「家庭‧家情」 爸爸媽媽=孩子「定心丸」

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年3月20日,歡迎奉獻支持經費

朋友Sue跟我分享了她與兒子的對話及她自己的心路歷程。

『近日,弟弟考樂理,他突然問我是否很希望他能夠拿到distinction(卓越成績)。我想都沒有想,便直接回答他:「當然想啦!」他竟然很用心溫習。弟弟又問:「我要溫習幾百個terms,只是為了回答四條題目,值得嗎?」這次我說:「不用再溫了!」我當時相信他已經盡力了。我發現我一句說話,已經給他很大壓力。考完試,他又問我如果他不合格,我會否不開心?他會否浪費我的金錢?

從這件事,我很明白弟弟很愛我,他想我開心,因此而努力考試;我也意識到自己給他很大壓力了。於是,我請他吃大餐,他把考試的事暫時忘記。我發覺自己要多多留心,避免給孩子過重的無形壓力,只要他發揮到自己的能力就好了!

他的名字的意思是「上帝的禮物」。上帝給我這珍貴的禮物,我真是要欣賞、接受和愛他……』

聽完媽媽Sue的說話,我甚欣賞小男孩;他願意對媽媽坦白說出心中的疑問,願開放自己跟媽媽溝通。然而,孩子敢直接說出感受,基於媽媽「願意」聽。Sue從孩子小時候便用心建造溝通的橋樑(說故事、閒談等等),她習慣了聽孩子表述想法,故此,能夠立即理解兒子的心情,繼而適切地調節情況。壓力大?不用多說了,請他吃大餐。

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父母愛孩子,並對孩子有期望,實屬正常不過的事情。唯有時不知不覺過分在意,太緊張了,一味想「為他著想、為他好」,結果排山倒海的學習安排便出來了。此時,忘了關心孩子的學習生活和他的掙扎;又忘了留些空間給孩子休息,讓他梳理自己的情緒。

孩子也很愛父母,很想滿足父母的期望,令他們高興;又希望父母滿意自己的表現,獲得他們的欣賞和肯定。因此,當學習遇上困難,他們未必敢對父母說。即使說出來了,也戰戰兢兢,非常害怕。害怕看到父母失望的神色,害怕聽見責備的說話;或者,白白多了幾堂補習課,又或者要做多幾本補充練習……不獲諒解的處境,加重孩子的心理負擔,可謂「百上加斤」。當孩子被困擾,父母留意到困擾孩子的問題有多大,真是幫助孩子的關鍵所在。

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為了滿足媽媽的期望,Sue的兒子也努力考試,想要distinction。他承受著學業壓力,被困擾、疑惑著「值得嗎?」因為有媽媽的支援,心情才被轉化。縱然她對兒子有期望,但是認真地回應,以實質行動幫助他,體恤和安慰才是當前急務。這就是支持孩子成長的力量!

「不用再溫了」、「請你吃大餐」這樣能疏導孩子焦慮、不愉快的心情,讓他有空間休息,便能夠重新再來。Sue及時省察問題,也做到「放手」,可知道媽媽說出「不用再溫了」要多少勇氣?Sue因為珍惜,如她所說:「上帝給我這珍貴的禮物。」這「禮物」就是兒子本身,他遠比distinction重要。

聽見不少人說教育制度有不足之處。大家可能聽過,又可能認同。在環境沒有太大改變之前,父母何不先行動,做些事幫助自己的孩子呢?不是用補充練習和補習課,而是以貼心的關懷、諒解、鼓勵、同行…陪孩子在繁重的學習壓力下,找一條可行的出路。

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「解鈴還須繫鈴人!」父母永遠是孩子的「定心丸」和力量之源,別輕看自己在孩子心中的地位和影響力。與孩子一起,站在同一陣線,一齊迎向成長要面對的挑戰。

父母的傾聽、接納、體諒、同行能夠給孩子正向、積極的成長力量,能夠給他們真正快樂的童年,使他們往後的人生有穩定堅實的基礎,相信爸爸媽媽都很樂意多走一步。一齊加油啊!

