「嗯，怎麼說他也不明白，希望長大了會好一些！」「我小時候也差不多，或許不管他會好一些！」相信大家都經歷過，面對小朋友不理想的表現，包括不整理自己的東西、無故鬧情緒、對別人沒有禮貌、對學習不投入等等；心裡都滿載無奈和沮喪。在找不著出路之時，上述的想法或許對平復心情是有幫助的，然而對實際情況未必有幫助，畢竟，從此時此刻至長大還需等候好一段時光，當小朋友的不理想的表現循環出現，只會增強了父母的無力感，甚至在教與不教的過程中，影響了彼此的關係。

上述提到的一些小朋友的表現，主要牽涉到小朋友的能力及學習動機。前蘇聯心理學家維高斯基 (Lev S. Vygotsky, 1896～1934)提倡了一套認知發展理論，其中一個概念是最近發展區(Zone of Proximal Development, ZPD)。最近發展區是指小朋友現有的能力水平，以及在誘發後達到的能力水平之間的程度。換言之，若能準確地掌握這個程度是重要的，這也提醒了我們，小朋友在學習的過程中，不能空泛地給予一個標準。以整理自己的東西為例，年紀幼小的小朋友，只能要求他們為目前的狀況整理，例如把玩具執拾好；而對於年齡較大的兒童，則需要為未來的事情預備，例如為明天上課的需要而執拾書本。

大家不要忽略，維高斯基強調的不單單是找出這個程度，重點是成長是經過誘發的，這些誘發主要是來自於成人或朋輩之間的互動。再以小朋友無故鬧情緒為例，首先我們要把小朋友的無故，變成為有故，即是幫助他發現觸動情緒的原因，例如：「我看到你因為弄丟了車子的遙控器而很生氣！」這是從小朋友的不自知，進而到認知的層面。「不如問一下哥哥，弄丟了東西時，可以怎麼樣。」這表示可以經過分享經歷而解決問題，而小朋友的情緒也獲得承接。

誘發除了人際的互動外，也講求支持的方式。維高斯基的追隨者，布魯納、羅斯及吳德(Bruner, Ross and Wood) 於1976年把支持的方式，以蓋房子時的鷹架(Scaffolding)作為比喻，表示初期給予支持的密度和深度，會隨著小朋友的成長要退減。以小朋友對學習的投入感不足為例，小朋友開始做閱讀理解時會出現困難，因為要全依賴文字的訊息答題。若家長開始的時候，明白小朋友的程度未足以應付，便可以用口語和書面語互換的方式陪伴閱讀，在一些關鍵點時加強語調，給小朋友推測的訊息，小朋友的學習興趣自然會增強。待家長發現小朋友對一些重覆出現的常見字有信心，便可以減少口語的投入，繼續以一個陪伴的姿態支持。這便是一個鷹架的產生和移除。

希望家長不要輕忽自己在孩子成長中的角色，借用一句中國人常用的典故﹕「萬丈高樓從地起。」小朋友的每個成長階段都有你我的一份。

陳小碧 
遊戲／家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

相信很多父母都有一個感慨，總覺得子女在其他人手中會比較受教。

細心聆聽，可以聽到這句說話背後，盡顯作為父母的無助和無力感。讓我們嘗試把「別人」、「子女」、和「所受教的事情」作一個連結，揣摩為甚麼別人可以教到，而父母覺得自己教不到。

別人通常指的是可以接觸到自己的子女，父母也認識的，且有一定程度的信賴，例如老師、興趣班導師、甚至是親戚朋友。子女可以從「別人」身上學習到的，通常是指守規則、有禮貌、合作、能完成習作、有良好情緒等等。

從小朋友的角度出發，學習是需要有適合的環境支持的。這些環境包括情境環境、人際環境和動機環境。情境環境指在一個特定的環境裡，有其指定的守則，例如在學校裡，要遵守學校的程序、要把自己的書包保管好等等。人際環境是指和別人相處時，要注意的態度和方式，例如會跟別人打招呼，會取得別人的同意才拿取別人的東西等等。動機環境是為了達到某種滿足感而出現的行為，例如若想參與別人一起遊戲，會表現出合作和合群。

