改變,由微小行動開始

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我們原是 神所作成的,是在基督耶穌裡創造的,為的是要我們行各樣的善事,就是 神預先所安排的。《聖經新譯本》〈弗2:10〉

文:郭卓靈 (明光社項目主任)
編輯﹕謝芳

面對社會不同的需要及現況,許多朋友都希望進步和改善。有時,大家會因此彼此討論、研究,甚至爭論;但可能只是在此止步,未有進一步尋找創新的方法去改變現況。「我們可以再踏前一步嗎?」

今期藉著「香港社會創投基金」創辦人及行政總裁魏華星(Francis)的分享,看見一顆心懷基督信仰,以追求真善美的心中,如何致力尋找創新方案,以投資方法和專業力量,藉社會項目改善社會現況。他,只是眾多有心、有創意的社會企業家的一員。這班有遠見的企業家會為社會努力尋找改善方法,嘗試以創新的商業的運作模式,以共享價值(Shared Value)的思維,創立社會企業,務求令社會問題得到舒緩,讓更多人得著關注及幫助。

不可推卸的社會責任

十多年前,Francis由義工做起,於「三十會」中接觸到世界各地的案例,引起了他的興趣。「它們以商業手法,一點一點的去做,令社會問題得到改善。我嘗試就香港不同的社會議題去研究。曾經撰文、討論…但發覺現有的社會系統環環緊扣,不容易改變政策和解決問題,要用創新的手法才可改善。」Francis 更分享到,自從有了小孩子,就想得更多了。「不想單單過舒適的生活,會為孩子多想將來的世界。在純商業的社會下生活,對下一代及將來都不會是一件好事。」

為了社會及孩子的將來,Francis離開了安穩的工作,成立「香港社會創投基金」,與志同道合的朋友開始努力不懈地做一些實驗。基金至今有許多運作得很好的計劃。虛心的他,稱每一個項目都可以學習到很多,並且對社會都有不同的意義。他提及了三項計劃:

1)要有光 —「光房計劃﹕

「光房」計劃,是找有愛心的業主,以低於市值的租金,把單位交給計劃管理;每個單位將以分拆房間出租,每一小房間租給一個單親媽媽家庭,讓兩、三個家庭共住一單位,方便互相照顧;同時還鼓勵她們承諾要有具體行動,努力於三年內要自強、找工作,再搬出單位。

面對地產價格高,這計劃創新地以Property (地產)解決Poverty (貧窮)的問題。「計劃已讓百多個家庭受惠,當中有兩成婦女於一年半之居住期內已離開光房,獨力更生!這計劃讓我們思想﹕『幫助貧窮是不是單單給予物質?』『當她們習慣倚賴支援,自己會如何看自己?會否令本身的動力都失去?』」Francis 認為計劃令業主及租客成為對等的關係:計劃為業主管理房子,另一邊租客們也在自己幫助自己,自強地生活。

2)Green Monday (綠色星期一)

「環保講了很多年,但一直停留在理念,如減碳的大數目、政策等。實際上,微小的行動,卻可讓人實質的去參與,如每星期吃一天素食等,每天一小步的行動,意義可以很重大,因為當大家都做,就會成為Movement (運動),推行健康生活及關注環保議題的意念也更容易散播開去。」Francis透露,計劃推行四年多以來,社會對素食的形象改變了許多,由以往與宗教有關的聯想,改變到成為關注環保及健康的行動。「計劃在社會層面擴展得不錯,本地吃素食的餐廳在這三、四年間上升了50%,約有200-300間,數字可與紐約看齊。而且,目前已有十多個國家及三百多關大學一起推動這項目。」

3)「鑽的」 — 無障礙的士

「將的士成為輪椅車,除了讓年老或殘疾人士可以方便外出之外,亦定期用『鑽的』接載長者參與不同類型的無障礙活動,創造和持續快樂安老的文化。」

Francis說這項目概念來自一位很愛她母親的前記者Doris。「她母親患病時出入不方便,坐貨車又不安全,母親感覺也不良好。所以她與基金聯絡分享構思,花了三年時間設立『鑽的』及有關的服務,為的不單止是她媽媽,也為了所有輪椅使用者和人口老化的社會,希望可以為他們構建更好的無障礙設施。」「靠著她的熱誠,項目成立一年已經收支平衡,但仍然需要得到大家的支持及不同界別的幫助,才能成事。」

都是同行者 多方都有得著

「營商2.0的思維模式就是做生意不單是賺錢。我不相信每個商人都是以賺錢為唯一目的,當有百份之一生意人都開始去想方針,讓生意經營直接解決社會問題,整個的氣氛就可以扭轉。」面對社會的問題,Francis相信大家都有心想社會好,都是同行者。

他認為今天社會價值最錯的之處,就是在這充滿功利主義的社會裡,彷彿大家都被教導要在每件事上競爭,全都是敵人,「不是你死就是我亡」。「其實,社會仍有很多需要,也有很多人想去幫忙,我們要在自己能力所及的範疇上建立,讓更多人參與,成為同行者。因為社會是大家的。」

「在商界領袖及CEO管理層當中,內部文化對社會議題是否關心、對社會是否有一種關愛,所作出的決定都會有所分別。」Francis認為企業設立時,核心業務是值得包括社會責任及關注社會需要的,因為客戶對一些肯負社會責任的企業的印象會較好;而且員工對公司的歸屬感會強,流失率也相對低。而且,部分大學畢業生,求職時會考慮加入對社會有承擔的企業中工作。所以這是一種共享價值:消費者印象好、員工好、公司好、社會問題亦獲得改善,各方都有得益。

信仰給他有一夥關愛包容的心

對Francis來說,基督信仰無疑是內在的一個核心,鞭策他關愛社會,並以行動實踐出來。「每人都知道要保護環境,但沒有行出來,也就是沒有將信仰體現得足夠。」他關注保護環境,也深深憐恤貧困的人士,所以他珍惜每一分力量,關心如何與社會上不同宗教、不同界別的人士一起合作,達至關愛社會的目的。他更笑言自己每天的工作都在「砌積木」,把不同界別的人拉在一起,使企業、政府的資源可以有所發揮及運用。

悲觀與否都要行動

和不少的市民一樣,Francis心裡也有不樂觀:「例如環境問題,我完全不知道要做多少事,地球才會化危為安?…但面對現時社會的情況,我們實在負擔不起這種悲觀,因為成本太高。」然而,他坦言大家對社會有負面的感覺,都總比麻木沒感覺好:「每個社企家的熱情不單單是愛,還要對社會的現況感到不滿,才會有改變的動力。」

最後,他鼓勵大家不要放棄自己可以行動的機會,想法不要單單停留在嘴巴言語、思考或討論的階段,而應該將能量轉化成實質行動,多做事,去改善社會的現況。「從自己的微小行動開始實踐、試驗,如幫助身邊的人去實踐他們的夢想等…。」

2016June2改變,由微小行動開始

《談天說道》孩子心.性與家庭關係

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年4月20日,歡迎奉獻支持經費

「以色列啊,你要聽,耶和華我們的 神是獨一的耶和華;你要全心、全性、全力愛耶和華你的 神。我今日吩咐你的這些話,都要記在你的心上;你要把這些話不斷地教訓你的兒女,無論你坐在家裡,或行在路上,或躺下,或起來的時候,都要談論。你也要把這些話繫在手上作記號,戴在額上作頭帶。又要寫在你房屋的門柱上和城門上。」《聖經新譯本》〈申6﹕4-9〉

和諧的家庭,再給予孩子關愛與接納,是讓孩子心性健康發展的重要因素。孩子在不同年齡會處於不同的學習階段,心性發展亦是一樣。父母之間的關係、與孩子如何相處,對孩子了解自己、接納自己及處理人際關係等都有著深遠的影響。

