余德淳「EQ接見室」之接納自我的限制

2018June_20_EQ有很多父母常常為了孩子的教養問題而感到洩氣:「我自問對孩子照顧周全,每年至少兩次帶孩子去海外旅遊見識世界;不給予孩子讀書的壓力,總讓他們自由發展,但無奈,最後得著的是孩子對父母的無休止抱怨。」結果,作父母的,只用「不懂感恩」來作為雙方溝通的總結陳詞,終讓一家人的氣氛更趨緊張。當孩子漸漸步入青少年階段,情況更是變本加厲。

我曾接見過好多少年人,發現在他們的眼中,看父母為莫名奇妙,或是不可思議的溝通對象。的確,當我與那些少年人交談時,他們對家庭全是不滿的投訴,有時也包括對自己在內。其實,當你了解孩子成長的特徵時,便能對他們有所諒解而不會只剩下憤怒與失望了。

事實上,大部分的青年人會將不利訊息放在主管憂思的右額葉皮層,但卻不熟習運用左額葉的理性分析區域來拆解疑團,因而缺乏危機感的洞察力。此外,青少年會因為看到眼前的獎勵而讓腦中釋放多巴胺,結果促使他不適一切去冒險取酬賞,忽視或不理會存在風險的可能性。因此,青少年人容易被成年人認定為是沒有遠見、衝動、不顧後果的一群。

我會先讓青少年人知道:「我是明白你們的心事。」但同時,我也引導他們開動左額葉在衝突的事上作理性的思辯。首先,在不滿背後可能反映對父母有不合理的假設,例如期望父母像輔導員般,或娛樂公司那樣,在適當時候為自己帶來安慰及快樂;其次,在不冷靜的情況之下,選擇拒絕去聆聽父母仍未完全表達的期望及好意;第三,認為自己應負最低責任的一方也要負最少20%的責任,因為每次衝突絕不是只由一個人來引爆的。相信這樣的思考練習可讓人冷靜下來,更不再只看自己的立場而最終對自己及家人造成更大的傷害。

這些讓我反省到,在人生每段成長路上,也會不自覺地有自我澎脹的傾向,所以我們要學習承認及接納自己其實是個有限的人,才能有謙卑的心來盛載從上而來賜與的能力,繼而去克服各種挑戰。

「這樣,你們也要看自己對罪是死的,在基督耶穌裡對上帝卻是活的。」  〈羅馬書 6:11

馬君蕙主任/余德淳博士
 EQ訓練研究顧問2018June_20_EQ

余德淳「EQ接見室」之體諒到接納的微調

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最近,我接見了幾位中小學生,發現一個共通現象,就是生活不愉快的原因是來自家庭的不和諧關係,其一原因是他們起初期待父母能給予關懷並聆聽他們的感受和看法,但最後卻被父母反批評為常板著臉而不懂得感恩,甚至認為孩子有情緒困擾而需找心理醫生來治療。相反,他們都認為最需要輔導的是父母。從他們感到失望和無奈的眼神中,我認為負面情緒不是壞事,因情緒反應的行為卻是一種信號,是喚醒人們需要的一份注視。因此,當人將負面情緒調整和控制,以致能心平氣和地面對生活的難題,這反而能增進親子彼此間的親和的關係。

最深刻有一個15歲男孩見完心理輔導即來與我面談,並流著眼淚說﹕「我最近發現家中一點溫暖也沒有,而父母也不像昔日那麼愛自己,因當我將心中難受的事告知他們時,不但沒有先耐心理解,更用預設了的道德標準來認為我沒有感恩和珍惜現在所致的。」另一位差不多有同樣遭遇的16歲女孩無奈地說﹕「媽媽自從生病後,性情大變,我們曾經一起見輔導,媽媽的確有所改善,但只維持了兩星期後又打回原形。她一直以為我無心機返學是因為在學校被同學欺凌,但實際是因為我不知如何面對媽媽無理的評語,在沒有選擇之下只有無奈地存在這家中。」當我聽完他們的真情流露時,我很欣賞他們能勇敢地接觸那個傷心地帶,並對家的和諧觀念是如此執著及有著等待的期盼。

