婚姻親子輔導室 之 別人喜歡跟你相處嗎?

每個人都想別人喜歡自己,身邊的家人、朋友喜歡跟你相處嗎?若果是,恭喜你!若然不是,你覺得怎樣的人才容易跟別人相處得舒服呢?假若今天孩子弄髒了校服,你會怎樣跟他說呢?答案一﹕「你做了甚麼,弄到校服這麼的髒呢?」 答案二﹕溫柔地問孩子﹕「今天發生甚麼事情?」想進一步了解及關心他。

不用說,大家已知道答案二是令關係提升和讓孩子感到被明白及了解。反而我最關心的是,為甚麼今天的你會習慣用答案一的方法作回應呢?會不會日常的你亦用這嚴厲的方式對待自己呢?想一想,若自己在工作上做得不妥當,會否習慣地自責﹕「我真沒有用,又做錯了!」又或是當自己不慎地說上不合宜的話時, 又會投訴自己﹕「真不夠醒目,這麼都講錯!」

當我們在日常生活上,習慣去苛責自己,對著孩子亦會同樣嚴厲地不放過他們呢!更神奇的事,有否對「又做錯了,真沒有用!」這句說話覺得似曾相識呢? 誰人以往曾經這樣跟你說過?是否在兒時父母或成長中的某個重要人物經常地用這些負面的說話去責罵你呢?當時的你可能年紀太小了,經常被責備沒有用。長大後,當見到自己做錯事,就算那責備的人不再在身邊,自己亦會怪責自己起來。

同樣地,當遇到孩子做錯事,怪責的說話自動地在嘴邊不假思索便說了出來,但是隨即心裡又暗暗地怪責自己﹕「即使孩子有不對,為何當時自己那麼兇狠地責罵他呢?」若這是你的情況,這便是我所關心的。

縱然自己頭腦上知道應心平氣和地跟兒子說話才是對的,但是一見到兒子的錯失,自己內裡的「批評和責備」自動機制又響起了,跟著就去嚴嚴地懲治他一番,這內在機制似乎一直影響著自己與身邊的人的關係。

正因為這是個習慣已久的內在機制,當外在環境遇到刺激而作出的自動反應,而不是靠理性分析後才做的行動,因而很難憑藉個人的決心去解決這個問題,結果,每次責罵孩子之後,又會不停自責。接著,又提醒自己下次不要再重蹈覆轍,可惜事與願違地又不停地案件重演,繼而自己的心靈承受很大壓力。要去處理因牽涉了我們複雜的成長經歷,若你現在了解到背後的原因,亦作了多番的嘗試仍不得要領,鼓勵你尋找專業的輔導幫助。其實,每個人在成長或多或少總會遇到一些不愉快的經歷,從而影響我們的生活,這是正常的。只要我們願意鼓起勇氣去尋找幫助,作出自我的改變是可以令自己及身邊所愛的人活得更輕鬆自在呢!

神啊,求你鑒察我,知道我的心思,試煉我,知道我的意念,看在我裡面有甚麼惡行沒有,引導我走永生的道路。〈詩篇139﹕23-24〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

EQ家庭接見室 之 自我省察有助看清真相

好多家長與我交談時說出感到懊惱之處,那就是子女常將父母原本的好意錯誤理解,甚至認為是一種另類管束,繼而選擇「左耳入右耳出」之態,甚至在父母未完全表達完整句子前,子女已自動拒聽。我瞭解家長,其實不懂得如何在管教與朋友身份上表達得恰如其分,例如認為子女要從失敗中學習教訓才能成長,但急於指出問題又怕成為子女的壓力。於是,我邀請家長即席示範,當時是如何向子女表達想傳遞的訊息,聽了後,才發現怪不得子女收不到父母傳遞語重心長的好意。我試用一個例子去說明﹕

