余德淳「EQ接見室」之待人處事的快樂秘訣

 

 

 常聽到小孩投訴父母不公平﹕「為何成年人有選擇何時休息、何時玩樂的權利,而我們的全部生活卻被人安排?難度一個小朋友就必須服從大人的指令嗎?」於是,他們心感不憤,發怒者大致有三種常見風格:一是扮演暴發者,怪責人(父母)惹他發怒,因此常被認為不講理而被疏離;二是扮演收藏者,認為不該發怒,否認憤怒致內爆而變得更沉鬱;三是扮演漸表露者,起初會偽裝沒有怒氣,但私下卻搬弄是非來報復對方。當然,三種的發怒方式也是不健康的。所以,我常引導孩子明白發怒其實是一種訊號,而不是問題,它是指導人去尋找甚麼是誘發自己發怒的根源。

 最近,與一位6歲的男孩子交談近3次,他是一位資優兒童,思考反應相比同齡的孩子較聰敏。一次,他突然語帶懊惱問我﹕「我真是唔相信爸爸愛我,縱然媽媽表示爸爸常關心我,又給予補習的費用,但我都唔相信,因為在支票上簽名是媽媽,而且他從不理會我打機多久,又不加以管教。」我聽後雖深感佩服,但更需要引導他明白怒氣讓人看不到對方的努力及痛苦的表情,故回應他說﹕「單憑眼見就相信這已是事實的全部,你的理由是甚麼?試回想和找找,爸爸在你出生以來沒有一件關心過你的事例嗎?」此時,他愣住,將目光及話題統統轉移,我知道這問題正啟動他考慮有另類的可能性。

 他看見遠處牆壁上掛相其中一個導師的樣子與我很相似,便立即猜問﹕「你們是姊妹嗎?」當他猜錯了誰是姊誰是妹時,我問他有甚麼方法可再準確地調整答案,於是,他從座位站起來,走近那牆壁仔細看了一會,然後再走來端看我的瞼容﹕「你是姊姊,因為你瞼上有皺紋,但那張相好像沒有。」我讚賞說﹕「全靠你肯走近才知道真相。同樣,當你願意向爸爸行近多一點,再去多了解他,你可能也會得到意想不到的真相。」他臨走前說﹕「可能當爸爸年紀再老一點,我會沒那麼容易發怒,因為我不會對一個老人家生氣,到那時他已再沒有氣力來刺激我了。」

 從以上個案中,我反省到待人的快樂秘訣就是﹕愛一個人,是不需要求聽解釋,因你已願意接受他/她的一切。而處事的快樂秘訣是﹕不要只看到目標與期望的不同來打擊自己的士氣,而應多看到自己所擁有的與目標的相同來增加自己的信心。

 「耶和華啊!求你恩待我,因為我在患難之中;我的眼睛因愁煩昏花,我的身、我的心也都衰殘。」詩篇31﹕9

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問
2018July11

余德淳「EQ接見室」之哄自己再開心的秘訣

13.9.2017 A

在接見的學生中,普遍屬易受打擊的少年人,他們甚少預想將要面對困難的可能,因害怕面對和煩而不願積極動腦筋去解決問題。究竟他們欠缺了甚麼重要的品格素質?我發現那些高自信心的學生,較易撥亂反正,想出具創動式的解困策略,如改變自己作微調。

我曾訪問一位小學三年班的男同學,他的回應很「厲害」,「你是否有信心預備好心情去應付四年級的學業?」他回答說﹕「我當然預備好,例如跑步好快,是因為起跑姿勢做得好。所以我在開學前已想像可能會遇到的困難,如到了新的班,仍否可結識到一起玩的好朋友;若果在開學後的成績不如理想,我會同自己講不要緊,下次再努力。」不過,他自知還有一樣事是要去面對的,就是不敢舉手答問題,因以前有答錯讓同學笑話的經歷。最後,我問他曾否嘗試過在不開心時有自我安慰的方法,他想了一會便笑著回應﹕「與自己信任的父母分享心裡的難受,相信會被了解和提供解決方法;吃一些自己喜歡的食物等。」於是,我對他說﹕「那你從此不需再怕被人笑而憂愁了,因你已擁有哄自己再開心的秘訣。」

從以上個案中,我反省當人面對不順人意的時候,習慣不自覺地用悲觀的右額葉作反應,而忘了人是可以有選擇權來面向生活的不愉快,就是能作出輕微的改變,去承認自己的有限,尋求無限的力量來幫助自己從幽谷中重見亮光。

「神啊,求你恩待我!求你恩待我! 因為我投靠你; 我要投靠在你翅膀的蔭下, 直到災害過去。」〈詩篇 57:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問