「家庭‧家情」──「澄心」客觀看自己和孩子

%e6%9c%aa%e5%91%bd%e5%90%8d

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年27日,歡迎奉獻支持經費

一直以來,親職的做法都在教導及資料上。有心的父母努力地學習,希望把最好的帶給他們的下一代。但是,問題往往不是父母的認知有多少,而是他們在情緒上是否能夠穩定的執行他們所知的一切。

在電光火石間,成年人能否按捺自己的衝動,不動氣,而又可以由自己的本位轉移到孩子的世界及現實,去明白他所發生的事?那要靠「澄心」幫助父母保持冷靜,能夠把自己從當下的反應抽出來,以客觀的態度去看自己、看孩子。

「澄心」的應用:切合當下孩子的情感需要

有一天剛好在咖啡廳看見一個媽媽,帶著兩個孩子在喝下午茶。5-6歲的小姊姊為了一些事很氣憤,一直在罵小弟弟,但那個少不經事的弟弟(約3歲)一副不相干的樣子,自顧自吃他的點心。小姊姊看見他漫不經心的樣子,氣得爆炸了﹗媽媽在一旁並不作聲,只是打點著吃的。奇怪的是媽媽過了一陣子,轉過頭來跟我說她沒辦法。氣得要命的姊姊因為得不到了解及安慰,終於哭起來。

「澄心」的應用在了解當下發生的事,而不是評理。小孩子的衝突是每天發生的事,事實上也用不著很清楚地判斷對與錯。

「澄心」的當下,我們看見一個情緒波動的孩子,她的哭鬧其實是清晰的求救信號;她需要幫助,她需要成年人在情緒上給她安慰及舒緩。如果媽媽能夠在當下好好地安慰孩子當時情感上的需要,她就可以立時把危機化成建立母女感情聯繫的好機會;並且在感情舒緩之後,可再教導她。

知己知彼:再建神經反應路線

當然,知己知彼是十分之重要。但是,父母自己被困,未能明白或控制自己的情緒,是很難去顧及孩子,更遑論幫助調節孩子的情緒。

我們的情緒或立時的反應,會促使我們走一條短路,而這條短路儲藏了許多過去的經驗。精神心理學者Stephen Porges稱之為neu­reception (神經環迴系統)。在環迴系統中,我們跨越了思想,只在感官上接收資料,未經整理明白,立時產生既定的反應。像我們嗅到某種餸菜的味道,就彷彿回到當日的場景。經驗是好的、壞的老早就決定了,所以立時的反應都受著以往經驗的影響。

假如父母及照料者能夠停一停、看一看,出來的效果可以不一樣。

小知識:

對腦發展的認識:實際的期望

在三歲之前,我不會跟孩子多講理由,因為他們在那段時期的主要發展在情緒、感覺與活動能力上。當孩子鬧情緒的時候,我會安撫他及轉移他的注意力,以致他很快可以重新投入活動之中。

對腦圖的認識

小孩子的腦在0-6歲之間經歷很大,亦很快的改變。

明白這些時期的重點及需要,便可以有更確切的期望。

小孩腦的4部分:

0-8個月──安全感

後腦0-2歲──提供安全及適量的活動

情感腦1-4歲──建立安全接納的關係

理智/分析圖3-6歲──可以開始跟孩子講道理

 

黃葉仲萍教授
全康澄心基金董事
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導

資料來源:

http://communityofmindfulparenting.com/

http://www.huffingtonpost.com/the-5-main-tenets-of-mindful-parenting_b_4086080.html

mingpao-2feb-output

「家庭‧家情」與孩子作心靈溝通/請欣賞我﹗

head

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20161101日,歡迎奉獻支持經費

與孩子作心靈溝通

成年人是善忘的一群,特別當成年人當上父母親,擔任教導工作;我們都以成年人的角度與眼光去看待小孩子,要求他們,卻忘記了自己當日作為小孩子的感覺,所以兩方很難溝通。

如果父母只是一心一意照顧孩子,忽略了配合孩子的需要,在教導、相處的方式上只知道一味滿足他們,為他煮食、洗衣服、清理房間,漸漸的變相成了孩子的傭人;又或者是規限他們,管轄他們,要求他們,漸漸又變相成了孩子的警察。兩者都不能夠與孩子有很好的溝通。

