可優化親子關係。

父母接納孩子的特質時,夫妻需互相支持,透過遊戲增強孩子自信心及專注力,孩子從成功經驗中,享受成功的果效,然後從中獲得自信,而自信又成為下一次成功的推動力。如果父母可以用愛心在家與孩子玩專注力遊戲,孩子學習的能力有可能比成人強。

康志敏Janet Hong
輔導心理學家及家庭治療師

婚姻親子輔導室 之 疫境中的關係—親子關係

開學了!過了一個非常漫長的暑假後,很多家長和孩子都非常期待開學、回校上課的日子。的確,在疫情期間,很多父母要面對猶如「困獸鬥」的親子關係,再加上不少父母留家工作,一家人不單止「困獸鬥」,甚至家暴情況也比平時更容易出現。 

這大半年中,筆者遇見不少因此而出現關係問題的家庭。不過,當跟進深究下去時,發現這些問題早已存在,只是大家困在家中的這段時間,缺乏其他環境或機會去逃避或淡化,所以被催化而變得更嚴重,更難處理。

今天,我想從親子關係說起﹕

(1)為人父母或許是人生中最艱難、最容易產生焦慮及其他情緒反應,但又是最重要的角色。在上兩篇的文章中,提及怎樣嘗試從原生家庭所習慣了的自動情緒反應模式作出調較,父母在情緒上,要努力促使自己情緒冷靜和思想上的客觀,使自己能夠更清晰思考,以致言語和行動都更有建設性,也為關係中的情緒氛圍作帶來具體的影響。而孩子們在此情緒氛圍下成長,也可學習如何處理自己的情緒。

(2) 現代的父母都常常說理想的親子關係,是具有平等和開放的態度。但是,我們卻忘記了小孩只是一張白紙,他們是需要學習後,才懂得行出來,所以相互尊重是在家庭每一位成員,都應從小養成而又遵守的界線。若父母沒有從小幫助孩子學習彼此的尊重,那麼在他們成長後也不懂得甚麼是尊重他人的界線,最後會影響親子關係、社交關係或親密關係等。正如一些的個案中,父母總是不明白,自小把兒女養育得如珠如寶,有良好的親子關係,但升上中學後,卻與父母疏離,說不禮貌的說話或粗言穢語,甚至有身體的推撞,以致差點變成家暴,父母因此感到悲痛、無奈、難以接受。

(3) 跟孩子們的溝通中,開放的意思是願意向孩子清楚說明自己的想法,而不是要理所當然地認為孩子一定會明白父母在想甚麼;溝通是雙向的,父母要學習傾聽;隨著兒童和青少年的語言表達能力的增長,以及時代的改變,作父母的更要嘗試以好奇心及興致去觀察和傾聽孩子們的生活和心聲。在我的臨床工作中,當問及家長﹕「你有沒有把剛剛告訴我的感覺或想法告訴孩子呢?」家長很多時的回答是﹕「他應該知道。」但孩子的回應卻是﹕「不知道。」在傾聽孩子方面,更是許多父母沒有學習好的技巧,因為很多父母都是很想盡快地把孩子的錯誤糾正,或不信任孩子們的做法,而忘記了去明白和理解孩子的感受和想法。如果孩子從來沒有獲得他人傾聽的經驗,又如何逐步增進以言語描述思維的技能?

事實上,為人父母確實是不容易,總要常常帶著一份恆久的忍耐和愛心,才能面對孩子們成長中的不同狀況。所以,父母自己都要常常察覺自己的身心靈的變化,才能健康和喜樂地跟孩子們一起成長。

劉潤嬌
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

EQ家庭接見室 之 好奇心的神秘力量

每次為家長提供咨詢服務時,我常自問此刻的我是否正與他們同行。雖然在過去20年累積了不少實務的家庭工作經驗,但我認為能與人同行的教練不是用腦袋為先,而是用心去聆聽過來人的真正痛處所在。所以,當每日做自我省察練習的時候,我最後也發現在難過的日子中也可找到一顆感謝的心,因為如果沒有這些讓自己經歷被家人打擊的挑戰,例如最近經歷被母親誤解的傷害,可能只停留在思維上完備、經驗上豐富的階段,但難以達知行上合一的境界。我發現,常存感恩的態度,能幫助自己聽到家長向我訴苦的背後藴含著大量的愛在其中。因此,我常提醒家長,縱然看見孩子頑劣及退步的行為,想起教導無方而產生沮喪的感覺,這並不代表自己再沒有能力去愛。有很多時候,這只著眼於我們到底有否努力去建立與孩子有傾有講的關係。

