婚姻親子輔導室 之 喪親哀傷 — 痛而不鬱

在疫情中,大家帶口罩、勤洗手、在家工作/進食,及避免去人煙稠密的地方,都是為了自身和家人減低感染新冠肺炎的機會,因為大家明白一旦染病,小則大病一場,嚴重的可能喪掉性命。每個人都愛惜生命,不想經歷生離死別的肝腸寸斷。

人對失去摯愛親友會有不同情緖反應,緬懷已故親人的一顰一笑、氣味、相片、話語、共同經歷的人和事。已故親友在逝世之前一刻的憔悴容顏或最後一句說話,都能勾起喪親者思潮起伏及難捨難離的情懷。如果已故親人是突然死亡、遇上天災、被虐殺,或是生昔隱藏對逝世者的舊恨仍未能復和,以及短期的親友相繼死亡等等,可能令喪親者的哀傷期延長。

幾年前,有個女兒接到父親心臟病發要馬上進入深切治療病房的消息時,心裡一沉,回想在短短幾個月內,父親已經是第二次入院,這次情況比上次更嚴重,已心知不妙,匆忙地到醫院了解病情,聽到醫生勸喻家人要有心理準備,結果兩天後父親便離世。最可惜的是,女兒連父親最後一面也未能來得及看到,她面對這個來得迅速和沉重的消息,就像是整個世界要塌下來一樣。在認知反應中,看到父親面部蒼白,笑臉不再,呼吸停止的時刻,雖然站在旁邊,卻感到相隔很遠,她彷彿有千言萬語想同父親傾訴,卻永遠沒有機會在他面前親口表達對父親的不捨,心情非常複雜,真是筆墨所不能表達,不知所措、不安、自責、哀傷、麻木、掛念的情緒一湧而來,慨嘆生命可以這麼快的消逝。

這女兒正是經歷父親患病隨即陷入昏迷,在短速的三天便迅速離世。輔導員或身邊的親友明白到女兒欠缺心理準備去接受父親突然離世消息,她經歷的哀傷調適期的首段是對接到逝世消息的震驚,覺得難以接受,甚至會有否定事實的反應。此時協助女兒舒緩情緒困擾,聆聽和陪伴非常重要。到達第二階段是極度悲痛,在會面時,多理解她的情緒反覆波動,時而懷念父親生前的點滴,亦有時困擾地躲在家中,一言不發。在最後階段,讓女兒願意接受父親離逝的事實,繼而慢慢令女兒放下傷痛的擔子,走出父親離去的哀傷,懂得善待及愛惜自己,逐步重新投入正常的生活。

喪親的哀傷程度是因人而異,有些人會將情緒收藏起來,在夜闌人靜獨處時,才會表露出來,或是喪親者過分將哀傷情緒壓抑及逃避,而身邊的親人誤以為喪親者已經自行療癒,這可能成為日後潛伏在喪親者情緒上的隱形炸彈。然而較容易覺察的哀傷期的生理及行為表徵是情緒低落、飲食失調、失眠、惡夢、對事物失去興趣、反覆掛念已故親友或渴求與死者重逢、甚或會在幻覺中與死者對話等等。

哀傷反應是喪親後的正常情緖,經歷與抑鬱有別。多數喪親者得到親友的關懷及陪伴,會自我修復,如上述的情況持續六個月未有舒緩跡象,不能掉以輕心,請盡快尋求輔導,解開情緒上的心結,減低產生抑鬱症的可能性。

康志敏Janet Hong
輔導心理學家及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

2020_May_20_EQ

婚姻親子輔導室 之 抱緊我,需要你!