文﹕郭卓靈 (明光社項目主任)
編輯﹕謝芳

為了解更多,我們訪問了具有多年幫助同性戀、性別焦躁人士及其父母處理情緒困擾的資深精神科專科醫生康貴華,與大家分享一些他曾輔導的個案。

心性發展主要階段

他說﹕兒童及青少年心性發展主要分為三個階段:1) 生理性別身份的賦予;2) 建立心理性別身份/性別認同的階段;3) 性傾向的形成。對於首兩個階段來說,家庭關係對孩子的影響十分重要。零至兩歲是幼兒心理社交成長發展的首個重要階段,他們會建立對照顧者(主要為父母)的信任。嬰兒會因照顧者滿足他的基本需要,而對照顧者產生信任,從而建立依附關係。幼兒在這時會因著成人的教導,慢慢察覺這是男女有別的世界,並探索和理解自己的性別。

情感依附的基礎

「由於性別認同是因各種生理、心理和人際關係的因素互動形成,子女與同性父母建立情感依附的關係,是性別認同的基礎。」康醫生進一步解釋道:「六歲前,是兒童建立性別認同的重要時間,如果父母與孩子的關係良好,能建立到情感依附的關係,孩子就會模仿他們:女孩與母親認同及模仿,男孩則需由母親的情感依附與認同,轉移至與父親的認同及模仿,漸漸成長及獨立。父母需於這階段彼此配合並以身作則。」

個案一:八歳小男孩的改變

有關父母需要互相配搭來教養子女,康醫生和我們分享一個八歲男孩的個案。一位母親發現其八歲兒子對裸體男人十分感興趣,而且性格、喜好都比較像女孩子,又曾被男同學嘲笑,會很害怕跟男同學玩,難於和他們「埋堆」,母親擔心其性取向而向康醫生求助。

經過了解後,發現孩子的爸爸一開始不懂照顧兒子,忽略了與孩子一同傾談和活動的時間。為加強父子的關係,爸爸加入參與教導和幫助孩子,星期六開始帶兒子行山,邊走邊分享許多有趣事情,發掘共同興趣,談及槍械、戰爭、科學知識等話題。就算母親一起三人行,母親有時會刻意讓兩父子獨處,讓他們深入傾談。

久而久之,兒子有所改變:他不但能與父親深入討論不同的話題,而且可以改善和同性同學的關係、喜歡男孩子玩意,鞏固了男性的身份。亦因著多了爸爸對自己的關懷,更能有信心去面對學校發生的事情,與父親關係親密了,家庭之間的關係亦更加互動和緊密。

在這個案中,康醫生強調父母要同心協力教養孩子,男主外之餘,亦要參與在家庭內,不可將教導子女的責任全推卸給母親,更應擔當領導角色,父親的角色是不能取代的。同時,母親亦應放手,安排多些機會給兒子及父親相處,建立認同感,因為男孩子能與母親分離獨立,對他的心性成長非常重要。

個案二:家庭重男輕女的後遺症

年輕女子Cat在家中四姊妹中排行第三,為了得到多點注意,能和爸爸親密點,她會陪爸爸玩車、打球。當她發現爸爸因此很高興,於是就把自己「變」得比較男性化,包括衣著、玩具和興趣等。Cat的爺爺也曾清楚表示自己是重男輕女;媽媽是家庭主婦,在家中沒有話事權,常處於被動的位置。她不想自己跟媽媽一樣弱勢。

在這個狀況下,Cat不認同母親和女性的角色,轉而認同父親和男性的角色,墮入了一種稱為「性別身份和角色不配合」的狀況,繼而影響她日後形成同性戀的傾向。

「無論家庭重男輕女或重女輕男,都會損害子女的性別自信。父母必須放下自己的偏好,無條件地接納和欣賞子女的性別。而如果家庭關係中,媽媽的地位很弱,甚至被父親暴力對待的話,會影響女兒不想自己將來會有媽媽的境況,而想做強者、話事的女性,並對抗父親和保護弱勢的母親。」康醫生分享道。

父母角色的重要

每個家庭都有不同的情況,父母的崗位的配搭、參與、身教,都十分重要。男女都不應只是男主外、女主內。康醫生認為家庭中,應該是「男主外、內;女主內、外」。作為爸爸,不可只顧外間的事,回家甚麼都不處理,不參與,和子女沒溝通;媽媽亦是,除了家庭,對外間的事情亦不可完全不懂。無論工作、事務有多累多煩瑣,父母都要付出足夠的時間,培育婚姻的關係、建立父子情、母女情,並對子女作多些正面肯定及稱讚。

身教,就是子女透過看到父母之間如何彼此相愛、尊重和合作,在當中學習成長。丈夫如何尊重妻子、如何處理爭執衝突,孩子都一一看在眼裡,他們會在當中學習和模仿。因為父母是子女最早期所接觸的兩性角色的模範。

當看見媽媽稱讚爸爸,而爸爸又作好的榜樣,全心全意關心家庭及自己,兒子會學到如何作一個會被妻子愛及讚賞的好男人,女兒亦會盼望將來會有一個像爸爸一樣愛自己和家庭的丈夫。同樣,當看到父母互相尊重和幫助,孩子們會領略兩性都是好的、是平等的,雖各有強弱之處,也需要彼此輔助、配搭來維繫家庭。

給單親者的建議

近年單親家庭愈來愈多,子女多由母親獨力去撫養,康醫生建議應尋找男性親友作支援,擔當代父的角色,可以照顧、傾談和關心子女,成為男孩子的榜樣,陪他成長。教會方面,亦可特別安排一個男性導師去關心他、鼓勵他。如果配偶已離世,可多向子女講述已離世配偶的優點、生前的好榜樣,並鼓勵子女學習。

最後,康醫生的結語是﹕「男與女都有其特質,我們都應該細心了解,學習互相扶持、配合,並為下一代作好的榜樣。」

(資源介紹):

Dear 爸媽 —— 請幫我建立性別自信

主編:吳慧華

出版:生命及倫理研究中心 (明光社)

一本寫給一眾父母的書,希望父母們促進子女健康的心性發展(包括性別認同與性傾向的建立),亦有助父母明白孩子的性別焦躁狀況,幫助孩子建立性別自信。引導他們欣賞兩性,並明白如何彼此配搭。

打開「心․性」的天空》教育小册子

印製:後同盟 (查詢/索取: 82039601)

資助:平等機會(性傾向)資助計劃

讓讀者對兒童及青少年心性發展的不同階段有基本的認識,澄清種種引起歧視的誤解。對家長而言,為建立孩子的性別自信,提供具體的建議。

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《談天說道》過一個祝福自己的情人節

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年2月10日,歡迎奉獻支持經費

愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。《聖經新譯本》〈林前13﹕4-8〉

2月14日情人節將到,這天並不是情人們專利的「甜蜜之日」,就算現處單身的朋友,也一樣能夠好好地享受這「甜蜜之日」。今期,我們特意邀請好好戀愛學堂堂主任杜婉霞小姐(Joanna),與大家分享她與學員們一起走過的感情之路,特別是幾經波折後之體驗;再輔以一些歌曲與電影的分享,盼望大家無論處於何境況,都能好好享受美好甜蜜的時光。

文:郭卓靈 (明光社項目主任)

編輯﹕謝芳

單身一定好慘?

每個人在不同的時間總會有不同的領受。Joanna認為,有些人很不介意自己單身,亦有些人又十分著急地尋找伴侶。「但如果明知道單身這個狀況是暫時解決不到的限制及事實,你還『煩躁不安』地去過日子,就是賠了夫人又折兵!試問一個充滿負能量的人,又怎可能吸引到別人呢?」

Joanna曾於多年前輔導過一個案,該女孩子剛分手時,由於之前對男朋友太倚賴,竟不相信自己一個以後都可以好好過日子。但經過一段時間,她終於發現自己原來真的能夠一個人去旅行,一個人去看戲,一個人開心地享受單身生活,所以不再胡亂拍拖了。「有了男朋友,你可能會倚賴他,不相信自己一個人都能夠過得很快樂…但在認識他之前,你不也是一個獨立自決的人嗎?」Joanna帶出了一個迷思。

好好療傷

但這種獨立的狀態需要時間才能做到,因為剛分手,內心像是失去了珍貴的寶物一樣,會很掛念、很傷心,十分不習慣,非常渴望找回這關係和親密的感覺,很抗拒相信這是事實…。這些都是正常的反應,故此不要強迫自己刻意去忘記。因為這也證明你是非常認真地對待這段感情,所以要接納自己有這種感覺。但要給自己一個限期,不要永遠的沉淪下去,適當地權衡自己對這段感情投進了多少時間,復原時間要多少等。「三個月?半年?在這三個月、半年內,可以如何過?如何去紓解自己的不快?」

