《家庭‧家情》與青少年子女「談」戀愛

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151201日,歡迎奉獻支持經費 

青少年的性觀念和經驗,絕對影響其戀愛以至婚姻。由於現時孩子營養豐富,青春期好像提早來臨;一些女孩子高小已開始有月經,身體發育與心智成熟之間距離更大;加上互聯網年代孩子在網上接觸各種資訊,觀看自選的電影、節目,在性方面受到更多誘惑及刺激。父母更要提早進行性教育及戀愛指導,將正面的價值觀傳授給子女。如果你期望這階段孩子不會一味反叛、避開你或相對無言,幼兒至兒童期必須建立親密的關係,孩子才不會抗拒溝通,能無所不談。

從輔導室及自己面對青少年子女的經驗,我看見青少年不會盲目抗拒長輩,只要他們感到被明白、接納、尊重及關心,亦會打開心扉與你談心;認真思考你的意見,再作出自己的選擇。換言之,與子女自小有好的關係才可以在青少年期正面影響他們,關係質素很大程度上決定了你的影響力。

若你希望子女長大後有美滿的婚姻,在青少年階段有幾方面特別值得留意:

  1. 教導孩子保護自己的身體

在性侵犯個案中,好些少女是青春期身體發育時開始被侵犯的,也有不少男孩在對性的好奇驅使下看色情物品,有些模仿當中的行為侵犯女性。研究發現,不少受害人認識侵犯者,包括:兄長、男朋友(date rape)、叔伯、老師等。因此,父母需要教子女保護自己的身體,認識不同的危機及怎樣應對,防患未然。

在大眾傳媒的渲染下,青少年飽受性刺激,戀愛強調浪漫激情,熱吻、發生關係彷彿是正常的拍拖行為。在性開放的包裝下,宣揚縱慾,男歡女愛的訊息,以及不負責任的性行為等等。究竟這些觀念有甚麼問題?若能透過討論辯證,將正反觀點深入分析,呈現錯謬何在,對青少年更具說服力。

少年人的自制力較薄弱,光是教育並不足夠,父母必須定下一些守則與罰則,以防子女與異性發生性行為,例如:男女朋友來家中不可關房門,父或母不在家時,異性朋友不可來家中,不可觸摸私處等等。守則要具體清晰,並解釋原因,訂明若犯規有何罰則等。

少男少女對性的知識一知半解,而且現有的性教育較著重男女生理結構之不同,甚麼是「安全」性行為。兩性心理及性別角色之不同、怎樣相處、怎樣定出身體接觸的界限等,還需父母補充。如父母不知怎談或談甚麼,不妨自己先看書及與朋友交流心得。

  1. 做子女的拍拖導師

父母由於擔心拍拖影響學業,一般希望子女入讀大學才拍拖,甚至反對子女中學時期拍拖。子女若感受到你的反對,只會隱瞞戀情,有疑問也不敢告訴你,你就無法給予忠告、指導。其實感情事很難要求他們一味壓抑,不如在旁支持子女怎樣發展關係,調節步伐、期望、活動等。若入大學是戀人的共同目標,拍拖不一定拖垮成績,反而增加動力。拍拖可以是認識自己與異性的機會,學習相處、處理親密關係、時間管理、平衡發展友誼與愛情等。若不墮入情慾網羅,健康的關係對個人成長亦有幫助。青少年拍拖有很多困惑掙扎,如有父或母適當的指導,可減少橫衝直撞,感情重創。為人父母準備好了嗎?能否勝任除了考驗父母的成熟程度、溝通技巧等,更是父母子女間信任、了解與親密度的考驗。

  1. 尋找伴侶的秘訣

年青人帶著童話的憧憬尋找公主/王子,常問自己甚麼是擇偶條件?甚麼人適合自己?怎知最愛是誰?問題的取向是找個適合自己的伴侶。然而往哪裡找?有一本書《相愛的秘密》(The Secret of Loving, 作者:麥道衛)正回答了這問題:「反求諸己,才是出路──自己成為一個合適的人。」可是,這不是青少年看一本書就能學會。他們需要親身經驗──從父母的相愛中得到榜樣,亦從與父母的互動中建立種種正面的模式與素養,包括:良好的溝通、處理衝突技巧、饒恕、成為可靠的人、應付生活壓力、處理財務、平衡一起與個人空間等等。例如:與子女有衝突時,父母若能控制自己的情緒,雙方平靜後主動與子女談,以通情達理的態度化解分歧帶來的張力;示範同理心、平等、尊重、體諒、聆聽、忍耐、和好、求同存異等等,這些正面的經驗會印在子女心中,成為處理衝突的範本。

  1. 傳遞的方式

與青少年溝通,切忌單向發表長篇大論,互動中更能進深與「落地」。我最喜歡處境討論,有真實時代感,談論別人也提供安全距離,有利理性客觀的討論,例如:高中女同學與男友發生關係後懷孕的處理方法,你認為他們這樣做基於甚麼考慮?反映當事人有甚麼價值觀?有甚麼好處、壞處?有更佳的方案嗎?新聞中很多事件亦可以作為討論材料。我發現這一代的年青人對故事和比喻有很好的反應,太多理論有時未能觸及他們的感受,不夠深刻,所以電視、電影、小說等是好材料──不拘是正面抑或反面教材。多年前,我與幾個年輕人一同創作了一本小說叫《戀@校園》(學生福音團契出版),用故事、主角獨白、漫畫、戀愛貼士作為青少年的戀愛良伴,輕鬆有趣,載道無聲,我推薦給每位青少年及家長。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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《家庭‧家情》提升自主相繫程度──與孩子「談」婚「論」嫁

