「談天說道」「成長家長」痛而不苦的實戰故事

「能忍受試煉的人,是有福的;因為他經過考驗之後,必得著生命的冠冕,這冠冕是主應許給愛他的人的。」《聖經新譯本》〈雅各書1﹕12〉

文﹕馬君蕙(家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

最近收看不同電視訪問節目,發現這場世紀疫症最令人感到恐懼的不是疫症本身,而是我們如何去演繹在疫情中的生活故事。為何有些家庭可用平常心來看這場硬仗,只屬生命中的無常甚至是一次最佳的逆境訓練呢?曾與逾百個不同的家庭作一對一面談,我歸納那些認為疫情不是一場持久戰,也不會蔓延至影響生活的各個層面,更不讓自己因而失去戰鬥意志力的家庭,他們易於發揮克服在疫情下所產生的恐懼。可能你聽後,一方面會好羡慕這類好像打不死的家庭,但另一方面你卻又會感到很嘆息,這種情況永遠不能奇蹟地發生在自己的家庭中。這就是人類容易陷入矛盾的所在,就是好想改變但另一方面又認為自己無力改變。你有這同感嗎?

自我省察的管教模式

在輔導經驗中,經歷過很多奇蹟般的轉機。最重要是需要引導家長建立一份毅力的素質,因為從不同的家庭問題案例中發現兩個共通點﹕一是家庭欠缺成長思維,只停留在固有思維上,例如相信有傾有講就等於要無奈地遷就對方;二是未能建立一家人有共同成長的目標及意義,例如執行有傾有講的目的是為了更控制對方聽自己話。人不能單靠個人意志力去取勝,因如果我們不懂得將這份意志力轉化為一種毅力,就好易被一個陌生的情緒突擊至意志消沉,而選擇放棄繼續奮鬥,因為它正好衝擊著個人的價值觀,也是那個內在從未被認識的黑暗部分。所以,我常建議家長當面對管教子女的難題時,即時的反應不是去責怪對方的不是,而是先看見自己為何會對這行為產生反感,這就是進行自我省察的反應模式。

我很想用一個普遍家長常想不明白的困局作例子説明。有些家長會質疑如果凡事也以尊重子女的感受和需要為優先,那就成了無條件的遷就,並擔心日後難以給予直接管教。其實這些提問的背後正反映家長內在的另一種恐懼,那就是失去控制的安全感。我發現,如果你想與對方建立好關係是出於個人的恐懼,這是一個很危險的動機,因為最終會演變成為控制對方來安撫自己內在的不安。換句話來說,這就是很多年青人告訴我,很懷疑甚至不相信父母是真心與自己交談,而認為這只是表面的交談,實際上是要他們妥協。所以,我認為建立良好溝通關係的動機是出於一份愛,這愛的動力才能讓你放下主觀而帶著接納的態度去看見對方受傷害的感受和真正的需要。最近,有一對夫妻聽完我以上的提醒後,他們發現以前認為子女找藉口而不想努力,欠勤力鍛練而成長緩慢,於是不停地用自己在生意場上的工作模式及原生家庭的嚴苛教導方式來鞭策子女成長。後來,這對已退休的夫妻飼養了一隻寵物,對牠愛護有加,誰不知有一天,早上起來發現牠死了,他們為了這小寵物哭了兩天。最後,他們在自己的傷心中頓悟了一件事,原來一個人的痛苦,並不能即是叫他努力不痛苦就可以立即消失,而是讓痛苦發聲,然後內心得到安慰才能重新得力。此刻,他們終於明白自己的子女一直以來所承受的壓力而感到痛苦,當這些痛苦未能得到疏導時,何來有上進的動力呢?我真的為這對父母感到欣慰,他們有這樣的頓悟,是因為他們願意在每天的生活小節上做自我省察的鍛練。

與孩子建立有傾有講的關係

我提倡的「成長家長」家庭教育,是讓家長重置教養孩子的先後次序,先釐清自己有否因個人的主觀經驗而作出判斷。舉例來說,有家長表示子女的沉鬱是因為進入青春期所致,這是基於按自己昔日青少年時的成長回憶作推測,所以一般也會是慢慢地過渡,但因著這個主觀預設的概念,便忽略了子女被了解內心世界的需要及感受。我發現最成功讓子女有改變,就是當她同樣地看到父母有改變,因為這表示雙方也看到大家想靠近彼此的誠意。