皓軒與欣悅結婚三年,但衝突不斷,無論是家務、財政,或是姻親關係、餘暇活動等,都常常各持己見。起初大家互相遷就,但卻把不滿抑壓下來,之後爆發的衝突就更嚴重了。最近,欣悅索性搬回娘家向父母訴苦抗議,此舉令皓軒焦急如焚,千方百計說服她一起來接受輔導。

在輔導室,欣悅甫開口已哭訴說﹕「面對分歧,起初會與他駁咀鬥氣,但後來,因為我想知道他內心的想法,所以遷就他。不過,我愈是忍讓,他的脾氣就愈壞,令我很受傷!女人是要丈夫呵護的……。」說著說著忍不住嚎哭起來。

這時,皓軒開口說話,他由初時沉默被動,欲言又止,變成語帶攻擊性﹕「她的想法太天真、太簡單了,我的本意是要提醒她的。最不堪的是,她常把我們的問題告訴自己的父母,令我感到沒有面子!」他愈說愈氣…。

室內氣氛瞬時變得凝重,治療師看到他倆彷彿快要彼此開戰,隨即默默禱告, 祈求主讓他倆都有一雙聆聽的耳朵,彼此帶著深度的同理心,去回應各自內心的需要…。於是,我與他們一起探索衝突的內容,開啟他們進入內在的歷程,認識自己及對方的內心世界,擴闊心靈視野。我給予他們適當的時間,去宣洩難以啟齒的情感和期望,又促進他們要彼此聆聽。

原來皓軒責罵欣悅,往往想她接納意見,否則,他會感受到憤怒、難過和被否定。他裡面的需要渴求,就是被接納明白和重視肯定。而欣悅以回娘家哭訴應對之,那時她內心感到傷害、不滿和懼怕,擔心將來婚姻關係的前景。其實,她的需要渴求,是被疼惜關心和重視瞭解。

隨著經驗歷程的推展,我感到上主在慢慢引導著他們。皓軒說﹕「我與欣悅是夫妻,她在我生命中是第一位啦!相比其他人物更重要!知道我們的問題,應由自己解決,不是依靠父母作主的;同樣,也希望她重視我。上次她搬走,我獨自在家裡,感到十分孤單心酸,沒有她的日子,做甚麼也提不起勁呀!」

這時, 我立刻轉向欣悅, 語帶雙關地和應他﹕「啊!原來他很需要你,你對他的重要程度遠越過任何人,他也期待你重視他,覺得他很重要。」

欣悅聽後像呆了半晌,眼泛淚光回應著﹕「從前他不斷要糾正我,以為他不喜歡我,現在他這番話,令我覺得很驚喜滿足。其實,他在我心中也很重要,我很著緊他的。」她的哽咽更甚…。

在這轉機的黃金時刻,看見欣悅內心被觸動,我邀請皓軒稍稍前傾身子,伸出雙臂擁抱她,靜靜地陪伴著。在他們緊緊地摟著的此刻,大家一起感受愛意洋溢的無言,原來彼此一直都有如此的互相需要、重視對方…。

隨後,皓軒分享感受﹕「現在真正體會到欣悅接納、重視我,我重拾『在一起』的感覺,內心不再孤單了,好像力量自信回歸了呀!」他的聲線轉為雀躍開懷。而欣悅接著說﹕「甜蜜溫暖的感受重新在心裡迴盪,之前我們經常吵架,所以許久都沒有互相擁抱。剛才他摟著我,我接收到你的愛意、溫柔和關心,以及明白珍惜我!」她的臉上重綻開笑容。

輔導結束之際,他倆的心漸漸連結一起,部分的隔膜似被溶解了。離開輔導室時,拖著手,彼此帶著愛意和希望。看著他們離開的背影,我彷彿看見一幅好美的圖畫在展現,彼此的內心都呼喚著:抱緊我,需要你!

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

2020_May_6_EQ

                 

  

婚姻親子輔導室 之 我並非不寬恕,而是…

如何從破裂的婚姻關係中復原?其中一個很重要的因素,就是受傷的一方能寬恕對方。當導火線來自於婚外情時,寬恕便顯得更為關鍵。

志航和慧琪結婚十四年,已有兩個孩子,在親友眼中,是一個很幸福的家庭。不幸的是,志航早前和女同事發生了婚外情,期間經常離家、對家人無端動怒,甚至把自己的行為合理化,歸咎於夫婦二人感情上的隔閡。過了一段時間,志航感覺自己的內心仍然充滿空虛、失落的感覺,再思時發現深愛的仍然是妻子慧琪。於是,浪子回頭的他回到慧琪身邊,認錯和懇求她的原諒。