 從以上情境中,我反省到作為一個EQ教練,我給他們一個成長的建議,就是從體諒到接納的過程是需要學習不住微調,情緒才能成長。縱然原諒也會遇到對方不領情、不改過的風險,但從此你不需帶著沉重的挫折生活,不用成為仇恨的奴隸,反得到釋放。

 「一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗,並一切的惡毒 ,都當從你們中間除掉; 並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如上帝在基督饒恕了你們一樣。」 4:31-32

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「家庭‧家情」──有趣的互動

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017516日,歡迎奉獻支持經費

有一天,乘火車時看到一對母子的互動相當有趣。那男孩子大約5-6歲,與母親並排而坐;不知何故,母親嚴肅地訓示他。只見男孩子默不作聲地把身體漸漸移動,離開自己的坐位,轉到身旁另一個空位上。母親慢慢地意識到兒子的表現,亦沉默不語。於是,二人身體雖然只是一位之隔,但在情感上,卻好像停留在兩個不同的世界裡,兩者相隔很遠。

「責問式」管教受用?

作為父母,相信大家可能曾經遇到以上類似的情況,因孩子一些不理想的表現而與他們在關係上產生張力。像是孩子外出沒有向人打招呼,在家不小心打翻湯水,又或是測驗成績差。家長當時會對孩子的表現有何想法和感受呢?會不會因為孩子沒禮貌、不專心、不用功,令心中感到不滿而動氣呢?可會因此而不快地責問孩子:「為何不向別人打招呼?」「為何那麼不專心?」「為何不可勤力多一點?」

大家可以理解家長每次嚴厲的管教背後,其實都是為孩子的好處著想。可是,孩子面對著這些責問式的管教,當自己做得不合父母心意時,又會有何反應呢?他又能否明白父母的苦心呢?

當孩子被責罵之後,淚眼汪汪地哭;這一哭叫孩子傷心之餘,其實父母自己亦痛心。父母在心痛之餘,亦同時跌落了自己的內疚中,疑惑著:究竟是否應該惡形惡相去責罵孩子?是否有點過火?但不責罵他,他又怎會學懂呢?心中充滿掙扎和矛盾。

要推走還是親近?

原本人與人相處是互相影響,有互動的力量。批評和責罵往往會把人推走,明白和接納會讓人親近。教養子女,某程度像與朋友相處,當朋友工作表現不好,被上司責罵?要是作出負面的批評,如「是不是你做得不好,才被上司駡?」總會把朋友推得遠遠。所以,我們不多去批評朋友,怕他們感到不是味兒。

但可惜的是孩子還小的時候,他們不太懂得用說話去表達自己的想法和感受;同時,他們亦需要依靠父母才能生活。於是,縱使面對家長的負面說話,孩子們只可以像剛才的例子,用身體語言作出無聲的抗議。直到孩子長大了,有一天他們在與父母親某次彼此衝突後離家而去,父母愕然,但卻不知就裡。

其實當孩子遇到問題,他們自己處理不到,心裡亦不好受。如果家長可以在孩子從小遇到難題時,多去了解根本;例如:孩子沒有向人打招呼嗎?便去了解他們問題背後的難處,可能是出於害羞(害怕與陌生人相處),或是孩子一直都沒有與人打招呼的習慣(成長過程中,沒有被照顧者持續地教導)。家長透過明白和體諒孩子難處的角度,去思考不同的成因,便可有效地幫助孩子制定合適的解決方法。當孩子徬徨、困惑時,感受到父母的愛的同時,亦有信心父母可以協助他們解決困難,彼此建立起互信和良好、親密的關係。

火車事件未完結,當那位母親冷靜了一陣子,接著她望著兒子,開始溫柔地跟孩子說話,母親的語調十分神奇地把孩子原先拉緊的身體慢慢地放鬆。然後,兩母子你一句,我一句,孩子不知何時坐回母親的身旁。看見那母親把手環繞在兒子的肩膀上,這是多美好的一幅圖畫啊!