奇怪的是，在家裡也有上述的環境，為甚麼孩子的表現卻截然不同。我們必需明白，小朋友學習是需要透過穩定性的。以學校的規則為例，每時每刻都有環境的提示和人際的提示，轉堂時有鈴聲、座位有編排、老師進出課室時，學生要站立打招呼和道別，比比皆是。

那是否有規則，小朋友便會依從？當然不是，小朋友還有一種本能，他們會透過觀察學習，簡單來說，他們會觀察執行這些規則的人的穩定性。若他們發現「別人」會堅持，並以身作則，他們會因著平等的原則加以配合；除了規則以外；他們也會觀察到，「別人」在動機環境出現時，用甚麼的方法獲得。若他們發現「別人」用親和的態度、有禮的語言去表達時，他們也會用相應的態度回應。

故此，爸爸媽媽無須把子女交給「別人」去教。首先家裡必定要定立有規律的常規，執行常規時要身體力行，不用威脅也不討價還價，讓子女看到你的堅持。家庭成員溝通時，多用邀請和感謝的說話，讓子女察覺被重視和體貼的良好感覺。除了日常及學業的要求外，父母也多陪伴子女玩耍，因為玩耍是子女的動機環境，若他們經常在父母身上得到滿足，便自然受教了。

陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

現代的爸媽真不易為，坊間被許許多多的教子觀念充斥著，有時候真不知道如何選取。其中一個：「一個做（好人）、一個做（衰人）。」筆者想借用「嚴父慈母」作類比分享，這句說話本是一個比喻家庭關係的形容詞彙，並非是一種教子的概念。事實上，若一個家庭能同時包含著「嚴」代表著規律、威信；「慈」代表著愛、接納，是十分理想的。可是，由於這句話把嚴和慈分化成為父母的角色，便把這兩種美好的質素放在對立面。若把父母的角色分化成「好人」和「衰人」，更是進一步把父母的角色僵化和「矮化」。我們不妨來探討一下，這種固定角色的如何影響著父母與子女的關係。

「唉，我唔知呀！你問你（爸爸/媽媽）啦！佢話俾就俾，佢話唔俾就唔俾！」

「嗱嗱嗱，你唔乖，我話俾（爸爸/媽媽）知架！」

「係我先買俾你咋，如果是（爸爸/媽媽），你唔駛諗呀！」

這些對話，經常都能聽到。很明顯，說話者扮演著「好人」的角色，而另一方便是「衰人」了。說這些話時，往往都是要解決一些突發的處境，例如小朋友提出了不適宜的要求、小朋友不遵守規則。換言之，通常是要解決眼前的衝突，想盡快獲得結果。

做「好人」的是否便佔了便宜？針對瞬間出現的爭執，似乎是不錯的，因為小朋友要求的東西，得與不得，都不是自己的責任，完全交由另一半；可是，在那交由另一位決定的一刻，自己的威信便會被削弱，因為小朋友會覺得你沒有判斷的能力；此外，當說話帶著第三者的威脅時，正代表著自己在這個家沒有權柄，那豈不是表示你不能提供安全感嗎？有時候，為了討好小朋友，甚至會用比較的方式，突顯自己的寬鬆；冷不防自己移動了界線，讓小朋友看到可以隨意試探。

做「衰人」的甘心嗎？做「衰人」似乎要有條件，就是有一種威嚇的能力，經常要武裝自己起來；或是不苟言笑、或是說話帶批判、或是大權在握。當所有的決定權都集中在自己身上時，壓力豈不是很大嗎？最重要的，「衰人」是沒有機會展現或接收愛的，這是家庭最大的破口；再深層地想一想，為甚麼要自己長期扮演一個不受歡迎，不被愛的角色？

緩和衝突或要求的可能性﹕「我聽到你想要（表示聆聽到小朋友的要求），我覺得（承擔責任、冷靜分析），我相信你可以等一陣（表達信任、延後滿足），我想等埋爸爸/媽媽，我哋三個人一齊傾下（商議而不否定、充滿可能性）。」

承接上文，規律、威信、愛、接納是很重要的家庭關係，小朋友怎樣才能體現，固然是從父母的身上發現。父母一致的信念、行動、表達情感的方式，都一一成為小朋友成長安全的框架。他們不用試探、在一次又一次的提出、解說和選擇中，他們會明白尊重自己，體諒別人的界線；他們也會學會商量、聆聽和接納。

他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。〈瑪拉基書4﹕6上〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師