一位在近乎沒有家庭秘密環境之下成長的媽媽,從小就已習慣「想到甚麼就直接表達甚麼」的家庭文化下長大,所以,當她發現自己的孩子在人前人後一個樣時,便很擔心他會否心理不平衡。後來,我又提醒她要多用邀請式句子來與孩子溝通才讓對方感到不受壓迫,但這媽媽立即產生了一個疑惑,就是她認為一家人又何須太咬文嚼字,過於有禮貌去相處,那豈不是更難發展親密關係?我很喜歡及珍惜家長向我的提問,因我才可以引領她如何思想通達。首先,我讓她先瞭解,當她認為孩子處事及行為有負面判斷時,這會讓彼此產生不信任,以重語氣來作反應。於是,我會用一些引導式問題來讓家長去看清真相,例如當有情緒波動時,可以問自己當下的感覺是甚麼?為何有這感覺?你真正需要甚麼?你是否有足夠的心靈空間與對方繼續討論問題?是否觸及自己脆弱的部分?當我們能每次做一個與自己同在的自我省察練習,我們便能夠將已瞭解自己的需要內容向對方分享,對話就變成了讓對方去瞭解自己的需要和感覺,而不是從不同的向導作爭吵。最後,這位媽媽明白這只是家庭文化上的差異,因她的需要是透過直接表達才有安全感,例如說﹕「我唔明你意思,你講清楚啲。」而孩子卻希望媽媽透過用心聆聽後真心明白他內在的傷痛,而不需要提供解決問題的方法,例如這位媽媽可表達﹕「多謝你用心的分享,剛才我聽到你有無奈感,好似正面對為難的事,你可否幫忙我明白你多一點感受呀?」最後,我提醒那位媽媽先調整好心態後,即不是包裝而是選擇尊重對方的需要和感受,才能真心表達以上的邀請句式。

當人在無力感和不知所措時,也會導致情緒失控。在爭吵時,我建議回想當初討論的主題是甚麼;用平和的語調,如說話聲線輕一點、速度慢一點;用事實,即不加個人主觀感情向對方作驗證;相信彼此是會進步,即只是用錯方法而已。如你正面對沉重的家庭糾結,歡迎你致電6010-4224與我們談一談,讓我們與你一起渡過難關。

「心中憂慮,使人消沉;一句良言使他歡喜。」〈箴言12﹕25〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

婚姻親子輔導室 之 P牌家長

作為家長,時常都為孩子操心,這是正常不過的。但是有時會否因過分的憂心而不自覺地拒絕了他們。直到彼此關係有張力,又會自責為何不對他們好言好語呢!

(一)角力場面﹕一個媽媽因希望兩歲的女兒早日戒奶,於是告訴女兒: 「奶奶沒有了,食這些(固體食物)都一樣呢!」但是女兒對早已習慣的食物仍念念不忘, 不停哭著說﹕「我要奶奶!我要奶奶!」媽媽急於女兒快些適應新的食物可以健康成長,就更嚴厲地向女兒說﹕「一定要食,奶奶沒有了。」於是一場角力就這樣地展開。

家長與孩子的角力場面其實俯拾皆是,彼此好像永遠站在一個對立的位置。  孩子因功課壓力去玩手機遊戲,作為家長看在眼裡,心裡不禁地憂心他荒廢學業, 忍不住對孩子嘮叨,甚至禁止他拿起手機。害羞的幼童,因為不習慣面對陌生人, 而產生緊張和退避。家長的立場卻擔心孩子過於害羞,影響他日後的成長及社交, 於是不停地催逼及推孩子快些去跟別人打招呼。

  其實,以上的例子都是出於家長們的愛子心切。 但是愈心急去解決問題,就愈難去了解孩子的需要。只停留在成人角度,看到的全是孩子的不足。可惜的是, 若孩子內心的需要長期不被看到,緊張和不安的情緒會被積壓, 釀成情緒困擾。