隨後的日子,志航很努力地修好和慧琪的關係,細心觀察她的需要、抽時間陪伴她、主動照顧孩子。可是,慧琪的態度卻起了變化,遇上小事不順會勃然大怒,時而目光渙散呆站在窗前,面對志航的觸碰顯得很害怕。面對這種難以揣測的無常變化,志航心裡充滿著很多問號﹕「我已認錯道歉,為甚麼慧琪仍不願意寬恕我?」

或許大家會認為慧琪憤怒是對的,只是不該憤怒太久,應給志航一次悔改的機會。其實,慧琪有這樣的反應是很正常,大家看到的憤怒只是表面上的情緒,實際上,她的身心靈經歷了一次巨大的創傷,志航背叛她時的行為,與現在的他成了強烈的對比。慧琪的勃然大怒是一種訊號,反映她失去了安全感,害怕再次被出賣,擺出來的強硬之姿態就好像一道牢牢地圍起來的籬笆,保護自己不再被欺負和傷害。曾經被出賣,讓慧琪自覺愚蠢,懷疑自己的判斷能力,為甚麼會被瞞騙。此外,曾經被別人形容為幸福家庭,原來卻是如斯脆弱,不堪一擊,在在衝擊著她對家庭的核心價值觀,失神的表現正正是她不能接受自己被出賣的反應。

婚外情是一種背棄的行為,並非偶而發生的,是經過選擇的。面對志航的出軌行為,慧琪曾深深地經歷不再被愛的痛苦;處處懷疑自己比不上第三者,包括樣貌、性愛、智慧,志航的親近會造成再次痛苦的可能性,故此,慧琪會表現出冷淡,遠離的姿態。若大家只問為甚麼慧琪不能寬恕,確是輕看了受創的程度。現在的慧琪很需要重新建立安全感和對志航的信心,一個又大又深的傷口,豈可在短時間復原呢?如何讓慧琪重拾安全感?志航可嘗試表現出貫徹的態度,若認為是對慧琪和家庭好的,便堅持著,讓慧琪觀察出他的真誠。對於慧琪反覆無常的情緒,要表現出接納;同時也可表達自己的感受,讓慧琪跳出封閉的方式,再拾被重視的感覺;保持積極聆聽和清晰表達的溝通,讓慧琪有重新被聆聽和抒發的機會。寬恕並非只是一個結果,而是一段值得追求的過程。

陳小碧
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Mar_25_EQ

婚姻親子輔導室 之 我們從甚麼時候開始遠離?

很多夫婦面臨婚姻關係疏離,有些選擇「各自各精彩」、有些選擇宿命論的「捱」下去、有些沉溺在不健康的興趣中、有些讓第三者進駐,當出現上述的情況時,大家會傾向執著於改變這些行為,然而卻疏忽了這種關係是甚麼時候開始、怎樣形成。

大家不妨從親密度和責任感這兩個影響夫婦關係的元素出發,探索他們之間的獨特和互惠影響。親密度是從情感反映出來的,會感覺到愛慕、甜蜜、愉悅、互相需要、互相欣賞、互相連結。親密度的建立來自於許多關注,經常的溝通,期間的聆聽、不帶批判的交流、坦然表達的情感,會逐漸增加互相需要的感覺;從非口語的動靜中察覺對方的需要,漸漸地建立了默契。

曾經有一位丈夫形容,有一些很私人的動靜,只有在太太面前才可自然地做,例如挖鼻子,因為太太接納他,且不會覺得厭惡;性愛的滿足,也代表著擁有和依附的感覺,並從中建立了忠誠。此外,支持對方的夢想也很重要,因為支持是把對方的渴求放在首位,誠懇地表達對對方目標的見解,不予否定;還有的就是二人有共同解決問題的決心,這部分正正是和責任感結連,面對的事情並非單一或是對方的責任。的確,兩人共同找出方法,會感到同心的力量,不會覺得孤單。