                                                              鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

「家庭‧家情」──成長中的抗逆力

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201752日,歡迎奉獻支持經費

近這一年以來,只要打開港聞版,經常都看到一至兩則關於自殺的新聞。看到這些新聞時,心裡總有一種很沉重和心痛的感覺。據香港大學防止自殺研究中心在前年的調查數據顯示,估算本港每十萬人中有9.3%的人死於自殺,當中尤以青少年的自殺率上升趨勢最為嚴重。這樣是否就反映了青少年的心靈越來越脆弱?還是,反映了他們承受的壓力越來越嚴重呢?究竟我們可以怎樣去幫助他們在這個充滿著各種不同的問題、危機和負面意識的社會裡,找尋到曙光、盼望,以及加強抗逆能力呢?

其實我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但它們總是不能避免地從出生便伴隨著我們成長。所以,我們原本應該從小便培養出自己的抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心看見孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,又或是過分擔心孩子們會因此而失去自信心。心理學家馬斯洛曾經說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛煉出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

近年社會富裕,每一個家庭所生的小孩只有一至兩個。因此,這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質生活豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、嫲嫲爺爺、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。可以說萬千寵愛在一身,不要說需要自己處理困難,即使是基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母來擋駕;加上在香港社會的教育中,普遍將焦點放在催谷子女成績上,忽視了或是沒有時間培育孩子品德上的成長,以至小孩實在沒有經驗去面對困難和挫折。因此,我們可以從以下幾方面注意多些,去培養孩子們的抗逆力。

內在方面:

正面處理情緒,學懂面對困難

要培育情緒健康的小孩,首先是讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面的角度去看不同的事情,就好像「半杯水」的故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是會感恩地想:『真好!我還有半杯水』?」正面的處理情緒態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面地面對事情。然而,在很多個案中,父母自己也不懂得處理自己的負面情緒。

當孩子面對困難時,該如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,我們也經歷過和解決過大大少少的困難。起初面對困難時,會害怕和擔心,但困難得解決後,便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小朋友學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟小孩分享自己的困難,並告訴他們自己也曾努力地思考及尋找各種解決方法。這些都是很寶貴的故事,不但能告訴小孩父母遇到問題時的心路歷程,同時也提醒自己以前確是已有解決問題的能力;現在也有能力解決目前的問題。另一方面,也可提醒孩子們,有困難時,要懂得找人分擔,尋求支援;一起尋找合適的解決方案,讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力時,即使遇到挫折也能慢慢克服它。

提升自信心

父母可以鼓勵孩子接納自己,也明白自己的限制,但同時也要肯定自己的能力和知道自己的優點,從而使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母的適當鼓勵和欣賞是非常重要的。

外在方面:

安全有效的親子關係

父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通,並讓子女感受到父母無條件的愛,可以放心說出自己的失敗和弱點,父母要對此給予接納和適當的指導。然而,要做到關愛而不溺愛,也是我們作父母要好好地學習的一課。

增強社交技巧

正如文中初段提及,現今的小孩通常是家中的焦點。因此,性格方面會較自我,不容易建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面之社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折時,他們都較有能力去疏導情緒,處理和化解問題。

學習處理壓力,以身作則:

在現今社會中,壓力是無可避免的;而事實上,適當的壓力往往也是我們成長的動力,關鍵只是我們要懂得如何去舒緩壓力。父母可以以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,放鬆自己;例如:一起做運動、行山等。孩子的學習 很多時不是單從他所聽到的話而學到,而是從所觀察到的行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在有需要時懂得主動向朋友、信任的人尋求援助,這便是最好的榜樣。

最後,我們要明白其實抗逆力是人類天生的一種潛能,能使人遇到嚴重的危機後,仍可以順利地反彈復原的能力。擁有抗逆力的人,能轉化逆境,令生命更強。即使遇上困難、失敗和挫折,都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信我們的孩子也有這一種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧;致使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是我們為人父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折, 並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子能學習承擔責任及對個人的行為負責。

劉潤嬌 Florence Lau
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師

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