(二)「順性成長」的理念﹕臨床心理學家黃維仁博士提出「順性成長」。他指出當小孩子哭的時候,若果爸爸生氣地將小孩子丟在床上,不理會他 。這時小孩子情緒的腦會跟大腦發展皮質中間的線路會短了,而無法疏解自己的情緒。將來孩子就相對較難去了解自己的情緒,亦無法了解別人的情緒,EQ亦會受影響。當孩子哭時,家長先站在孩子的位置想一想。戒奶的過程中,可以按部就班逐漸去戒掉; 同時,嘗試花點心思把固體食物變得吸引,代替不斷地向拒絕孩子的感受和想法。

同樣地,當孩子打機時,會否想一想,有時自己不停在用手機,都是因為壓力或苦悶。自己亦希望別人去關心,而不是去投訴自己呢!害羞的孩子跟別人打招呼時,其實他內心早已充滿壓力和不安。可否跟他去玩一些「打招呼」的遊戲去放鬆心情,為下一次作好心理準備呢?

有人可能會認為這些提議既不容易又花精力,這想法真的沒錯啊!但是要知道當孩子的情緒被疏導後,孩子內心會變得更有空間和柔軟,繼而較願意去接受教導,那時管教就變得容易和舒服呢!

(三)先體諒自己﹕筆者喜歡形容為人父母的像是新考獲車牌的P牌,因為作父母之前,大家都沒有上課學習管教,都是邊做邊累積經驗的新手。況且每個孩子都是獨特和不同,在管教上處理得不理想亦是可以明白。

正因如此,家長們亦可嘗試把「順性成長」的理念應用在自己身上。先去順著自己的情感疏理一下,代替以往親子關係有張力時的自責。首先去體諒自己, 其實亦是一個 P 牌的家長,只要不斷學習、反省和實踐,假以時日,P牌家長亦可以變得滿有經驗及智慧呢!

喜樂的心乃是良藥;憂傷的靈使骨枯乾。〈箴言17﹕22〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 如何向子女實踐同理心?

「人同此心,心同此理!」很多人會理解為﹕大家見解相同,合情合理,但在我的心目中,此話有更深含意,那就是「同理心」。若家長能實踐同理心,可改善和子女的溝通,明白孩子的想法和感受,促進建立親密的親子關係。

同理心不是同情心

很多人會混淆了「同理心」和「同情心」,同情心是以自己的觀點去憐憫人,同理心是站在別人的角度去明白他們的情況。同情心本身是很好的,但若以同情心去面對子女的困難,子女會覺得自己被放在較低的位置,感覺並不好受。但若以同理心去面對子女的困難,情況則會截然不同,因著父母以子女的角度去作出思考和感受,子女會覺得自己被明白和被尊重,會樂於和父母分享,建立良性的互動關係。

以關心作出發點

家長若要鍛練同理心,可從關心別人的需要和感受作出發點,多去思考別人背後的動機和意願。一般人都會習慣以自己的觀點看事物,這其實是十分自然的,但這卻會成為限制,會忽略了其中很多事理。家長若事事從自己觀點來評定子女,很多時因子女達不到自己的期望,會感到失望而「看不順眼」,但若能認出子女背後的良好動機和意願,內心的容納量也會隨之而擴大,有助增強對子女的同理心。

試穿對方的鞋子

要體諒別人的感受,其中一個很好的比喻是「試穿對方的鞋子。」若要試穿對方的鞋子,便需要首先脫下自己的鞋子,在過程之中,會先放下己見,再進入對方的處境,理解對方的感受。家長不妨多嘗試放下自己,進入子女的處境去思考和感受,定能更多了解和體諒子女的不足之處。

積極描述澄清

家長也要積極地表達,描述自己對子女所領會的感受和想法,因當中會無可避免地,或有不準確的地方,這便需要讓子女有機會作出澄清。當父母能認出子女的感受和想法,並能準確地描述出來,便可引起子女的共鳴,從而產生深入的認同感,這能拉近彼此距離,及促進和子女之間的良好溝通。