責任感是從行動反映出來的,彼此從自己的角色出發,包括作為丈夫、妻子;若有子女,更有父母的角色,設想如何維護家庭的需要。責任感會牽涉到以家庭或夫婦關係為出發點,多於個人的滿足感、時間、金錢、家務、教養子女、原生家庭的照顧等等,都需要兩人共同承擔。值得細想的,每個人都有不同的能力和專長,因此,承擔並非以公平為原則,而是選取擅長的。此外,大家也需注意,承擔家庭責任的同時,個人也是在成長中,例如個人的事業、興趣也在同步發展,故此,所有責任的分配,都反映出對對方的了解,這也就是和親密感連結的地方。

梓熹和朗晴結婚初期,兩口子的親密度是非常高的,下班都趕著回家,爭取見面的時間。不管誰做菜,總覺得好滋味。責任感也開始提高,大家為了家庭努力付出,例如計劃生育、開聯名戶口儲蓄、供樓等等。過了幾年,第一個小朋友出生了,新生命帶來了無限喜悅,同時也帶來了壓力。梓熹和朗晴把所有的專注力都放在孩子身上。漸漸地,所有的話題都是有關孩子的,他們都把自己的需要放下。他們都把責任感抬得很高,朗晴希望梓熹分擔育兒的工作,梓熹卻因為家庭開支而加班工作。他們都很努力,希望把責任做好,然而卻疏忽了情感的交流;此外,因為身體的疲倦,情緒也出現繃緊。溝通時,只求解決問題的結果,忘了傾聽交流的過程,一切都變得理所當然,兩人漸漸地失去了互動的樂趣。固然,孩子並非奪走夫婦關係的因由,而是他們把責任感取代了親密度,忘記了自己需要被愛、被肯定、被尊重的情感渴求。梓熹和朗晴都是很愛對方的,若然他們能讓親密度和責任感互相融合,相信他們將重新走近,重拾歡愉。

陳小碧
個人/婚姻/家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Mar_11_EQ

婚姻親子輔導室 之 婚姻的心法–轉念與轉變

阿輝(化名)已婚,育有一女,夫婦關係很爛,雙方積怨太深,常有爭拗和處於「低氣壓」之中。這天,他來輔導求助。原來,內斂的他最怕太太喋喋不休、諸多意見、氣勢凌人之態!這讓他感到憤怒受傷、無奈無力、不被明白尊重,加上不擅於表達內心,抑壓久了,形成了暴力發洩行為。

當與輔導員對話,他提及家務風波時怒氣沖沖﹕「她有潔癖,整天執野抹塵,常常拋掉我的東西,不尊重我!」「哦,她主力做家務,效率效果都好高?」「對,家中一塵不染,因她每天都打掃多次;她還堅持天天去街市買菜,所以很忙碌。」 「嗯,你每天都有新鮮菜吃,你喜歡她做的飯嗎?」「還可以,我吃得飽就行了,要求不高。」「啊!她每天煮飯洗衣,為了讓你吃飽健康,又盡力讓家居保持整齊乾淨,對於這一切,她對你和家庭可有貢獻嗎?」他沉思一會,繼而似有所悟,話鋒一轉﹕「你問得好,我以前真的沒有想過她對家付出的功勞,一直只覺得她所做是理所當然,沒有甚麼特別。」「欣賞你有此發現,好,現在停一停體會下,她盡心為家付出,你才可以享受到這些優待,專心在外打拼!現在, 你感覺如何?」「我有舒服、滿足和被服侍之感激心情!她真的為家付出許多,也能關心到我生活上所需。」(眼泛淚光)

我再伸展、開托他的情感,以及對關係理解的體會﹕「曾在失業、欠下巨債的那段日子裡,眾叛親離,誰在背後不離不棄地支持你?頂著各樣壓力,默默地照顧孩子和支撐整個家庭呢?」「是太太,我竟然吝嗇對她的讚賞,原來她犧牲了許多,我感到慚愧。」他停一會再細想那段日子。「她承受的壓力也不少,親朋都勸她離開我。記得有一次,她病倒入院,我竟然因之前的吵架生氣而沒有陪伴入院,她一定很難受。我一直都沒有關懷和支持她…。」說著說著,他哽咽更甚。「阿輝,我敬重你的男兒淚,此時此刻接觸一下這份感動?」他感觸起來,也有新的轉念﹕「的確,那段是人生逆境的日子,坐困愁城,無論看自己或別人都是負面,所以,我才看不到太太的付出和犧牲。今天回家,我要親自感謝她,並向她說一聲對唔住!」