博師奶

父母Blog

http://parentblog2013.blogspot.hk

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「家庭‧家情」「誰的說話最中聽?」

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年3月6日,歡迎奉獻支持經費

「誰的說話最中聽?」

「誰的說話最中聽?」那自然要看是誰人說了!對兒童來說,父母的說話應該最中聽吧!或許,你並不同意。因為不知何時何日起,一張白紙似的幼童開始不老實起來,懂得收藏自己的一些想法;開始含糊其詞,甚至偶爾出言不遜。然而,為人父母者皆深深知道,在經過時間得來的歷練下,自己每一句說話都影響著眼前的新生代。價值觀是從「言」、「行」建構起來的,父母「言出必行」、「言之有物」、「言而有信」、「言無不盡」,實在是以「言教」、「身教」造福自己的孩子,影響他們的一生。君不見許多成年人反思成敗得失的時候,總會提起父母或長者的一句或一番說話對他們的影響;如聖經所言:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」(和合本‧箴言25章11節)

談到父母對孩子說話的技巧,最簡單及核心的建議:由「愛」出發。正如聖經所言:「惟用愛心說誠實話」(和合本‧以弗所書4章15節上)。有足夠的愛心,無論說話是「中聽」或「不中聽」,孩子永遠能感受到愛。雖然他們當下或者聽不入耳,但他們總有一天會把說話的意思「消化」出來。

其次,對孩子來說,任何信息若果以故事、比喻,甚或廣播劇、脫口騷、話劇形式演繹出來,他們最容易接收。因為這是「立體的語言」,他們接收的時候帶著影像、聯想等來吸收,事半功倍。高手的信息是放在故事內容裡的,要孩子像猜謎語、捉迷藏一樣尋求答案,由孩子自行發掘信息。他們會有何等的成功感,會有何等深刻的印象呢?讓他們學習及浸淫在這個自我領會、覺悟的思想旅程中,信息就自然地成了建立、塑造他們自我的一部分;從此,不再只是父母的教導及說話了。

記著,主耶穌在聖經的四福音中說了47個比喻故事及37個簡單比喻。主耶穌就是那位最偉大的演說家,祂教化人所引用的例子深入淺出,說故事更成為了祂與我們溝通的常用方式。為人父母,何不嘗試每日多說故事,做個「講古」的父母,為孩子帶來一生受用的人生故事?

李碧心
資深傳媒人


「算了吧!」

我相信每一個人都愛聽鼓勵和讚賞的話,可是我卻愛聽一句平平無奇的話,那就是爸爸常常說的「算了吧!」這句話充滿著包容和寬恕。對我這經常冒失的人來說,「算了吧!」給我重大的意義,給我改善的空間,給我自我反省的機會。因此,我最喜歡聽到這句話,尤其是出自爸爸的口中。

爸爸,您是一個「視照相機如命」的人,把它珍如拱璧的看待。可是,因為我一次貪玩,把它打破了;您卻輕輕地懲罰我,賜我一句「算了吧!」我只有默不作聲接受這三個字,但內心的難過和衝突起了爭戰,自我反省的心便油然而生。

爸爸,每一次我調皮,我闖禍,我無理取鬧,我對您不瞅不睬,您總是對我說「算了吧!」這句「算了吧!」就熄滅了我的怒火,建立了我和您的溝通橋樑。

您的包容,教我要體諒他人;您的寬恕,教我如何去寬恕敵人。在沒有懲罰的生活中,我培養了自我反省的能力。爸爸,我愛您,更愛您的「算了吧!」

小五男生

轉載自:《父母成長之說話的力量》

「家庭‧家情」「爸/媽,請給我多一點時間……」

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年1月16日,歡迎奉獻支持經費

在我心中,我們一家人每個都代表著一個音符……

親愛的爸爸 :

您近來工作很忙碌嗎?我多麼想您不用經常工作,多在家裡陪我一起玩,可以嗎?

小時候,您給我講故事,伴我安然入睡;您也帶我去旅行,讓我體驗快樂與親情。後來我長大了,懂事了,我喜歡學習,您就變成了一位嚴師來教導我。但現在,您更多的時間是為了生計,每天早出晚歸不停地忙碌工作。我和您也生疏了,見面少了,雖然我內心十分了解,但我卻希望您能多抽一點時間陪伴我,讓我感受父愛與母愛的珍貴!

爸爸媽媽,我要感謝您們生我、養我的偉大!感謝您們對我的培育和照顧,我決不會讓您們失望。雖然您們有時候有些嘮叨,但是我明白這都是因為愛!所以,從現在起,我要做得更好,我要幫您們做更多的事,減輕您們的負擔,讓您們有更多點時間來陪伴我。

爸爸,您知道嗎?在我心中,我們一家人每個都代表著一個音符,當我們聚在一起時,便能奏出一首和諧動聽的樂曲,所以任何一個也不能缺少!我還有一個秘密想對您說:其實您笑的時候真的很可愛,希望您不要太勞碌,每天多笑一點。辛苦您了!爸爸,我愛您!