舉一個例子,可以說明何謂有傾有講的重要關鍵,以及兩者如何表達將關愛對方的感覺和需要為先的重要。有一位媽媽,發現大兒子用手機將自己責備小兒子的情境拍成短片,然後傳給家中的一位長輩看。這媽媽即時的反應是憤怒、錯愕及不明所以,於是用質問及為了保護小兒子免受傷害為理由(不需成為討好那位家中長輩而成為磨心),要求對方不要再以身試法,但大兒子聽後卻一言不發,轉身把自己反鎖在睡房中。及後,我與這位母親展開對話﹕「當你向我表達以上事件的始末後,你發現自己現在的感覺是甚麼?你察覺身體產生了甚麼感覺?」「我突然感到有點呼吸困難和有壓迫感,好似一口氣將累積在內心的感覺全向大兒子爆發出來。」「你選擇在處理兒子的行為事件上,將一直不想講的家庭歷史包袱作為解釋自己對事件感到憤怒的理由,其實你想達到自己甚麼需要?」「我想大兒子了解我的痛苦,因我一直為了保護兒子而不與那位家中長輩開火。」「當你聽到自己有這需要的時候,你即時有甚麼感覺?」「我感到後悔,可能自己將個人對那位長輩的恩怨情仇轉移至兒子身上,不單未能保護他,反而令他有更重的心理負擔。」「你感到此刻的自己及兒子最需要的是甚麼?」「空間」。

以上的對話,我從沒有嘗試提供任何假設及預設的答案給諮詢人,我想讓她明白與人溝通是能常察覺有否給予彼此有表達自己的感受和需要的空間,而不是急於去解決及改變對方的一個所謂不正確的行為。因為我相信每個人也有一種與生俱來的特質,就是擁有一份好奇心去探索不明所以的事情,可惜人隨著被「社教化」的過程而熄滅了對這份好奇心的渴求。我邀請你就在此刻為那些不舒服的感覺,留著一點空間並帶著好奇心去「好奇一下」它存在的意義吧!(備註﹕在這疫情期間,筆者也想為社會出一分力,如你想有一次免費網上諮詢面談服務,請致電6010-4224報名。)

「又要讓基督的平安在你們心裡作主;你們蒙召歸為一體,也是為了這個緣故。你們要有感謝的心。」〈歌羅西書3﹕15〉

 馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

婚姻親子輔導室 之 親子關係會影響孩子成長嗎?

年青的曉唯(化名)初出茅廬,剛投入工作時就覺察到一個令自己困擾不已的問題!原來,每當他撰寫報告時,心裡頭好像有個壓力模式,有很多聲音在騷動﹕「你很差勁,……你做不成的,你攪錯晒!……」他就會拖延,自責內疚、苦惱, 思想不停地打轉打圈……極力去尋找解「死結」之源頭。

在輔導的過程裡,他回憶起童年時與母親關係的某個畫面。那時的他經常發惡夢而驚醒,醒後往往嚎啕大哭,但每次都惹來媽媽的破口大罵﹕「喊衰晒,……無鬼用,…衰仔,不准再喊!……」小唯(乳名) 只好強忍眼淚,覺得很驚,怕激怒了媽媽而犯下大錯。