Joanna說﹕「每個人都不同。有些人會沉醉於悲哀情歌之中,讓自己好好感受這傷痛,好好地哭;又有些人喜到從前常到的地方去緬懷這個人…每個人管理自己的情緒都有不同的方式,在這限期中好好地將情緒抒發出來,總好過在傷口上蓋上一塊開心的膠布。」Joanna解釋道:「這類表裡不一致,否定和阻止自己紓解內裡的情緒,不肯面對自己痛楚的人,是比較難於協助的個案。」

好歌分享﹕

「舊日對大家關係太在乎 為著要避開孤獨才給支配
發誓要愛得壯烈死也奉陪 提防孤單 佔據我一輩現在我學識不用太在乎 沒伴侶自己一樣人生豐富
放大鏡放低掛念廣闊十萬倍 重頭發覺 我也有喜惡好 拋低愛情贏回歡笑 好 親手鬆綁自由的心跳
好 風光旅程原來不少…

(往往太在乎愛情,而迷失了自我,太專注於一點而忘記四周還有美好的事。)」

 

(從今喜歡孤單一個》主唱: 彭家麗)

 

好好放下

Joanna提到一套用於有效處理分手的「FM 分手輔導策略」,當中包括有6個步驟(要順序進行):

  • Face the Fact (面對分手已是事實)

如知道分手已是事實,大家暫時不見面,是有助平伏心情的話,就決心不要相見。每人可承受的程度都不同,亦要時間消化事情。

  • Find the Cause (找出真正分手的原因)

最好可以將真正分手的原因說得清楚明白。容讓大家都了解最真實的原因,有助接納事實及減低不必要的自責。

  • Feel the Pain (感受當中的傷痛)

將情緒釋放出來,感受它們…憤怒?傷心?不甘心?嘗試將傷心的事寫下來,有助了解自己為何有這些感受,將思緒與情緒整理一下,會更容易放下。

  • Manage Emotion (管理產生出來的情緒)

將情緒放在正確之位,恰當的情緒表達是很重要。傷心的事當然要被理解及聆聽,要學習想想自己爆發出來的情緒有否過於強烈,或是被壓抑了?找適合的人作聆聽者,這樣,內心的傷心及痛苦之感受就可以減少。

  • Make Meaning (理解已經歷的事情所帶出的意義)

在自己經歷的事情中,尋找出當中的意義,並在當中學習。如能更了解自己,或可找到一個更適合自己的伴侶。

  • Make New Hope (活出新的盼望)

經過上述的過程,清楚了解自己之後,就可以有信心去尋找新的希望及重新開始,活出真我。

當事人如果沒有好好地去處理之前的感情經歷,不了解以前經驗所帶出的意義,下一段感情亦可能會重蹈覆轍,再犯同一種的錯誤。

不要太急開展戀情

「現在的社會,每事都走得太快太急,包括戀愛。有些男女都未深入了解,還未成為好友,就急於開展感情成為情侶,雙方的價值觀、喜好、朋友圏、是否願意聆聽及接納自己等等都未相互了解清楚,到了最後只會受傷,或甚至連朋友都做不了。」她認為,缺乏耐性、發展太快或未有穩固根基的感情,當其中一方的環境轉變了,感情就容易出現變化。

另外,她亦提及人際交往技巧的重要。人與人的相處,如何好好地向對方表達及溝通極為重要。若太多單方面的「以為」,有機會造成日後嚴重的誤會。她鼓勵大家先要知道自己的想法,也要訓練自己有膽量去表達出來,讓對方知道自己的想法及感受。「太過擔心對方不高興而不說出自己的感受,勉強遷就,關係就會愈走愈遠。」

適當的將對外的焦點調節向內,並學習做回自己,讓自己可以獨立自主和妥善處理自己是極為重要。Joanna 建議大家要時刻進步,何時都要學做一個完整的人。她強調兩個人一起,不是兩個的『半個人』,互相倚賴,東歪西倒的生活;能妥善處理自己,成為更好的人,兩個人就可以彼此需要對方,一起穩步向前走。

每人都可以好好過情人節

對於情侶來說,情人節當然可以過得很浪漫,但仍是單身的朋友也可以找「愛你的人」一起過,一起食飯、看戲,很好地過。「只要不傷害自己的事,想做甚麼都可以。總有愛你的親人和朋友吧,可以和他們一起度過!」Joanna認為一個人不可能只重視愛人,而忽略身邊其他愛自己的人,因為親人及友人的愛都很重要,也是個人重要的支援。

沐浴於愛河的,願情侶們都能浪漫的過這天。而未有戀人的,但願都可以享受自由自主的日子,好好愛自己、好好愛身邊的人。

(特別鳴謝The Altar Shop 提供場地)

好戲分享:

《小失戀大漫遊》

「這是一個重新發現自我的美好故事。印度藉的女子蘭妮在婚宴前兩天,被男方悔婚!一向倚賴爸爸、弟弟與未婚夫保護的她,決意一個人獨闖法國,去一個人的蜜月旅行。旅途中遇到很多事故,卻令她脫胎換骨,知道自己可以自食其力、可以有自己的喜惡及朋友。直至被拋棄了後才領略到原來自己有很多潛力、可以過得很好,只是自己一直都不知道

Joanna杜婉霞小檔案

 

輔導學碩士,中國國家認証婚姻家庭諮商師。2006年創辦「好好戀愛學堂」,以輔導及主領講座來推廣婚前及婚姻教育;曾為不同媒體的輔導專欄執筆,包括《新報》(基督教版)、《味道》及《號角月報》 (香港及紐約版): 《美滿婚姻26訣》 等;曾為影音使團「人生熱線急救手冊—戀愛篇」及dbc數碼4台校園台 「明愛暗戀補習社」 節目主持。 現為新城電台「Sorry I love you 胡美儀」的「好好戀愛」環節擔任嘉賓主持。

 

著作有 《戀愛防腐學》、《戀愛幸福學》、散文集《好好戀愛》、創作歌曲《一生一世》、《荒誕情感世界教材套》、想飛傳播之《好好戀愛 mp3》及《好好戀愛之夫妻靈都魂體

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《談天說道》聖誕節的「聖誕大戰」


《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2015年12月23日,歡迎奉獻支持經費

天使說:「不要怕!看哪!我報給你們大喜的信息,是關於萬民的:今天在大衛的城裡,為你們生了救主,就是主基督。你們要找到一個嬰孩,包著布,臥在馬槽裡,那就是記號了。」《聖經新譯本》〈路210-12

踏入12月,整個城市的摩天大樓或大街店舖都掛滿色彩繽紛的裝飾。「聖誕節來啦!」這天是人們興奮期待的普天同慶吃大餐的假日,更是小孩子祈盼派禮物的聖誕老人出現的大日子。但「聖誕節」的真正意義及背景您又知道多少?

文﹕陳永浩博士 (恒生管理學院社會科學系助理教授)

羅遠婷 (明光社項目主任)

編輯﹕謝芳

聖誕節在香港

一年一度的聖誕節,本應是紀念耶穌基督降生的節日;久而久之,小小的主耶穌卻真的「瑟縮」在教會一角,只有教會信徒上街報佳音,才叫人記得救主降生。近年香港甚至將聖誕節改為純商業的「冬季購物節」,聖誕節已與.「瘋狂購物」及「吃喝玩樂」劃上等號;對商人而言,這更是一年一度的大商機,而整個城市都鋪天蓋地披上五光十色的燈飾,但內容卻不見聖誕節的真正主角—耶穌。「聖誕快樂!」也早已被改成「季節的祝福」(Season’s Greetings)。

對於大部分人來說,聖誕節或許只是一年數個公眾長假中的一個,大家可以把握機會休息、到外地遊玩,又或是盡情享樂。

聖誕節在外國

這些年來,香港的聖誕節已逐漸被抹去宗教色彩;在西方一些國家的去基督教教化的情況較香港更甚更嚴重。早前英國聖公會拍攝了一齣以主禱文作主題的廣告片,希望在賣座電影星球大戰上映時,買下電影播放前的廣告時段。片中由不同人士分別唸出或哼唱主禱文,英國聖公會表示希望藉臨近聖誕節的機會,向公眾宣揚祈禱的重要。