祝工作愉快! 萬事如意!

您的小四孩子


 

媽媽可否答應我這個小小的要求:每個晚上臨睡前跟我們玩遊戲……

媽媽,請給我多一點時間和您玩遊戲,我現在已經很少和您一起玩遊戲了。

您一下班回到家裡,還沒有休息,就到我們家附近的快餐店買小吃,我們都吃得飽飽的,您卻沒有吃一點點兒。您不是埋頭苦幹地工作,就是協助我們解決功課上的問題。深夜了,大家也睡覺,一天也就這樣過去了。

當每個晚上臨睡前,我也期盼有機會和您、妹妹、爸爸一起玩遊戲,如:「大富翁」、「跳棋」、「英文串字樂」等。這些玩意雖然不及電腦遊戲軟件、在線遊戲那樣刺激和多元化,但是卻能增進我們的溝通。每次玩這些遊戲的時候,我們總是有說有笑,那些溫馨的片段在我腦海中縈繞,總令我感到甜絲絲,把我的煩惱一掃而空。

媽媽,可否知道每次您和我們玩遊戲的時候,您都帶着輕鬆的笑容,看上去彷彿年輕了十多年。這個笑容是您跟年幼的我在合照中常常出現的,那時的我正在牙牙學語,說話斷斷續續的,您總是以燦爛的笑容鼓勵我慢慢說出心中的意思。

隨着我們日漸長大,您替我們擔憂的事情也愈來愈多,而您那輕鬆愉快的笑容也變得陌生了。媽媽,我想起了一首歌曲,其中有幾句歌詞是這樣的:「爸爸啊,媽媽啊,我們已長大,輕輕地說一聲,您們辛苦啦 !」

媽媽,我知道今天的我還有很多事情令您擔憂,但您放心吧!我答應您會好好改變自己。不過,您又可否答應我這個小小的要求:每個晚上臨睡前跟我們玩遊戲,讓大家有一段愉快的時光,洗滌一天的辛苦和煩惱。更重要的,就是可以讓我重溫您昔日那充滿陽光的笑臉。

您的小五孩子

「家庭‧家情」媽媽,我一定要十項全能嗎?

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年11月21日,歡迎奉獻支持經費

見了一個畫畫很漂亮,卻有讀寫障礙的少年人,他確診患上抑鬱症。複診時,他凝重地問我:「若果會考成績不理想,是否代表將來沒有人聘用他?人生是否注定失敗?」看到他鬱鬱不歡的樣子,應該與最近溫習考試的壓力有關;引起我反思:究竟我們這一代人,灌輸了怎樣的價值觀給下一代?

他的媽媽是個「望子成龍」,要求很高的人。從小幫他報讀不同的學習班,英文、中文寫作、奧數、普通話、鋼琴、小提琴、繪畫、足球、田徑,劍擊等,一心提升他入讀名校的競爭力;又幫他報名參加不同的比賽,爭取拿獎的機會。總之,別人說甚麼好,她都會跟著做。可是,兒子語文程度不高,未能圓媽媽想他入讀名校的美夢。這麼多年來,她終日責怪兒子懶惰,不用功讀書。其實,他已經盡力,只是語文資質所限,未能發揮所長。

事實上,我們並不需要有「百般武藝」,才能在社會上生存。我告訴這個少年人,只要有一樣東西令他感到有熱情去做,所謂「內心有團火」,或比一般人較有天賦,向著那個方向發展,就很好了,無須強迫自己樣樣皆精。正如他語文天賦不太強,就不要勉強向律師、翻譯等,對語文能力要求較高的方向發展。但是,他可以考慮向較有興趣及有天分的視覺藝術進發。就算將來收入不太高,至少他能在他那片天空發展,活得自在,又享受其中;說不定將來會成為一個出色的設計師或藝術家。

我們每個人都是上帝造成的精心傑作(Masterpiece),獨一無二的。我們不需要和別人比較,只要活出、欣賞、發揮自己的特質,祝福身邊的人,已經很好了。盲目追求「十項全能」,只會徒添煩惱;不但增加沮喪感,而且會失去應有的快樂。

聖經詩篇139篇13-14節這樣說:「我的臟腑是你所造的,在我母腹中你塑造了我。我要稱謝你,因為我的受造奇妙可畏;你的作為奇妙,這是我深深知道的。」

 

馬燕盈/精神科專科醫生

# 經文引用環球聖經公會《聖經新譯本》


我已經盡力了!