治療師引導曉唯,再次投入畫面裡的情境﹕「小唯,可以慢慢說出當時心中感受……。」

小唯﹕「我害怕媽媽唔喜歡我,我没有感覺似的,又不能反抗呀!」

治療師﹕「是的,你當時沒有能力保護自己,只能夠聽話,自然會便把感覺收藏起來。在這裡,我陪住你,聆聽明白你的感受,喊一陣都可以的……。」

小唯﹕「我覺得媽媽好像咆哮的獅子,可怕極了!我又覺得好生氣,為何她咒罵我?當時我好似相信了她,認為自己唔好,連累家人,令人行衰運!」

治療師員進而再引導﹕「你再想像一下,長大了的曉唯,去到畫面情境裡的話,與當年的小唯相遇,你會告訴他甚麽?」

曉唯沉思一會後說﹕「小唯,好乖!我喜歡你,想保護你,你不要驚啦。我會邊說邊摸小唯的頭和擁抱他。」「想像小唯會挨著長大後的曉唯,覺得好舒服, 想睡,默言……」」

治療師﹕「小唯現在好好安睡吧!你看來,此刻的他心情怎樣呢?」

曉唯﹕「他感到很安舒,想繼續休息而不會發惡夢……。」

治療師﹕「你可有其他心聲告訴他?」

曉唯柔和地說﹕「我陪伴你睡到夠為止,我不會吵醒你的。如果你發惡夢, 我是不會罵你的……。」

曉唯在輔導室裡重遇童年的自己,覺得開心滿足,因為在相遇那刻能夠給予自己安撫和保護。慢慢地,曉唯起伏的心平靜下來,他開始放下多年來受創的包袱,思想心靈連接到內在的資源能力,繼而解開糾纏已久的心結。

最後,治療師為他的轉化而感恩、感動,而心裡有了進一步反思﹕父母辛勞養育管教孩子,亦是他們的良伴,可惜未能注意自身的行為反應、言語情緒,是在建立造就孩子,抑或不經意為孩子成長留下陰霾。

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 自己鬆一鬆,孩子變輕鬆

在新冠肺炎(COVID19)的疫情下,孩子可能因為未能回校上課,不能與好友相見,或是看見疫情的新聞報道時而感到驚慌或擔心。面對孩子這樣的情況,作為家長可以怎樣幫助他們呢?知不知道家長自己平靜自信的臉容,相比起跟孩子說「不要怕」更能安撫孩子的憂心呢?

原來孩子在「鏡像模仿」(mirroring)的影響下,潛意識裡會不自覺地模仿了另一個人的非言語訊息。所以,當一個害怕曱甴「小強」的媽媽,突然看見在沙發下走出一隻黑色的物體走出來,在未看清那移動物是何方神聖時,已經驚慌尖叫地跳上沙發,身邊的幼年孩子看在眼裡也會即時發出同樣的尖叫聲,整個幼小的身軀都已陷在驚恐中。

即使勇敢的爸爸日後去提醒這個孩子﹕「見到『小強』不用驚慌,作為男孩子要勇敢,不要害怕!」當這孩子再遇到「小強」的出沒,尖叫聲仍會隨之而來。媽媽的非言語訊息比爸爸的說話的教導對他更具震撼力。  

筆者的菲傭姐姐絕不害怕「小強」,因為在她的家裡有很多「小強」陪伴她的成長。菲傭姐姐從小看見家人面對「小強」時那鬆容自在的表情,就像見到貓或狗一樣習以為常,所以她面對「小強」表現得坦然無懼。

美國電視節目Dog Whisperer with Cesar Millan主持人愷撒(Cesar) 是一個有豐富經驗的狗隻訓練員。他發覺當受訓的狗隻有情緒不穩和不跟指令時,主人會以平靜和信心地去帶領,從而影響狗隻的情緒,變得平靜及服從。其中在Cesar Millan Stops a Dog Fight的一幕,主人原先對著狗隻有點不知所措。當愷撒提議主人嘗試去想一想自己喜愛的食物時,主人原先拉長的臉孔即時展現了笑容 (開心的想法即時把主人從負面情緒拉了出來)。同時,當主人緊張的身軀學習去挺起胸膛和表現自信,拖著的狗隻亦隨之變得乖巧和有服從性。

心理學家Professor Steve Joordens套用愷撒有名的「平靜及堅定自信的領導」( calm assertive leadership)理論放在管教孩童的方法上。若是家庭的領導人是在驚慌的狀態,全家的人都會感到驚慌。所以在疫情下,父母親平靜安穩情緒去帶領著家庭,才可以有效地去穩定孩子的焦慮情緒,讓孩子感受到周圍的環境是安全受控的。

所以家長們,若你們看到孩子在疫情當中緊張和焦慮,先去看一下鏡子反映出來的自己,是否是一張緊張和焦慮的臉孔?若是,檢視自己是否生活上滿有壓力,嘗試給自己空間及時間善待自己的情緒。只有當自己那繃緊的肌肉變回一張放鬆平靜有自信的臉孔的時候,才可以令脆弱的孩子放心來倚靠自己,同時他們拉得緊緊焦慮的心情才可因此鬆弛下來!

「主耶和華─以色列的聖者曾如此說:你們得救在乎歸回安息;你們得力在乎平靜安穩。」〈以賽亞書30﹕15上〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心