然而,負責電影院線的廣告公司卻拒絕播出此廣告片,認為影片會對觀眾造成冒犯及困擾。廣告公司發出聲明表示公司已訂立政策,不會接受任何政治及宗教宣傳在電影院內放映,因這會對持不同意見或信仰的觀眾造成冒犯。[1]

至於在美國,同樣上演一幕幕「聖誕大戰」,旨在要去基督教化。美國有學校或政府機構已制定規例,禁止在公共地方宣揚聖誕及基督教信仰,甚至取消與聖誕節有關的活動,例如:葛福臨牧師每年在聖誕節均發起聖誕禮物行動計劃(Operation Christmas Child program),此計劃鼓勵參加者將小禮物放滿鞋盒,然後寄給第三世界的小孩。然而在2013年,南卡羅來納州一所學校卻收到一封由世俗人文主義機構發出的信件,指學校參與聖誕禮物行動計劃是違憲。為避免捲入訴訟,校方最後決定取消參與計劃。[2]

雖然英美等地出現不少聖誕節去基督教化的情況,但對不少人而言,聖誕節仍是一個講述基督降生的好機會。美國一項調查發現,有過半不常參加教會活動的受訪者表示,若果受到邀請的話,「很有可能」或「會參加」教會聚會。[3] 由此可見,聖誕節也可以是一個邀請親朋好友上教會的機會。

重新認誕節

不論在香港或國外,聖誕節在現今的社會已變得支離破碎,節日的宗教元素隨著年日被人淡化,甚至抹掉,忘了聖誕節是與基督信仰有關。現今我們甚至只以當中一些符號作為節日的全部,忘卻了背後的淵源或意義,現在就讓我們一起再次認識聖誕節,從另一些角度了解它。

聖誕節:

聖經》其實並沒有詳細記載耶穌的出生日期,但憑推斷在耶穌出生的時候,他的父母親正是趕路回鄉報名上冊,也有牧羊人在晚間放牧羊 — 這些事情都不太可能在隆冬的日子發生。反而有資料記載,聖誕節的制訂可能源於羅馬帝國時代的異教徒在十二月二十五日慶祝他們的太陽神的誕辰有關:羅馬帝國的君士坦丁大帝(他在任羅馬皇帝時信主,也將基督教定為羅馬帝國國教)就想出法子,把異教徒敬拜塔模斯誕辰的日子改為記念耶穌基督降生的日子,在那一天下令舉行特別彌撒,使大家都能慶祝。

聖誕老人:

聖誕老人當然不是聖誕節主角!他可是公元4世紀時小亞細亞地區的主教聖尼古拉,他因和藹可親和慷慨濟貧聞名。民間有關尼古拉的傳說中,都會與兒童和禮物扯上關係。從此,聖誕老人便成為專門在聖誕節向孩子們送禮物的慈祥老人。到了18世紀,通過文學和繪畫,聖誕老人逐漸成為身穿紅外衣,有著白鬍子、白眉毛的老人。其中,尤以可口可樂公司在1930年代畫出穿紅白相間衣服的聖誕老人形象最為人熟悉!

聖誕裝飾:

聖誕節來臨時,家家戶戶都要會用飾物佈置家居。金色彩帶表示榮耀,銀/白色彩帶表示聖潔,紅色彩帶表示基督為人所流的血。但大家有所不知的是,除了五花八門的裝飾,燃點蠟燭是源於以往教會的「將臨期」傳統:在聖誕節前四個主日,教會都會在擺放一個花環,裡面有三枝紫色的蠟燭、一枝粉紅色的蠟燭以及一枝白蠟燭,叫作將臨環 (Advent Wreath),每一個主日燃點一枝蠟燭,叫人知道耶穌誕生的日子即將來臨。

聖誕禮物:

最有可能的根據,都應是以《聖經》記載為基礎:來自東方的博士(注意:是幾位,不一定是三位!)在耶穌降生的時候贈送禮物。這就是聖誕老人為兒童和朋友贈送禮品習俗的由來。說到聖誕禮物,當然少不了聖誕老人:兒童相信在聖誕前夕,把長襪子放在壁爐旁,聖誕老人在夜裡會從大煙囪下來,給他們帶來滿襪子的禮物——那我們可以肯定:聖誕老人第一不可以太肥,第二,他的衣著肯定不是紅色,而是黑色的!

聖誕大餐:

就像中國人過時過節要大家一起吃飯一樣,西方文化在感恩節和聖誕節也很注重全家團聚。聖誕大餐吃火雞的習俗盛行於美國,不過這也成了大家大吃大喝的藉口!在香港,「聖誕大餐」已成為餐廳在聖誕期間推出的特色套餐的代名詞。

聖誕是慶祝耶穌的降生

「在至高之處,榮耀歸與 神!在地上,平安歸與他所喜悅的人!」〈路加福音二章14節〉

當然,按著教會的傳統慶祝聖誕節,弄清楚「主角」是耶穌,而不是聖誕老人和禮物大餐。耶穌基督為著我們的緣故,道成肉身降生世間,以人的樣式生活,嘗過我們的苦與樂,但從沒有跌倒犯罪。相反,他因擔負我們所有人的罪孽,原來無罪之身卻為我們被釘上十字架,這個故事的主人翁,我們是應當記念的。沒有耶穌的聖誕,就像沒有季節的小墟,看不到將來和希望。

[1] Caroline Wyatt, “Lord’s Prayer cinema ad snub ‘bewilders’ Church of England,” BBC,

[2] Billy Hallowell, “‘Serious Constitutional Violation’: Did This School Break the Law With Its Christmas Relief Project?,” The Blaze, http://www.theblaze.com/stories/2013/11/13/serious-constitutional-violation-did-this-school-violate-the-law-with-its-christmas-relief-project/

[3] Michael Gryboski,「大多數美國人認為聖誕教會禮拜極為重要」,基督教郵報,網址:http://chinese.christianpost.com/article/%E5%A4%A7%E5%A4%9A%E6%95%B8%E7%BE%8E%E5%9C%8B%E4%BA%BA%E8%AA%8D%E7%82%BA%E8%81%96%E8%AA%95%E6%95%99%E6%9C%83%E7%A6%AE%E6%8B%9C%E6%A5%B5%E7%82%BA%E9%87%8D%E8%A6%81-21007/

 

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《談天說道》陪著妳走 — 父母與女兒一起走過的成長路

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耶和華的訓詞是正直的,能使人心快樂;耶和華的命令是清潔的,能使人的眼睛明亮。 《聖經新譯本》〈詩198

從天真的女孩成長至亭亭玉立的少女,及後成為獨當一面的女性,在這過程中,面對各種高低起伏,父母對她們的關懷是不可或缺的。我們訪問了一位父親、以及一對母女,讓他們從不同角度談談女孩子成長的經歷。

文﹕羅遠婷 明光社項目主任

編輯﹕謝芳

父女情

 雷競業博士有三名性格不同的女兒。大女兒18歲,現正唸大學,性格較為文靜,有藝術氣質,喜歡音樂、寫作及攝影,但同時也喜歡與人傾談。至於二女兒則較為「男仔頭」,性格爽朗,說話的速度很快;她也喜歡運動及科學。而三女兒由於患有自閉症,性格較為被動及內向,喜歡整天待在家中,而且也不太懂表達。

與太太分工調停女兒衝突

三位女兒的性格可算是南轅北轍,在成長過程中可有遇上衝突?雷博士表示雖然三位女兒性格各有不同,但卻甚少出現衝突;就算有,較多發生在二女兒與三女兒之間。因為大女兒很早熟,早於12、13歲時,已開始一些較為大人的興趣,所以二女兒反而與三女兒玩得較多,摩擦也自然增多。

二人的摩擦發生在日常的相處上,「二姐姐愛叫妹妹做事,妹妹以前也會聽從。但隨著愈來愈大,妹妹開始有自己的意見,有時會不聽姐姐話;然而,由於妹妹不擅表達拒絕,往往以逃避來解決,因而令姐姐不滿。」雷博士表示。