父母與孩子的溝通,特別是心靈上的聯繫,父母要在態度上及角度上有一些調節。對年幼的孩子我們要進入他的世界,瞭解他,才可以與他心靈相通;否則,成年人怎能夠理解一個只有五歲大,怕黑又怕事的小孩子,半夜裏,他要上廁所的困難呢?

中年事業生活穩定的父母,更需要明白青少年人的困惑情緒,面對朋輩,面對學業,患得患失。成年人如果只強調責任與工作的重要,孩子又怎膽敢告訴你,他不去上課是因為害怕面對同班同學的揶揄呢?

要與孩子在心靈上相通,我們首先要承認及接受孩子的感受,而不是硬要求他們努力克服他們的感覺。明白孩子的感受像是一扇通往孩子世界的門。如果成年人願意放下自己的要求及看法,用一個開放的心去聆聽,孩子自然願意把他的心事跟你講。

對一個鬧事的孩子,不要急於控制抑壓他,而是要先安撫他,讓他有機會把困在裏面的情緒澄清及傾吐出來。如果成年人不急於插手處理事件,孩子更有機會去整理他自己的事,也比較易學會獨立。

要與孩子有心靈上的溝通,我們需要不疾不徐;過快反應會構成孩子的壓力,過慢孩子會覺得你不關心他。我們作為父母都是邊做邊學,只要坦誠地接受自己、接受自己的小孩子;也讓孩子多認識父母,知道父母曾經走過他的路,經歷過他的脆弱,我們與孩子定能在心靈裏相通的。

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監

伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導


「請欣賞我﹗」

來!讓我告訴大家一個小秘密:我家每天晚上都有一個指定活動,十一年不變,那就是──「數開心」。「數開心」的名字是我改的,因為它能使我心情舒暢,開心地進入夢鄉。

我很珍惜睡前的每一秒,因為爸媽總會坐到我的床邊,細數我當天值得他們開心的事。爸媽絕不馬虎,而是認真地逐一屈指細數:「第一個開心是你今早一叫就起床,能準時上學;第二個開心是你大聲地對護衛叔叔說早安,很有禮貌;第三個開心是你在港鐵裡讓座給老婆婆,很有愛心;第四個開心是……好,今天有十九個開心!」可我哪會罷休,我總嚷著爸媽再多數幾個,而他們總是笑咪咪地答應。數著數著,我不禁滿心歡喜,鑽進被窩裡時而偷笑,時而「咯咯」地笑。因為我發現他們原來非常關心我的生活瑣事,還稱讚我,欣賞我呢!

真心的欣賞,總是令人快樂,令人舒暢。對我來說,短短的一句欣賞話能使我整天精神充沛!這並不代表我一定需要別人稱讚,而是想在做過的事情上得到肯定、支持和鼓勵。「數開心」中也包括一些不如意的事,有一次我忘了帶功課,被老師用紅筆寫了手冊,我覺得很難過,但爸媽竟說:「第十八個開心是你誠實認錯,決心以後多檢查一次書包的態度,我們欣賞你!」一句意想不到的「欣賞你!」給了我安慰,使我重拾信心。

「數開心」使我明白:原來生活中微不足道的事都有值得欣賞的地方,自己的不完美被他人認同是多麼的令人喜出望外!「欣賞」賦予我前進的動力,所以,我已經想好了今年的生日願望,它就是──「請繼續欣賞我!」

湯凱晴
小六女生

轉載自:《給孩子15個A+元素》

mingpao-1nov-output_update