 

日月如梭,轉眼間,我已經由那個天真無邪、甚麼也不懂的小孩子,變成了一個快要升中學一年級的學生。從我呱呱落地的那一刻開始,你們便很用心地培育我,希望我能夠成為一個成功者,我十分感謝你們的用心良苦。

由於爸媽你們從小的成績就首屈一指,而出來社會的工作職級也很高,自然對我有很高的期望。這雖然是種激勵我的力量,但同時是一種無形中向我施加的壓力,使我喘不過氣來。

記得在四年班的第一學期,我考試獲得了全級第三名。雖然我覺得很滿意,但是你們卻說:「誰是第一、第二名呀?怎麼你就不能超越他們呢?你到底有沒有用心讀書呀!枉我煞費苦心培育你,你卻這麼不爭氣……」我在你們面前沒有說話,只是沉默。我不屑爭論,你們根本就不知道我是如何努力地溫習,就憑你們的幾句說話就完全否定了我所付出的努力!

為甚麼你們每次都不會給一些鼓勵的說話,反而是一串無情的責罵聲?如果我是一些成績較中等的學生,你們會如何對待我?終日都不理睬我?在親友面前數落我?甚至不屑於去責罵我?我真是不敢想像那種可怕的情形。想到這裡,我的思緒就如海浪般翻湧,跑進房間抱頭痛哭……

爸爸、媽媽,近來,見到你們的時間逐漸減少,但我希望你們會是一對真正關心我,體諒我的父母。

 

小學六年級女生

 

「家庭‧家情」遊戲治療──揭示家庭關係

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017321日,歡迎奉獻支持經費

        帶著小朋友尋求遊戲治療的家長們,大部分都感到徬徨和無助。他們總是帶著很多問號,不明白為甚麼小朋友的情緒那樣波動,動輒便大哭大鬧、發脾氣、摔東西;又或是出現一些行為問題,包括:撒謊、駁斥、和兄弟姊妹爭執、動手打人;又或者出現社交上的障礙,例如:只是獨個兒玩,在別人面前顯得害羞和退縮。不論如何,家長們都期待遊戲治療能改變孩子情緒或行為上的問題;然而,希望大家能察覺,這個期望是把問題的焦點集中在孩子身上,把改變的可能性建築在治療上,但忘卻了家庭關係的重要。

       遊戲治療確實能有效地幫助孩子辨識自己的情緒,並經歷如何用合適的行為表達自己的期望、情感,可與別人和諧相處。遊戲治療主要以兒童為主導的模式進行,治療師會很細心觀察每一個表情、每一句說話、每一個動作,並嘗試以適當的言語把小朋友當下的行動和感受描述出來。作用是把小朋友內在的感受、價值觀及渴求,從他們不覺察的狀態帶到眼前;更重要是讓小朋友感受到他們被看見、被聽見和被觸動。但是,不論遊戲治療師如何有效地連接到小朋友內在的感受、承載到他們的情緒,治療的效用始終有局限。因為他們回到日常生活中,若得不到恰當的承托,情緒、行為的問題還是會再出現。

        欣蕎現時六歲,家長形容她懶散和沒有自信。欣蕎進到遊戲治療室,看到琳瑯滿目的玩具,顯露出充滿讚嘆的神色,嘴邊更掛著笑意。她站在玩具架子前徘徊了很久,時間五分鐘、十分鐘過去了,她還是選不到一件玩具。治療師沒有催促她,只是心裡帶著疑問:為甚麼神情那樣踴躍,行動卻那麼猶疑?治療師描述她的行動:「我看到你微微笑,望著食物,用手指輕輕摸摸士多啤梨,又摸摸Pizza。」如此,時間又過去了十分鐘。欣蕎突然拿著一隻小狗,反覆地摸著;她突然望向治療師,彷彿想得到治療師的允許。治療師不急不緩地回應:「我看到你拿著這隻小狗很久,好像很喜歡它。」她顯露出更燦爛的笑容,靦腆地把小狗放在沙盤中;她再去拿其他玩具動物,每次都望向治療師,治療師每次也用支持的目光,肯定的語氣描述她的選擇。重複數次之後,她再沒有望向治療師,自如地把喜歡的小動物放在沙盤上玩。她好像不需要得到別人的同意,也可以自己做決定。