每當姊妹間發生衝突,雷博士會先讓她們吵一會,讓她們尋找解決方法;然後他與太太會分工合作。二女兒善於辭令,在吵架時大多處於上風,有時候情緒會較為激動,雷博士於是會著二女兒冷靜,而太太則會安慰三女兒。

傾聽女孩心事點滴建立關係

從小女孩蛻變成少女,雷博士觀察到女兒在情緒反應較為波動。大女兒的反叛期早在10歲開始,那時她會無緣無故不做功課,現在她回想起那段日子也會感到莫名其妙。雷博士認為父母可以做的,就是接受子女會有這種狀態,陪伴他們度過。至於二女兒的情緒則來自預備公開試,她會容易發脾氣,身為父親的會學習給她空間發洩情緒。至於三女兒,「她現在開始駁嘴,而且用一些尖銳字眼。」當問到做父親的會發怒嗎?雷博士表示:「沒有,因這只是晦氣說話,不能當真;而且對於不懂表達的妹妹而言,駁嘴反而是好事。」

雷博士酷愛看電影,電影也成為他與女兒溝通與建立關係的橋樑。二女兒透過電影了解到原來世上也會有壞丈夫。記得有一次,二女兒與三女兒一起看《大眼睛情緣》(Big Eyes),故事講述一位丈夫盜用太太的創作而與太太對簿公堂。二女兒回來後說原來世上也會有壞老公,於是藉機向她們提醒日後交男友時,也要小心。在與女兒討論電影的過程中,雷博士從中分享做人原則,這樣便不會太「硬銷」道理了。

三位女兒,有時都會對爸爸說心事,雷博士會珍惜這些機會。他認為父親其實是聆聽者,很多時未必可以做到甚麼,但這樣已很足夠了。」

雷博士在女兒年紀還小的時候已著力用潛移默化的方式模造她們,如他會著力與女兒建立關係,從中建立她們對父親的尊重。「我會經常與她們玩,也會投其所好,談談她們喜歡的事。曾有一段時間她們很喜歡美少女戰士,於是我看了一系列的卡通,然後跟她們談美少女戰士,也用當中的人物跟她們說故事,哈哈。」雷博士從一點一滴與女兒建立關係。

仍不斷鼓勵及支持女兒

現在雷博士仍會按她們的性格與喜好與之建立關係。「大女兒喜歡看故事及寫故事,我們在這方面肯定她,就算她年幼時寫的故事可能較為沉悶,我們都會正面鼓勵她。而二女兒則喜歡體育活動,每逢她有公開比賽,我們都會觀賽,直至她不想我們去為止。至於三女兒,她其實喜歡與人溝通,但需要是熟人。她喜歡發問,但是會不斷重複問題,於是我們會耐心地答她,鼓勵她多點自我反省和表達自己的意見。」

母女情

 梁林天慧博士(Mary)育有一子一女,女兒Miriam現在已廿多歲。Mary形容女兒從小已性格獨立、有主見、有領導才華及有推動力。

父母需多留意女兒的需要

Miriam小時候已不一樣,不愛洋娃娃,不愛穿裙子。入讀小學後,「有主見」這特質更見於Miriam身上。就讀小一數個月,Miriam已被老師投訴上堂不專心,逗其他同學玩,後來Mary了解到原來Miriam覺得老師上課沉悶。

Miriam回想起,表示當時的學習環境較為傳統,著重學生要守規矩,不許發問,「這樣實在令我太不習慣了。」

那時Mary已察覺Miriam與其他小朋友有些不同,心中估計她是否有特殊學習需要。因此安排Miriam到教育署進行測試,結果顯示Miriam屬資優兒童,而測試中心也向Mary建議了一些學校,幫助Miriam成長,Mary最後決定為Miriam轉校。

「新學校的學習氣氛與以前很不同!老師會用很多方法引導同學,激發學生的學習動機!」Miriam談到轉校後的情況,表現雀躍,言語間流露著興奮之情。Mary確實為Miriam作了一個正確決定。

回想起女兒6至12歲的階段,Mary認為父母要多留意子女的興趣與需要,並讓其發展天賦,以此助她建立自信心。

行為不似預期父母需多了解女兒

Miriam快樂地度過了小學階段,順利升上中學。然而,那時她卻出現另一些狀況。「我發現Miriam變得很喜歡競爭,十分在意勝負,整天將『我們要贏某某學校』掛在嘴邊。」Mary說道。

Miriam也表示中學時期的自己的確很著意比賽勝負,因為學校的氣氛就是如此,自己也不期然受感染,「學校十分著重建立聲譽,以提高自己的ranking,對外比賽固然要贏,校內的學習也不能掉以輕心。」

中學時期的Miriam參加籃球隊及管弦樂團,在著重競爭的氣氛下,兩者都要求Miriam投放大量時間練習,結果Miriam的成績受影響。Mary後來分別與教練及樂團指揮了解女兒的狀況,而且亦與Miriam討論,最後Miriam決定放棄參加籃球隊。

決定放棄那刻,Miriam當然會感到不高興,畢竟籃球是她的嗜好,但她亦明白自己需要顧及學業。

Miriam經歷的另一個挑戰,在於其性別表達上。Miriam中學就讀女校,不少女同學都愛作中性,又或是男性打扮,Miriam也受影響而蓄短髮及不愛穿裙子。而目睹籃球隊中有很多同學自認是女同性戀者,大家言行較為粗獷,Mary開始擔心女兒的成長;而衣著問題就易成為母女衝突的觸發點。

Mary回憶起,「除了校服,Miriam甚少在平日穿裙子。記得一次我們要出席飲宴,我特意買了一條漂亮的裙子給她,可是她卻不願意穿。我們為此爭持了一會,最後雖然她也穿了,但我知道她是勉強和不高興。」女兒當然知道母親的心意,雖然偶爾還是會與之爭執,但Miriam懂得如何回應:「在一些特別日子如媽媽的生日及母親節,我便會穿裙子。」

雖然Mary與Miriam對性別表達有些衝突,但是Mary始終接納Miriam,願意讓她有些空間,繼續探索。

由男仔頭蛻變成可人兒

Mary在Miriam15歲時,幫她轉到一所基督教國際學校預備日後到外國升學。雖然女兒開始時並不太快樂,但後來欣賞老師及一些同學的信仰和有目標的人生,很快便融入其中;而且,Miriam也改變了不少。「在轉校後半年,Miriam竟開始穿裙子及化妝!」

為何會有這轉變?Miriam表示以前也想嘗試女性化的形象,亦沒想過一輩子保持男性氣概,但因怕朋友不能接受而沒有嘗試。新學校開闊Miriam眼光,讓她發現更多可能,或許是這股氣氛讓Miriam更願意探索自己的女性氣質。

在成長的階段,Mary較看重女兒的紀律;但現在母女倆的關係建基於不同意見的表達及互相尊重,從而體諒對方,明白雙方感受。不過,Mary仍有一定堅持:「無論如何我也不會將自己作為上一代的難處和掙扎告訴女兒,特別是與丈夫的不同意見,以免影響她對父親及男性的看法,與及加添女兒的煩惱。」

萬事以建立關係為先

在女兒的成長中,Mary與丈夫為其作一些重大決定,正面影響她,但同時給她空間發掘自我。父母介入子女的生命,前提是先與之建立親密關係,事事考慮她的成長和益處。Mary在一對子女仍小的時候,已開始著意與他們建立關係。子女在幾歲時,Mary已是一間機構的總幹事,雖然每天都有排山倒海的會議,但她仍堅持抽空陪伴家人,每周日都堅持與家人一同上教會,爭取更多相處空間。此外,全家人每年都會一起旅行,地點不一定去國外,他們曾試過到離島遊玩。

更重要的是全家人會有定期的禱告時間,彼此分享,彼此支持。對Mary來說,她想子女因父母對他們的重視,感受到自己是有價值的寶貝,從而建立自信、自愛的心。當一家人每週一起分享,父母提醒子女為前途努力,找尋天父為他們度身訂造的職事,並為他們禱告。

雖然有與媽媽意見不合的時候,但Miriam仍然肯定媽媽對她有很大的影響,特別是強硬的性格、有原則等特質,而且媽媽每每都能用其理據說服她。對此,Miriam著實十分欣賞媽媽Mary。

20151028陪著妳走

《談天說道》少年人與性

20150902少年人與性

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登,本期為2015年9月2日,歡迎奉獻支持經費

在剛過去的暑假,屯門發生了一宗令人震驚和痛心的風化案件,兩名11歲及13歲男童被指在公共屋邨梯間與一名11歲女童發生性行為。消息指女童與11歲男童是情侶關係,而當女童與13歲男童發生性行為時,小男友做的竟然是拿起手機,拍下女友與另一人交歡的片段。大廈保安員透過閉路電視得悉事件發生,立即報警處理。兩名涉案男童被捕,並獲准保釋候查。是次事件可為我們帶來甚麼關注?