輔導結束時,我為阿輝的轉念而感動和感恩,我欣賞他勇於面對自己內心不足。雖然他與太太的婚姻之路仍漫長,但他此刻的領悟,相信會增添點點光輝, 開啟夫婦和家庭關係新的方向和新的轉變!「…倒要藉著心意的更新而改變過來,使你們可以察驗出甚麼是 神的旨意,就是察驗出甚麼是美好的、蒙他悅納的和完全的事。」〈羅馬書12﹕2〉

以上的故事,源自輔導者與受導者經過十多節治療的歷程,使受導者漸漸增加自我反思和覺察能力。及至這一節裡,輔導者運用了「換框技巧/心法」(reframing skill),讓受導者產生轉念,從負面消極的觀點(抱怨指責),變為正向積極的思想(付出貢獻、欣賞感激),開啟了他對婚姻關係的新認識、新角度,使他對妻子的態度、行為有些軟化,並開始作出一些改變。

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Feb_26_EQ

婚姻親子輔導室 之 面對頑強而不願聽從的孩子

常聽到家長因面對頑強不願聽從的孩子而煩惱,明明出於良好動機,但往往換來固執的不配合回應。若家長用責備方式,可能帶來對立困局,而且影響關係。若以遷就跟從孩子的方式,孩子將失去學習協調的能力,更甚的可能會蠻不講理,逐漸成為「小霸王」,不懂人情世故,嚴重影響將來的人際互動。

改變心態﹕在想辦法處理頑強孩子之先,需先要處理自己的心態。雖然孩子的固執堅持,帶來父母很多痛苦,但頑強也有頑強的好處。正因為孩子擁有固執堅持的特質,若他們選擇正確,便能持續向著好的方向發展,未來會有更好的成就。若家長有這種心態,會大大提升對孩子的接納,有助持續促進孩子健康發展。

溫和的態度﹕家長若以嚴厲的言辭去責備孩子,有可能帶來孩子激烈的抗拒反應。就算孩子因恐懼而順從,也會把情緒壓抑在心中,心靈受傷害。家長溫和的態度可讓孩子較易接受指導,而且能作美好的示範。

堅定的立場﹕孩子會從經驗中學習,若他們積極爭取之時,看到父母很快便放棄原則,轉而跟從他們的想法,便會變相鼓勵他們頑強抗爭。所以若然想法合理,父母需要堅定不移,讓孩子知道抗爭無效,他們需要跟從配合。父母的堅持,初時需要付出時間和心力,但久而久之,孩子會慢慢接受。

討論協商﹕很多時在家庭中的決定,無分對錯。遇上這樣的情況,父母毋須堅持己見,這正是可和子女討論協商的時候,大家可尋求一個彼此接受的方案。在過程中,不但可彼此溝通,亦能增強孩子的辨識能力,一舉兩得!

善用「同理心」﹕聰明的家長,會選擇善用「同理心」,嘗試以子女的角度看事物,努力接受他們的感受。當孩子感到「被明白」及「被尊重」,他們的防衛機制可慢慢被溶化,有助放下他們的頑強態度。

言而有信﹕父母要建立良好的信譽,讓孩子知道父母「言而有信」,若子女因配合父母決定而提出合理要求,父母要信守承諾,切勿以「氹住先」(意為﹕或是先哄,後來卻沒有實行)的方式去獲取子女的合作,然後違背承諾,因這樣會嚴重打擊互信關係,亦會培養出不守承諾的孩子。

讓孩子得著獎勵和承擔後果﹕在孩子成長過程中,需要以獎勵去推動他們改善行為,讓他們知道配合跟從的好處。相反,若他們無理對抗,便要他們承擔後果,讓他們知道無理抗爭會帶來惡果。只要家長努力實行「賞善罰惡」,孩子會愈來愈接受教導,愈來愈「聽話」(意為﹕遵從)。