       及後,治療師把這觀察與家長分享,家長的回應是欣蕎在家中正正是做甚麼都慢吞吞,催促她多了,她會草草完成;讓她自己做,又經常做錯。深入探討後,發現家長對欣蕎的期望很高,每件事都要做得對、做得精準,速度要快。每當欣蕎達不到家長的期望,都換來指責。這樣,任何新嘗試對她來說只是冒險,漸漸她學會了少做少錯,不做不錯。久而久之,更給人一種慵懶和退縮的感覺。

        欣蕎的情形只是舉隅一則,通過遊戲治療,揭示了很多家庭關係問題。有些孩子,由於父母們經常把他們與兄弟姊妹比較,顯得自卑或充滿著憤怒。有些孩子,因為爸爸經常在生活中缺席,他們特別依戀媽媽,很害怕與媽媽分離;若加上爸爸媽媽的溝通有障礙,例如:吵架、互相指罵、冷戰等,孩子會顯得更不安,總會經常憂憂愁愁,喜歡躲起來。有些孩子主要由外傭照顧,甚少與父母有見面的機會。爸爸媽媽為了補償,會不斷買新的玩具給他們;這些孩子缺乏經歷愛和關懷,沒有被互動性質陪伴的經驗,減低了他們與人相交的意願,顯得自我和專橫。另一些孩子,爸爸媽媽不懂在生活上定界線,沒有穩定常規,要堅持的事情上不堅持,結果讓孩子無所適從,衍生許多反叛的行為去試探大人的底線。

        上述所提及的情況並非必定是因和果的關係,只是一些較為普遍的情況。理想的遊戲治療,應該能幫助孩子把在遊戲室內經歷的穩定帶回家裡或其他場合,這部分需要家長願意配合的。以欣蕎的情形為例,治療師和家長的討論並非以一問一答的方式進行,而是家長也有機會進到遊戲室內觀察治療師如何描述孩子的行動和表現出來的情緒;家長更會被邀請參與在孩子的遊戲中,並被治療師邀請就遊戲的過程給予回饋。治療師相信孩子可以經歷被接納和被重視,家長同樣可以。當家長嘗試用小朋友的角度去看他們的需要時,家長會嶄新地發現小朋友的渴求很簡單;他們只需要一種安全的互動關係,並在其中享受被理解、被重視和被愛。

陳小碧
婚姻及兒童啟導中心
遊戲治療師/個人及家庭治療師

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「家庭‧家情」讓孩子更有「胃口」──陳廷三博士

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20161115日,歡迎奉獻支持經費

各位爸爸媽媽,如果有人問:「孩子是你的誰?」你們會怎樣回答?會答「我的女王、大王、公主、王子、寶貝、心肝」?還是「我個衰仔、衰女、化骨龍、麻煩友」?香港中文大學香港教育研究所專業顧問陳廷三博士的答案是:「我的骨肉。」是講情感、講注意力、講「胃口」……的親子歷程。

不講方法講情感

陳廷三博士專門做家長教育及輔導工作,經常受邀出席家長講座、工作坊。對於教育孩子,除了學術上的專門研究,他從當父親的歷年經驗中(兒子、女兒已成年),也歸納出獨特見解。對他而言,為人父不輕鬆,只可前進,不可停下;但與孩子相處卻有辦法。他認為父母要清楚兩件事情:一.孩子是自己的誰?二.養育孩子不是責任。「中國人稱子女為『骨肉』。可惜很多人只記得『犬兒』,而忘記『骨肉』。子女的生命如何得來?他們是父母身體的一部份,是父母生命的一部份,照顧仔女就是照顧自己的生命。」因此,養育孩子便不是責任了。

「比如,有人跌損腳,怎會覺得料理自己的傷口是責任?哪會覺得要包紮很麻煩?如果有人阻攔你料理傷口,你不是會反抗嗎?可以自行照顧身體是權利和福份,不是責任。」養育孩子是權利,又是福份。那麼,跟「骨肉」相處可有良好的溝通方法?「舉個比喻,你不用上堂學習怎樣跟恩人說話吧?你見到恩人,自自然然有很多發自內心的話跟他說。面對自己的孩子,會自自然然知道應該怎樣做、用甚麼態度。父母子女相處,不是講方法,是情感交流。」懂善待、愛護「骨肉」,只要以愛相待,相處交流自然溫馨融洽,何需講方法?