青少年拍拖與進行性行為「低齡化」 

青少年拍拖「低齡化」已經不是新聞,香港家庭計劃指導會在2011年公布「2011年青少年與性研究:中學生調查」,中一至中二有約會經驗的受訪學生第一次約會的平均年齡是11.2歲。而香港青年協會在2013年進行的「中小學生戀愛價值觀」調查也有相似發現,在受訪的3,183名小五至中四學生中,有拍拖經驗的受訪者接近六成,他們透露在12歲或以下已嘗初戀。

不過,這次事件令人驚訝的是青少年對性的隨便,甚至願意讓人公開記錄,早前亦有機構發現青少年很早便第一次進行性行為。家計會的調查發現有性經驗的中三至中七受訪學生第一次性交的平均年齡,男的是14.6歲,女的是15.3歲,一至兩成的受訪學生小於13歲已發生性關係。

年少並非擺脫刑事檢控的理由 

「與未成年少女發生性行為」是嚴重的刑事罪行,過往法律假定未滿14歲男童無能力性交,所以14歲以下的男童不能被裁定干犯「與未成年少女發生性行為」的罪行,或會改控非禮罪。但未滿14歲男童無能力性交的推定已於2012年7月被廢除,該兩名男童有機會面對「與未成年少女發生性行為」的刑事檢控。

根據香港法律第200章《刑事罪行條例》第124條,任何男子與一名年齡在16歲以下的女童性交即屬犯罪,最高可處監禁五年;第123條更列明任何男子與一名年齡在13歲以下的女童性交即屬犯罪,最高可處終身監禁。就算女童是自願,甚或由女童作出主動,與她發生性行為的男子也同樣需要負上刑事責任。但因涉案的兩名男童太年幼,警方表示考慮以不同的教育途徑或監管,協助他們改過。

性資 兒童易耳濡目染 

面對這宗新聞,不少人自然會出現「世風日下、道德淪亡」的想法。筆者不會否認現今社會正面臨性解放文化的挑戰,社會的性道德標準日漸下降。涉案兒童的確犯了錯,但筆者不禁會問,錯在他們嗎?兒童是促成社會道德淪亡的成因,還是社會道德淪亡的受害人。成年人是兒童學習的對象,讓我們看看成年人為兒童們提供了一個怎樣的榜樣吧?

社會視情侶間的婚前性行為為理所當然,更反過來對婚前守貞的做法嗤之以鼻,認為是性壓抑的古舊思維。在講求性自主的個人主義思想下,性行為不需再建基於愛情的基礎,只要雙方同意,不論嫖妓、偷情、一夜情都被視為「合理」的行為。前年外國知名偷情網站在一片爭議聲中進軍香港,該網站現時全球會員人數多達三千七百萬人,當中有超過一萬個是以.hk為結尾的電郵登記戶口,過去三年亦有700多宗信用卡交易來自香港。

此外,香港的網絡色情氾濫,亦令青少年這輩「網絡新一代」更易接觸不良資訊。本港一個知名的色情網站每月的獨立訪客量高達2,600萬,而瀏覽頁面次數更達到2.4億次。撇除色情資訊,能輕易「入屋」的主流媒體也在傳達性解放的訊息,傳媒對知名人士的桃色新聞異常地關注,繪形繪聲地仔細報道;錯綜複雜的情慾關係亦不難在黃金收視時段的電視劇集中出現。

兒童就像一塊海綿,在成長過程中不斷從外界吸收知識、技能和態度。他們尚未能自行分辨事情的對與錯,因為「有樣學樣」就是他們在這成長階段的特性。上述的風化案不止是情侶二人的親密關係令人嘩然,而是更荒唐的開放式情慾關係,他們更將過程拍下影片,或許稱之為情慾遊戲會更合適。試問11歲的兒童能從哪裡接觸到關於這種行為的知識呢?他們的行為明顯就是模仿色情影片的內容,親嚐做男女主角的滋味,卻不知不覺地干犯了香港法律。

家長與性教育工作者攜手 教導正確性觀念 

「青少年對性感到好奇十分正常,但現時的性教育未能追上青少年所要面對的性態度問題」香港公教婚姻輔導會婚姻及家庭培育中心主任鄭靜雯女士(Sherman)表示,在資訊自由流通的社會,青少年很容易就能接觸到大量良莠不齊的資訊,但青少年尚未建立健全的價值觀,容易被這些資訊影響,而作出各種錯誤及危險的行為。

「加強性教育工作」是當青少年出現性偏差行為時,專家們總會提供的標準答案。但性教育應該教甚麼呢?除此之外,社會還能怎樣幫助時下青少年呢?「性教育本身就是價值教育,傳授的不止是知識,更重要是建立青少年的性觀念,讓他們能分辨是非,甚至在社會性解放的浪潮中仍能擇善固執,持守固有的觀念。」性教育工作者不妨直接與青少年討論他們接收到的資訊內容,以開放的心態聆聽他們的想法,了解他們的需要,引導他們思考各種抉擇所帶來的後果,幫助他們作出對自己有益的抉擇。Sherman留意到現今青少年對身體界線的意識模糊,認為性教育需加強這方面的認知,就不同的社交關係訂立清晰明確的親密界線,學習以尊重的態度與他人相處。

馬斯洛需求層次理論Maslow’s Hierarchy of Needs指出,當生理需要及自身安全需要得到滿足後,人就會追求感情上的需要,渴望得到愛及建立歸屬感。現時香港絕大部分市民在生理及自身安全的需要上都能得到滿足,可惜卻在感情的需要上走迷了路。Sherman感嘆地表示現今的青少年是缺乏愛的世代,兒童成長時理應得到父母的愛護及陪伴,但種種複雜的家庭問題令不少兒童在冷漠甚至恐懼中成長,當青少年能嘗試獨立自主時,就向外尋找關心與愛,將自我價值建立在愛情上,以彌補心靈上的不足。所以,她認為在青少年的性教育層面上,家庭的角色比學校更為重要。Sherman鼓勵一眾家長,要努力維繫家庭,在繁忙的工作後,也要抽時間陪伴子女,讓子女感受到家庭溫暖。這不是容易的事,但能為子女的福祉,一切辛苦都是值得的。

上述案件反映出涉案兒童的價值觀已被扭曲,將性行為視為一種遊戲,無視界線的重要,輕易與他人「分享」身體。他們犯了法,要面對刑責,但刑責無助他們成長,他們更需要長期的輔導跟進,重建他們的性觀念。若非如此,他們的生命也會隨著這種性觀念生活下去,類似事件可能會重複出現。相信這個個案只是冰山一角,社會上仍有為數不少的兒童有著與涉案兒童相同的扭曲觀念,學校及家長們需要正視這問題。小學的性教育課要開始涉及戀愛和身體界線的課題,家長也需負上家庭性教育的責任,學習與子女談性。

文﹕張勇傑 明光社高級項目主任 (性教育)

編輯﹕謝芳

20150902少年人與性

《談天說道》熱愛家庭 兼顧事業的好爸爸

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Michael與貝賢合照2

長久以來,男士被視為一家之主,同時也在社會上扮演領導角色;但換個角度看,這也意味著他們肩上其實擔著不少壓力,如何恰當地兩者兼顧?我們訪問了兩位熱愛家庭而又能兼顧工作的好爸爸,讓他們分享經驗。兩位受訪的爸爸分別是維護家庭基金(維家)籌款音樂會2015演出嘉賓葉彪弟兄(Michael),以及維家籌款小組委員謝智莉女士的丈夫何貝賢弟兄(貝賢)。