同理心並不是討好跟從

家長需要努力地以同理心去理解子女,但並不是表示需要討好跟從他們的行為和想法。家長需要明白事理,藉同理心認同子女的感受後,並情理兼備地對他們作出合適的建議和指導。

若子女經常得到父母以「同理心」對待,他們會更積極樂觀,亦會以「同理心」和其他人相處。若他們擁有這特質,不單在家中能與家人和諧相處,將來在社會工作上,也能懂得理解他人,建立良好的人際關係。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

EQ家庭接見室 之 從「我想」到「我愛」

曾接見一些90後的年輕人,他們分享時說討厭自己不夠耐力,遭遇不如意事時便會選擇轉工,最遺憾的是不明白自己到底真正尋找或所需要的是甚麼。我看到他們渴求的眼神,就是很想從我這裡得到直接的答案。當我與他們談起童年成長的歷程時,便明白為何有這類作風的人常舉棋不定,不敢為自己拿主意,原來他們有「極端附愛」的父母﹕佔有與冷漠,這都讓年輕的心在渴求被愛的過程中也得不到滿足。在心理自衞轉移之下,他們會因渴求父愛或母愛而不斷尋找影子父母,即將投射對父母的情感轉到老師或老闆身上,聽見對方稱讚別人會產生嫉妒;遇到批評指正會感到很憤怒,這些令人誤會他們情緒不穩而處事不成熟。他們在人生的旅程中,一直尋找爸爸、媽媽、家、愛,可惜在現實環境中往往事與願違,人常活在唏噓之中。

我想起一個個案,就是有一位快人快語、目標型的爸爸,他愛女深切,並因女兒不肯上學而感到很擔心。他也清楚知道女兒選擇不返學原因,是由於被學校的老師誤會她刻意推撞同學而令對方受輕傷。當我與這位爸爸交談時,發現他憂慮女兒日後的人生因此事經不起打擊,關注是否需要加強對女兒在技能上、自信心上的培訓,來裝備她有強健的心靈去打仗。於是,我便了解到,這小女孩與我交談時為何會如此沉默,常用短句子來表達,而在表達中又沒有內心的感受和需要,她認為如此強勢的父親不會明白自己內心的感受,故逃避說出內心的恐懼。有見及此,我嘗試引導這小女孩回想案發時表達內心感受的需要性,並鼓勵她將心聲用文字向那位老師表達。及後,我提醒這位作父親的,人需要在愛中才能建立自己,而非在恐懼之中;而真正愛的表達是能夠去聆聽孩子的感受和需要,例如家長能否﹕有耐性地等待孩子說話完畢後才作反應?因聽到不合心意的內容時不即時流露自己的不滿?不控制或禁止孩子表達感興趣的內容?當聽到孩子的分享後而只重視解決方法,卻忽略了對方的感覺?

其實,被聆聽、被了解是能建立孩子表裡一致的心靈健康之法,孩子不單能勇於做好自己原有的天分及發揮其獨特,日後更能容納批評來擴展自己面對不同際遇的彈性力,以及為所身處的世界和所接觸的一切而感恩。你寧願讓孩子在「全然動態中得享平安」,抑或在「停滯不動中得享安穩」?

「不要為明天自誇,因為你不知道每天會發生何事。」〈箴言27﹕1〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

婚姻親子輔導室 之 如何面對孩子的情緒?