人因主觀才有爭吵,因這會讓雙方用最快的反應及辯詞來維護自己的立場,於是愈吵愈烈。我建議一個新的反應系統,就是先去聆聽對方的感受(因未知的部分實在太多),同時自己也需講出真正的感受而不是埋怨對方的不是。因此,要建立與對方有傾有講的關係,要注意以下三點﹕(1)一家人不是以目標為本,更不是為了停留在基本物慾追求上不停花心機,例如認為不停賺錢就讓小朋友有安穩的生活,但人最重的追求是如何思考及追求生活意義,父母應分配時間與一家人討論不同的人生議題。(2)一家人多省察是否經常有自我的行為及心態出現,例如有一位丈夫不滿太太在自己提出對子女感不滿的事件時,便立即為子女講好話,並認為太太講甚麼也是道理,於是只感到自己不被尊重。當人只顧及自己的感受時,根本看不清及看不到對方的用心良苦。(3)常常檢視一家人的關係基礎是否建基於功利主義之上,例如我付出的比你多,所以應由我話事。斤斤計較的關係不會是有建設性,反而會容易引起彼此妒忌,挑起爭端。所以,一家人應肯定無論在甚麼環境、挑戰、不明朗的情況下,仍然堅守彼此相愛、信任來擴展一家人仍可建立關係的空間。其實,人與人之間的好關係是十分可貴,我感到應該要好好珍惜,因為後悔是會令人痛足一世。

如你也想鍛鍊自我省察的家庭成長法,歡迎你發WhatsApp短訊至成長家長專線:6010-4224 或電郵至 light.s.training@gmail.com 與我分享你的看法、查詢和提問。

EQ家庭接見室 之 我唔夠好!?

在多年與超過數百位家長及子女在接見室交談的歷程中,我發現他們被一句說話而陷入情緒的膠著狀態,那就是﹕「我不夠好!」我發現當人的內心出現這句話後,便會不其然地傾盡全力去討好身邊每一個人,結果兩敗俱傷收場。又因著這句說話,家長對管教子女不善的結果認定為「失職家長」,並自責沒有立下好榜樣而窒礙了孩子可發揮的潛能。而兒女們發現不及其他同學的聰穎而感到自卑、容易敏感老師是否刻意針對自己的動機,最後選擇安於現狀而欠成長的推動力,因為他認定自己是屬中低下水準的資質。這些都是當一個多麼令人乏力、痛苦的思考循環模式。

如果你正面對這樣不能自拔的難耐,我邀請你去想真一點,就是作為一個愛討好人的人,同樣地也是一個會令人失望的人,因為當你為討好別人而說「好」的同時,你也可能會讓另一方因著你說「不好」而感到失望。舉例來說,當你因應老闆加班要求而說好時,同時你卻不能討好你最愛的家人及自己,因為你已因著前者的討好選擇,而捨棄了陪伴家人的時光及自己可喘息的空間。那我們又如何避免跌入這一個自相矛盾的死局呢?最近,我向兩位認為自己不夠好的青年人(因這句話而不敢去找工作)提供一點建議。第一,我邀請他們去發現正努力去討好的人類中唯獨是忽略了一位,那就是自己。第二,接著又邀請他們留意有甚麼是自己感到有興趣去做的事,因為在這些興趣中會特別容易找到自己的強項。當人能發現自己的強項後加以培養,從中會不經不覺地建立一份自我能力感。最後,這兩位年青人想起自己原來仍有感興趣去做的事,於是下決心重新起步。其中一位很喜歡攝影,他在生活的小節中發掘不同的題材去帶出人活著有希望的信息。其後,在他們嘗試起步的過程中找到了自己的強項而感到欣慰,因為他們第一次經歷真正為討好自己而作出合適自己的選擇。在這個自我重建的過程中,他們的父母是全力支持。

誰敢說你不夠好?我相信只有你自己,所以不要看輕這個自己的影響力。最近也發現,自己也會不期然地跌入這句說話的陷阱中,所以要持續做自我省察的練習,後來,我才發現這句說話來自考大學及工作階段時用來鞭策自己進步的金句,而如今的我,可以向這句說話告別了。其實,令自己感到舒服及適合自己的成長方式,就是用微笑的平常心及感謝的心來看待自己仍有不夠好的那個部分,因為成長帶給我的好處超乎我想像。總而言之,若然你對我和好拍檔陳偉逢教練所推動的「成長家長」自我省察課程、一對一面談服務感到有興趣,歡迎致電專為家庭而設立的查詢熱線﹕6010-4224,獲取有關資訊助你成長。

「耶和華是我的牧人,我必不會缺乏。」〈詩篇23﹕1〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問