與孩子相處才是父母最重要的焦點

Michael有兩位兒子,分別是20及16歲;而貝賢的兩位女兒,同樣也是20及16歲。兩位爸爸現在的事業在處穩定期,但回想起十多年前的拼搏階段,兩位努力工作的同時也會分配好與孩子相處的時間。Michael處身於金融界,工作時間長,白天忙碌過後,晚上可能也要應酬。然而,Michael卻會推掉晚上的應酬活動,就是為了回家與家人相處。Michael說時表現輕鬆,可是在這個「以人脈關係及應酬來決定或影響事業」的圈子裡,推掉應酬可不是說來那麼容易與簡單,但Michael卻是認為家人是最重要的。

至於貝賢,女兒年幼的時候,他正在創業階段,開始獨力建立一間公司,以家居作為辦公室,彈性的工作時間使他能兼顧女兒的起居及功課;此外,貝賢還利用這段時間修讀神學,一圓他的神學「夢」。在這段彈性工作時期,換來寶貴的父女親密關係:「這四年因為要接送女兒返學放學,因此有很多機會與她們溝通,聽她們會談談在學校發生的事情,有時又講講與同學相處的樂與憂。」除了建立甜蜜的父女關係,更換來信仰上的反思及學習的機會,實在始料不及。當談起這段經歷,貝賢臉上泛起一絲溫馨及滿足的笑容,「直至到現在,女兒雖然長大了,但遇上煩惱仍會找我傾訴與商量。」

進深與孩子的生命結連

在孩子成長期間,父母介入及參與在孩子的生命中也同樣重要,透過參與一些家庭活動,又或是一起完成某些事情,都可以令大家的關係更緊扣。貝賢與太太在兩位女兒還小的時候,每年都會安排一些自助遊:「我們整家人曾一起到歐洲自助旅遊28天,出發前他們要自己收拾行李,而在旅途中我們會趕行程、追火車,當中的經歷令我們更緊密維繫,也成為我們一家人的共同回憶。」

Michael亦有與家人一起旅遊,然而他是以另一種方式來更深與兒子結連﹕大兒子酷愛音樂,也充滿音樂天分,可以一手包辦作曲、作詞與演唱,而且經常參與音樂比賽。若兒子參賽,Michael總會抽空出席,為兒子打氣。此外,他加入了兒子學校的家教會。「我們每年都會參加兒子學校的親子田徑比賽,每年亦會取勝!在比賽前一起練習,特別是接力的技巧,三父子從練習中加深彼此的默契;假若遇上接棒不順時,更會鼓勵兒子努力,肯定他們的能力,並慢慢的練習。」

面對孩子成長 父母從容放手

當子女年紀還小的時候,總想父母多陪伴他們;但是當他們長大後,父母在他們身旁多一秒好像也嫌多。事實上,面對已長大了的子女,父母或許需要用另一種方法與他們相處。

例如,Michael每年都與兒子參與學校的親子田徑比賽,隨著兒子長大和他們的「反對」, Michael也明理地停止參賽了。而孩子的另一個轉變,是他們希望多些獨處的時間。Michael的大兒子今年希望獨自一個人到台灣旅行,Michael表示支持並鼓勵他。平靜的貝賢聽到Michael兒子的要求,連連點頭,十分有共鳴。原來小女兒今年也第一次「離開」父母,與同學一起往台灣參加生態遊學團。

兩位爸爸都表示,孩子現在有自己的想法,若父母說太多自己意見只會令孩子感到厭煩,「我們可以做的是聆聽孩子的想法,以及持開放態度與他們討論。」

與同路人一起走過困難路

這一路走來,兩位爸爸盡心盡力照顧家庭,努力工作,可是他們都有遇上困難的時候,那又是怎樣面對呢?

對Michael而言,人生中的困難出現在2004年,那時他的工作轉型,然而業務卻出現急跌,令Michael承受極大的壓力。Michael透過恆常進行的家庭崇拜,坦言向家人說出所面對的困難及感受,一家人齊心一起祈禱守望。

此外,Michael縱然工作忙碌,仍會熱心服侍,但他是一個追求完美的人,希望兩者的工作更好的心態令他形成更大壓力。若遇上這情況,Michael會一個人到大自然安靜獨處:「關掉手機,透過欣賞大自然界裡各種的受造物獲得啟發,清心向上帝禱告,讓祂為自己重新調校焦點,好專心服侍祂。」

至於貝賢,數年前的工作十分忙碌,家中的長者們也因年老體弱開始患病,經常要進出醫院接受治療;貝賢同時兼顧工作、家庭及照顧病患的長者,身心疲累。在這艱難時刻,家人的支援十分關鍵,其中兩位女兒給予他莫大的支持。「我很享受接送女兒上學的差事,但那段日子在安排事務上的確十分緊迫,想到女兒作為家中一份子也需要學習承擔,故我建議她們自行上學及放學,藉此訓練她們自顧的能力,而她們也欣然接受挑戰,並順利『完成任務』,實在感恩。」

某些時候,或許是一個困難的時刻,但也是一個令家人關係更緊密的時間;對貝賢而言,亦是一次令女兒成長的契機。

當談起如何面對困難時,兩位爸爸都異口同聲表示,信仰的力量是不可或缺的。兩個家庭都會整家人聚在一起禱告,在禱告中支取力量。

風雨同路的弟兄們

除了家人支持,教會中的弟兄們也對兩位爸爸極其重要。或許大家普遍認為男士較為沉默寡言,不善於表達分享,但在Michael及貝賢身上看到的卻是另一幅圖畫。兩位爸爸在教會中皆有一些可以互相傾訴的弟兄,大家彼此勉勵和禱告,「在這個群體中,我可以坦然說出自己的情況;有時弟兄們所說的話更會成為我的亮光。我們最後更會一起祈禱,互相支持。」Michael說的時候面帶微笑,讓人感到他與這個群體有著很深很寬的結連。

在旁的貝賢也十分同意,他在教會作團契導師,也要負責聯繫一個弟兄同行小組,維繫了一群可以信任及交心的弟兄。「男士們很少開放自己,分享個人感受,但這個弟兄組彼此認識多了,關係漸漸被建立,大家也樂意有更深入的交流,同喜同泣,互相記念代禱。」貝賢在這弟兄組當中也得著不少鼓勵。

在生活節奏急速的香港,兩位爸爸面對來自四面八方的壓力,他們深明與同路人同行的重要,同路人可以是他們身旁的家人、弟兄;他們也有獨處安靜的時間,騰出空間,讓上帝與他們說話。男士被看作是家庭的「頭」,但是這個「頭」並非專橫掌控,而是願意讓家人與之同行,也願意讓弟兄走進自己的生命,一同分擔肩上的重擔,繼續向前行。

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家-延伸天父愛音樂會2015

維護家庭基金將在9月18日於中國基督教播道會同福堂舉辦一個以家為主題的籌款音樂會,屆時Michael與兒子會一同上台演出,以音樂發放愛家訊息。音樂會所籌得的款項將用作推動維護家庭價值事工之用。

詳情:http://www.familyvalue.org.hk/

文﹕羅遠婷  明光社項目主任

編輯﹕謝芳 

《談天說道》 他們的情人節

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愛情,有人追求轟轟烈烈,有人渴望浪漫難忘,有人享受平淡如詩。踏入二月,無論有沒有情人,我們都避不了情人節的氛圍。將至的情人節,除了一貫商品化的贈送鮮花禮物、公式化的花前月下、共晉燭光晚餐,你我他還可以如何度過? 