每個人都有情緒,孩子在成長階段,心智未成熟,更容易情緒化,若家長面對孩子的激烈負面情緒時,以「打壓」或「忽視」的方式應對,不單影響關係,更會帶來孩子長遠的傷害!所以必須小心面對孩子的情緒問題。

認識情緒

面對情緒問題,首先要認識情緒,這有助增強自己的接納能力。通常我們遇見的情緒是﹕「喜、怒、哀、驚」,也可進一步表達為「愉快、生氣、悲哀和恐懼」。「愉快」的情緒是正面的,所以不難處理,而且愈多愈好!但當面對「生氣、悲哀、恐懼」時,孩子會感到很辛苦,家長亦會受孩子情緒牽動,深感焦慮。此時若家長能認出這是情緒互動,便能較理智地面對問題。若當時自己情緒高漲,可即時作多次深呼吸,可幫助自己冷靜下來。

先情後理

通常孩子出現激烈負面情緒,除了是抒發感受外,同時亦是表達很想得到父母的關注。孩子的情緒表現,未必合情合理,但家長可先處理孩子的心情,認同孩子的感受,然後才處理事理。家長可善用「同理心」,嘗試以子女的角度看事物,努力接受他們的感受。當孩子感到「被明白」及「被尊重」,他們的關注渴求便會得著滿足,防衛機制亦會減低,有助認清事理,作出合宜的反應。

從察覺作切入點

家長可從察覺作切入點,藉提醒及呈現情緒入手,例如:「我看到您很憤怒喎!可否讓我知發生甚麼事?」這樣能有助孩子察覺情緒,讓他們以理智面對情緒。

立場堅定

遇上不如意事,表達情緒是很合理的,但表達方式卻未必適當,例如孩子想買玩具,當父母不答應時,便大吵大鬧,甚至在地上打滾!此時家長必須立場堅定,不可因孩子的激烈情緒,而跟從他們的不合理要求。家長可建議一些選擇,尋求一個彼此接受的方案,例如:「看到你很不開心,不如我們到先到公園玩玩,然後才回家。又或者我們到超市,買些你喜歡的食物作晚餐。」在過程中,孩子的情緒得到關注,他們的選擇亦得到尊重。或許孩子會作出反建議,只要合情合理,家長可盡量配合。如此不但能處理孩子情緒問題,更能彼此溝通,建立良好親子關係,一舉兩得!

多用「肯定」語言

若家長平日多用「肯定」語言,例如:「是啊!換作我也會不開心!」少用「否定」語言,例如:「你不應該不開心!」可幫助孩子建立自信和安全感,讓他們能勇於表達,能適當和合宜地處理情緒。

更重要的是,家長亦要注重自己的情緒反應,若自己能穩定地抒發情緒,情理兼備,並能持之以恆地以身作則,深信孩子亦會因此而擁有良好的情緒管理能力。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Apr_8_EQ

EQ家庭接見室 之 避免 你高我低 的溝通關係

      當前,香港正面對著前所未有過的嚴峻疫症,我們除了要應付外在那些看不到、摸不到但又會隨時在你左右出現的敵人外,對內更感到頭痛的是如何面對這一場悠長的抗疫假期。有不少家長在WhatsApp 與我分享﹕「在家中待著的時間愈長,就愈容易因看多了對方的缺點而吵架。」「我都明白教練所講要先聽彼此的感受和需要,但不知是否因兩夫妻也是屬性格剛烈,總是事無大小也吵得你死我活,事後又感到內疚因完全忽略了孩子們的感受。」以上冰山一角的分享令我反思兒時已學會的愛與被愛的基本需要。不知從何時開始、發生甚麼事後,我們對人付出愛與收取愛的勇氣好像靜靜地被偷走了。究竟是忘記,抑或是因為怕重拾愛這個沉重的課題呢?最近,我的三歲姨生女來我家暫住數天,愈長時間反而愈讓我多了時間去了解她。我從她身上明白了以上的提問及愛的課題,例如她知道我很久以前講過不喜歡乜乜公主的電影,於是她來到我家時將所有印上公主圖樣的東西也不時用紙、手遮蓋住,然後會提我﹕「唔使驚,你遲啲可能會有喜歡的公主啦。」當我給她選擇看甚麼卡通片時,她選看耶穌釘十字架的故事,但其實她最愛看的是公主故事;當她睡覺前會坐在床等我,因她了解我的習慣是睡前與她一起禱告。可能你聽起來感到沒有甚麼大不了,但我卻欣賞她寧願放棄個人的享受權利及熟悉的方式,而邀請大家用一種兩者也感到舒服的方式來相處。她因為了解而願意作出微調至趨近對方的需要和感受。她正示範了一種平等,而沒有「你高我低」的溝通關係。