要注意力就給他

面對聽教聽話的孩子,或許易於交流。要是孩子頑皮、搗蛋,父母如何能處之泰然?「小朋友想吸引父母注意,即是他稀罕你的關注。其實父母內心應該默默高興啊﹗他們不稀罕父母注意力,才是最『得人驚』。就好似BB要飲奶,有哪個父母會嫌BB哭,所以不給他餵奶?BB肚餓卻不懂哭,父母才最擔心啊﹗」他認為要直接面對孩子這些帶有挑戰性的行為,只要以包容的心態小心處理,挑戰的行為,將成為彼此的溝通引子,是了解孩子內心的好機會。

「社工系有個女學生在男童院實習。某天飯後,她經過飯堂,有個院童以侮辱的話大聲呼叫她。這位女學生就朝著聲音的方向行去,她說:『我知道剛才有人叫我,不過希望大家明白,這樣稱呼人是無禮貌的。如果有同學想找我,我歡迎他直接來找我,我希望大家不要再這樣做。』講完就走,結果一星期後,有個院童敲門自首,稱被人慫恿,但確實有事找Miss。那個院童跟她講了很多自己的困難。假如Miss主動去找他,他未必肯講,但他自願找Miss傾,就可以為他做很多事。如何面對挑戰是自己決定的,他要注意力,就給他,直接了當,是好事﹗」

讓孩子更有「胃口」

陳博士教導自己的孩子,也是以他需要甚麼,就給甚麼為宗旨。「我重視這個人的生命,愛錫他。對他有用的,我就給。」他給孩子選擇權,從小開始。「阿仔兩、三歲時,有次他走來問我『爸爸,玩甚麼玩具呢?』我說『你喜歡玩甚麼,自己拿來玩。』我沒有給他答案,他自己去揀玩具。他玩到一個地步,他做不到,我就出手幫他。其實,我一直看著他玩。」陳博士覺得讓孩子自己做決定是很重要的成長步驟。「自己做決定是生命長大的表現,只有不長大的生命才永遠做不到決定。我照顧小孩,當然想他長大,愈早學會愈好。我不會嫌他自高自大,不聽阿爸話。我慶幸他有能力做,做父親只要提點他,需要時才出手幫助。」

玩甚麼自己決定,讀甚麼自己選,陳博士總認為孩子能獨立成長才成事。他分享一件事:「曾有跨國會計師樓來香港招聘大學生做Trainee(實習生),預計前途光明。大學生覺得自己『叻』才去應徵吧!可是,有些應徵的大學生有家長陪同,職員打發他們,填表後便可以離開。」陳博士為這些學生感到可惜,「高分低能力。成績『叻』,只是力谷出來的結果。另外,力谷孩子表面為他好,卻未能令孩子對身邊的事物更有『胃口』。」他認為父母應該培養孩子對知識很有慾望才對。求學心志強,何用擔心學不到?

別將蘋果變菠蘿

那麼,怎樣令孩子對知識有「胃口」呢?「孩子心靈正常、健康,你會發覺他對身邊的事物很好奇、很有興趣。如果消化系統健康,對知識就有『好胃口』。當人肚餓,會自行找食物吃。」說到底,要讓孩子在一個和諧快樂、父母恩愛的家庭成長,這樣孩子身心靈都會健壯,培育孩子事半功倍;而發展孩子,又要清楚目標,免捉錯用神。「好似種蘋果樹,只要將入面有的成份、潛能盡情發揮,它終會長出可口、美好的蘋果。不理社會要菠蘿、番鬼荔枝,即使那些能賣更高價錢,都不要將蘋果變成菠蘿。我沒有見過盡情發揮潛能的孩子會『揸兜』﹗」

陳博士也感「湊仔女不容易」,只是「做父母永無落場,一開始就去到盡,不可能叫停;又沒有演習,一定會有錯,但不能放棄,要願意學習更好的處理。」陳博士分享一次經歷,當中發現了自己的弱點。「兒子慢慢長大,我發現他某方面特別『叻』。當我發現他有能力,我的期望、要求就提高一點,做到再提高點,我發展著自己的貪念。最大的誘惑是『不知足』。某個暑假,發現他眼後有條血管塞了;醫生懷疑他可能患血癌。我晴天霹靂,他在加拿大升學,各方面表現好好,還計劃讀太空工程。但突如其來的危險,其他事變得不重要,能保住他的性命就好了。」感恩兒子最後沒有問題,還是「骨肉」本身最重要。

撰文:錢妙儀

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