王氏伉儷 — 平淡似水 卻實踐愛 

「生活靜靜似是湖水,全為你泛起生氣,全為你泛起了漣漪,歡笑全為你起。」已故歌手陳百強當年的《漣漪》中的歌詞,用來形容王氏伉儷的愛情故事很貼切。他倆於1996年在教會認識,那時男的名草有主,女的則剛踏進社會不久,大家談話的內容就是圍繞教會生活,彼此都沒有想過對方會成為人生的另一半。及後經過長時間的溝通,開始從生活不同層面中更認識對方的性格,漸漸欣賞對方的某些特質。而那時大家身邊都沒有伴侶,經過禱告等候後便在2000年下旬成為戀人,及至2003年12月結婚。由認識到拍拖到結婚,整整八年時間。

那時王先生於火炭上班,很多時候下班便到灣仔接太太下班,拍拖時間最多在巴士上發生,一個多小時的車程,兩人無所不談,在當中亦令大家更明白彼此的需要與感受。要數戀愛中最大的挑戰,二人不約而同表示沒有,原因是他們的性格互補,價值觀亦相當接近,而且傾談的過程中很能向對方坦白,因而沒有經歷過爭吵。誠然,看似美滿的關係,有些時候都總會有點小風浪。婚後太太曾因育兒的看法與奶奶持不同意見,孝順丈夫被夾在中間,他們都認為「拍拖時看見的問題,結婚後要放大三倍,不要以為結婚後問題便會自動消失,當天欣賞的優點,可能成為今天的缺點。」然而,當大家有著一致目標時,問題便在彼此磨合與調節的情況下得到解決。

因共同的信仰背景,價值觀又相近,很多事情上兩人立時便會知道彼此的想法,例如相處時的身體界線,大家都十分清楚不會跌入試探中,彼此珍惜尊重,相信是令他們相知相惜的重要原因。

訪問過程中,王先生令筆者很深刻的一句話是:「如果問如何維繫關係,那要倒轉問﹕有甚麼會破壞關係?」沒錯,當知道甚麼會破壞彼此的關係,自然會有所不為。王氏伉儷的相處之道,在於陪伴與傾談、真誠地彼此欣賞對方在家庭中的角色及付出、彼此相信是對方生命中的重點。

說起情人節,從拍拖到結婚,二人都沒有特別慶祝。拍拖首兩年王先生都曾「應節」送花,後來太太表示送花太浪費,往後就沒有再著眼在這個日子。反而夫婦為了能更專注享受大家的婚姻關係,在每個星期五晚上,都會暫時放下子女,享受二人拍拖的時間。

陳氏伉儷 細水長流 生活如歌 

陳氏伉儷相識於高中時代,那時他們參與團契聚會,由於出席人數少,造就了他倆彼此認識的機會,「那時有很多討論及傾談的時間,我們溝通多了,也從中進深認識對方;我們亦從教會事奉中愈來愈了解對方。」拍拖十年,結婚四年,去年剛誕下一名可愛的女兒。回想拍拖階段,也曾有想越過某些身體界線的時候,特別是當他們拍拖時間久了,且一直渴望結婚,有時相處變得像老夫老妻,不其然多了身體接觸,然而信仰卻提醒他們「較親密的接觸該在婚後才可以發生。」

新婚期間,陳太覺得每天都彷如活在天堂:過著期望已久的婚姻生活;每晚與丈夫一起看電視、聊天,也不會起爭執。然而磨擦會隨著相處時間愈久而出現,對陳先生而言,明白太太心思是不容易的,亦曾因此而碰壁,「太太在工作上遇到不如意,回家向我訴苦,但我只是叫她不要放在心上,不要被無關痛癢的人影響。後來才發現太太要的不是我的意見,而是我的耳朵。」陳生現在學會了聆聽太太,而不是給她意見。至於對陳太來說,婚後生活最大的挑戰是與丈夫的大家庭相處,當中包括叔伯兄弟等等,由於老爺奶奶早逝,欠缺了與上一代連繫的橋樑,陳太要更主動的與長輩溝通,向相熟的長輩探問其他長輩的心意,維繫大家的關係。

說起情人節,陳氏伉儷不約而同說都只是在剛拍拖的首兩年有慶祝,反而有一年的情人節他們刻意邀約朋友飯聚,「我們認為情人節也可以和朋友一起過。」陳生陳太的故事平凡不過,或許跟你我的都一樣,然而這就是大部分人過著的生活。平淡不要緊,重要的是如何在平淡的生活中真真實實地與相愛的人一起走過。

尹小 單身女生  喜樂人生 

三十出頭的尹小姐,已單身六年多,一直以來身邊不乏裙下之臣,在過往3次的戀愛經驗讓尹小姐對愛情有另眼的看法。有人說,女人要幸福就需找個他愛妳遠比妳愛他的人。然而,當經過三次與「超愛妳」的人走在一起,卻發現經驗美滿愛的關係是需雙方彼此投入與付出,更要坦誠溝通,能把心中最深層的感受及想法與對方分享。隱藏自己去維繫表面和諧的戀愛關係不難,但要將自己最醜陋最不體面之態毫無保留地呈現,卻是很大的挑戰。當然,能夠找到一個全然接納自己的人,是最美的祝福。

年過三十,身邊家人朋友難免替她擔心,經常給她介紹「好男仔」,但尹小姐仍堅持等候,想拍拖結婚嗎?當然想,只是不想因年齡而退而求其次,她決定把尋找終身伴侶交託給上帝的同時,亦積極裝備自己變得更美好。

說起情人節,從前有情人時都沒有刻意慶祝,沒有情人的情人節反而更精彩。在這日子,她會邀約教會同是單身的姊妹開心飯聚,互相交換小禮物,為將來的伴侶彼此禱告。單身,只要懂得享受上帝所預備,信任上帝為自己所預備的一切,便有著不一樣的喜悅。

貓生貓太 — 兩小無猜 不離不棄 

貓生貓太從相識到結婚已廿七載,他們識於微時,認識後三個月便拍拖,那時貓生已有毒癮,亦有試過帶貓太一起吸食大麻。拍拖差不多三年,大家開始考慮以婚姻為目標,因而開始認識雙方家人。那時貓太的姐姐開始帶她回教會,貓生亦因太太的「脅持」而跟她回教會,當時的心態是「當陪女朋友看場不喜歡看的戲」,雖然悶但對教會並不太抗拒。

當時的貓生因為毒品的原因經常出入監獄,貓太亦曾因此而求牧師為他寫求情信。隨著年歲漸長,貓生亦不想繼續被毒品捆綁,在一次太太到監獄探望時,向太太提議出監獄後便結婚,深信自己有家庭後便會遠離毒品。面對這樣的求婚,或許很多女孩子都會猶豫,然而貓太卻清楚知道自己的一生就是要與這個男人走在一起,即使當時教會牧師阻止,也有其他反對的聲音。貓太就是認定了眼前的男人,等他出監獄後他們便結婚了。

婚後第一年,貓生的確沒有再吸食毒品。然而,一年後卻徹底淪陷,經濟、性格、脾氣亦因毒品而被影響,貓太對此十分難過,但卻無力挽回,感情出現裂痕,唯一可以做的就是向上帝禱告。貓生在毒品影響下走到很無力的一段時間,看到很深刻的影像﹕貓太跪在床前禱告直至太累而睡著,亦曾聽到她在厠所裡哭著禱告。正值壯年的貓生後來經歷事業低潮,也以毒品逃避生活,但在一次吸毒期間自問﹕「還可以吸毒多少次?」因而向耶穌做了一個禱告,生命從此改變。

結婚至今十七年,當中都有不懂珍惜、不懂欣賞、不懂愛的時候,但隨著在婚姻關係中愈與上帝同行,關係愈見親密。愛需要表達,即已老夫老妻,貓生仍然提醒自己要向太太表達欣賞與感激,在生活的每一細節互相陪伴,在生活中經歷愛也表達愛。在與太太的關係中,不單深深經驗貓太的愛,更讓他實實在在經歷上帝。

說起情人節,貓生自認是浪漫之人,直言情人節對他們很重要,但情人節太「貴」,所以他們情願選擇在拍拖紀念日或結婚紀念日慶祝,目的都只是為了要向身邊最重要的人表達那份愛。今年情人節,貓生貓太會一同走進監獄,把愛帶入滿佈黑暗的地方,讓生命還在成長的年輕人反思愛情與生命。

一年之中有個日子和情人或自己所關心的人一起慶祝是件好事,正如慶祝生日一樣,問題只是為何一定要在2月14日?為何要讓商人藉節日賺取巨大利潤?為何不可以各自各精彩,在相識、拍拖、求婚或其他有特別紀念價值的日子,以自己最喜歡而不是傳媒和商人告訴大家的方式去慶祝?

文/圖﹕文麗兒、羅遠婷  (明光社項目主任)

編輯﹕謝芳

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