      我引用以上的例子是很想說明為何孩子不願意與你合作、為何兩個相愛的人經常吵架的真正原因。每當家長看到孩子做一些在他們眼中不合格的行為而要求立即道歉,又或者當孩子不照家長的意思去做而選擇放棄和指責時,家長便即時展現了一個「我高你低」的姿態,也暗示錯誤的人的行為很糟糕,應該被責備。這種沒有經被了解內在需要及感受而直接要求道歉,或只以自己的要求得到滿足為目的的行為,不論要求者或是被要求者都會對自己的行為最終感到憎恨及有罪疚感。試問一個痛苦的人,又怎能有改過的積極動力呢?

      惟有在乎,才能去愛。但我們如何能作出適量的在乎而令雙方也能享受到愛的美好呢?我認為有一點好重要的原則,就是不要將對與錯的觀念用於判斷任何關係上,否則,你會自動地開動誰對誰錯的執著機制,而忘記大家起初想處理的核心問題。如你要堅持尋找絕對的正確,那你只會因這份自大令你的心靈最終未能得到安慰而活於孤寂痛苦之中。或許,你與摯愛的關係正處於黑夜,但別忘記人只有在最深的黑夜中才能看得見明亮的星星吧!

「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。…只是罪在哪裡增加,恩典就在哪裡越發豐盛了。」〈羅馬書5﹕8,20〉

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Mar_4_EQ

「EQ家庭接見室」之 放下表面或主觀的判斷

在我接見無數的家長群中,發現當他們解讀孩子的差劣行為時,也將此歸咎和後悔自己在孩子的早期階段,沒有執行家長的管教權力,導致孩子有情緒失控情況。因此,家長認為應執行管教權,要孩子服從嚴厲式的教育,那就可以防止他們有公主病或王子病的行為傾向,但如果你真的認同這想法,那你就易於跌入一種思維謬誤。事實上,我認為釀成家庭撕裂的問題,在於家庭中每個人也應被看為一個獨立的個體,即有自己指定的生活方式,例如家長要管教孩子,因為他們認為孩子「年紀還小」;但與此同時,孩子卻認為「我已長大了」,所以應該有自由選擇自己喜歡的生活方式。於是,一家人在沒有坦承的溝通關係下,選擇活在各自各的世界中,雙方也不打算讓步而只希望對方能接受自己的生活方式。

每當個別與孩子和家長們探討他們各自的心事時,我有很大的感觸,那就是我們常以為自己知道對方的真正感受和需要而一廂情願地付出愛,結果吃力不討好至兩敗俱傷。其實,別以為一家人就應該是彼此了解的,因我們對彼此的認知也不經意地出現偏差,例如當我們談及親友的孩子總會說他們的好,但當我們談及自己的家人總會指出他們的不好。這當中有兩個原因,就是自己不知道別人家庭的不好,或就算知道但不想說起。久而久之,我們就會相信自己所說的是真的,那就選擇去相信自己的家庭比不上別人那麼幸福。

我相信每個孩子也有其應付困難的能力,但他們往往卻迷失於父母如何演繹他們的潛力。因此,當家長能用謙卑的態度去承認自己對對方的處事態度和行為背後的動機,確是有限或了解不足時,一家人才能有機會放下那些只按表面或個人主觀的判斷,來解讀對方的習慣,從而解除彼此誤解的枷鎖。

 「不要自欺,神是不可輕慢的。人種的是甚麼,收的也是甚麼:」〈加拉太書6﹕7〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_June_12_EQ