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151124日,歡迎奉獻支持經費 

香港的離婚率直逼歐美,2013年註冊結婚共有55,274宗,同年獲法庭頒令離婚的有22,271宗,比例為0.4,即每十對新人結婚,同年有四宗離婚。政府的數據顯示從1991年到2011年這二十年間,離婚由6,295宗升至19,597宗,暴升3.1倍,令人咋舌。家庭系統在解體,婚姻觀不斷改變,從「廝守一生」變為「合則來,不合則去」,個人感受與權益至上,比維繫婚姻家庭更重要。雖然離婚加劇有社會、經濟等因素,但家庭對下一代婚姻的影響不容忽視。

家庭對塑造子女影響至深,從婚姻家庭觀,到個人的素養、成熟程度、情緒反應,以致與人相處的模式,都被父母潛移默化。家長怎樣教養子女,可令他們日後的婚姻更美滿?在兒女的兒童期、青春期以至成年期,父母均有獨特的角色和任務。筆者將按這三個人生階段分別撰文,分享輔導室內外的見聞與反思,期望與家長一同努力,令下一代的婚姻更健康穩固。

Action speaks louder than words

不管中西諺語,均反映父母本身的素質是影響兒女的最重要因素:「上樑不正,下樑歪」,或“Action speaks louder than words”,一語道破身教重於言教的事實。故此,作父母的挑戰不僅要學方法指導兒女,更要先謙躬自省,包括:自己的人格成熟程度及婚姻現況,認真檢視與改進,做好修身才能給孩子正面的示範與經驗。本文援引家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)部分精闢的概念,作為改進的起點。期盼家長與子女一同成長,享受家庭生活,使家成為令人情繫心牽的安全港,子女自會信任婚姻。

鮑恩強調跨代家族承傳與建立自主相繫的自我(differentiated self)。原生家庭的情緒流動、父母的互動、父母與子女的關係、家庭的氣氛,遇到壓力或衝突的情緒反應等,是代代相傳的,而且直接影響孩子自我的建立,以及如何與人相處。

鮑恩的理想人格是平衡發展「自主」與「相繫」兩個向度:「自主」指個體能建立自己的信念,有情理兼備的想法,能分辨別人與自己、思想與情感,冷靜而依據事實去選擇自己對人事物的反應,不被盲動驅使作出過度或衝動的反應。「盲動」是指焦慮不安時,不自覺的自動情緒反應。獨立自主的人知道並接納自己的優缺點,覺察行為與思想感受的關係,為自己的行為負責而非諉過於人。「相繫」指與人相處以情相繫,平衡空間與親密的需要;不一味討好人,亦不控制人;能表達自己,坦誠溝通;能確認別人的獨特,尊重差異,接納限制,尋求和諧共處。

建立自主相繫的自我

若想建立高度「自主」「相繫」的孩子,必須先提升自己的「自主」「相繫」程度。

請夫婦各自反思以下題目,提升覺察力,然後與伴侶分享自己的發現:

當我有情緒反應時,我有哪些感受?例如:委屈、無奈、灰心、不安全、不

被信任、被欺負、傷心、憤怒等等

有甚麼想法伴隨著我的感受?想法和感受有甚麼關係?例如:我覺得心淡,

因為____ (行為)代表不重視我,不愛我……

* 在情緒的影響下我有何行動?是自動反應還是我故意這樣做的?例如:我尖

叫是沒經過思考的自動反應,當我忍無可忍時,就會尖叫發洩。

這種反應與事件的嚴重性相符嗎?甚麼想法令我選擇這樣回應?例如:事後

回想本是小事,但她愈罵愈兇,我說「離婚吧﹗」她才停嘴。

* 我面對關係的張力時會如何回應?甚麼想法令我這樣反應?這行為從哪裡習

  來的?有甚麼好處、壞處?

例如:解釋也沒用,愈描愈黑,不如沉默。我媽媽投訴爸爸時,爸沉默不語,

我原來學了他,好處是減少爭吵,壞處是溝通中止,沒解決問題。

伴侶怎樣看/理解我的反應?我的反應怎樣影響對方?

  例如:對方以為我不理會她,更加光火,逼我回應;我繼續沉默,她最終會

走開了事。

我能夠坦誠表達自己的感受和想法嗎?為甚麼?

若不,我可嘗試怎樣做?過去試過正面的經驗嗎?

* 大家的差異是甚麼?甚麼造成這差異?甚麼妨礙我接納和應對這差異?

* 我哪些反應很似父親/母親?我喜歡這種反應嗎?我認為如何反應會更好?

* 在甚麼情況下,我會有強烈反應?反映了我甚麼需要或脆弱之處?

* 我激動時,可以做甚麼令自己冷靜下來?最少減低對關係/對方的傷害?

父母怎樣處理衝突?怎樣作重要決定?怎樣表達情感?你期望怎樣?伴侶又

  期望怎樣?

成長是一條漫漫長路,沒有捷徑。當我們經歷突破、改進,自然會感染兒女,年紀愈小,親身經歷留下的烙印愈深。兒女可能說不出,但看在眼裡,印在心裡,是好是歹點滴留痕。當你勇敢面對原生家庭對你的影響,漸漸修正負面的情緒反應和互動模式,才可在自由、自主中,享受相依的親密關係;婚姻不再是失望與折騰。若發現積習太深無法自拔,或思想與情緒太混亂無法自行整理,可能需要向專業輔導求助。

 

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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