多用「肯定」語言﹕我看到很多父母在日常生活中,都會不自覺地使用「否定」語言,如「不可」、「不應該」等言辭,子女被潛移默化,便會受到感染而作出「否定」行為,而且亦會影響其自信心。所以家長應多用「肯定」語言,但要注意必須準確和合理,如果「係又讚,唔係又讚」(意為﹕無論做得是否正確,都給予稱讚),就會失去果效。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Jan_15_EQ

婚姻親子輔導室 之 遊戲治療室內的風光(一)

大家聽到有關遊戲治療時,未知有甚麼觀感?或許「治療」二字多多少少和醫治連上關係,彷彿是小朋友生了病,出了某種狀況,甚至是不正常的,需要矯正和改善的。遊戲治療是通過關係,藉著透過小朋友自選的遊戲,接觸小朋友內在的情感和渴求,給予安全,滿足的空間。當他們感受到內在的情感受到關注時,重新產生信任;在不被定位在對與錯上,他們會有勇氣展現自己的想法,和別人重新連接,給予溝通的機會。當他們願意開放時,才有轉變的可能性,而這個轉變並非單單指小朋友,而是和小朋友有關係的人。

這位小朋友,在學校三年不說話,在治療室內,卻滔滔不絕。每句說話的開端,都在問:「你知唔知呀?我…」全然感受到她需要被明白、被認同、被欣賞。

她說自己要在沙盤內做個小山,後來又加上小石,IMG_20191209_195011每塊小石都有她的意義。有些堅硬的、看起來粗糙的石頭,是給老人家爬山用的,因為他們需要很穩固的承托;有一些小小的、透明的、精緻的,是給小朋友的小腳板走路用的,因為他們喜歡美麗的東西。或許大家會用創意來形容她的作品,但事實上,這是她的心路歷程。她在擺放的過程中,把心裡所想的,透過小石一塊一塊地呈現出來。

她對其他人的認知,除了觀察外,更有很豐富的情感。從她輕柔、審慎的動作中,看到她和別人的關係並非止於理解,更是有她的行動,甚至比成人更細心、更真情。治療師陪伴在側,專注地聆聽、回饋她的動作和言語,治療師和她就是這樣一步一步地聯繫著。

在她投入在沙盤的過程中,治療師一直在90度旁邊坐著,角度是有一點偏差的,當她完成後,治療師走到和她同一方位,從上面俯瞰時,再一次讓治療師訝異,小山呈現出一個心的圖像。她內在對美善和圓滿的追求是如斯清晰。

這位小朋友為甚麼在學校不願意說話,我們不能妄下判斷;但從她在遊戲中的過程中,她有豐富的語言,她「不說話」是經過自己選擇的;而「可以說話」但選擇「不說話」,我們可以想像那是需要極高的約束力,而她仍然這樣選擇,表示她認為有強烈的理由。若我們要她轉變這個「不說話」的行為,便是進一步否定她。故此,要讓她作出轉變,並非在行為上,而是要讓她接受有轉變的理由,例如我們從她的非言語的行動中發現她,回饋她;我們容許她以言語以外的方式參與;我們把她和其他小朋友同等看待,不因她「不說話」而不邀請。

重視、關心和肯定;真誠的邀請、恆久的等待,往往是轉變的充份理由。

陳小碧
遊戲/家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Jan_1_EQ

婚姻親子輔導室 之「比較」遊戲

你試過與人比較嗎?結果是自己比別人優勝,還是差呢?比較是人之常情, 特別香港是著重優勝劣敗的地方﹕男性喜歡比能力,女性則喜愛比樣貌。一位年輕女士喜歡玩這遊戲,無論樣貌、家境或工作都在心裡與他人爭競一番。女士設定的遊戲規則有﹕(1)樣子不及自己的是「理所當然」,所以沒有贏;(2)樣子勝於自己的是「輸」,因為限於遊戲規則,故每次她都是輸家。而且,每次看到比自己更美的人,心裡不是味道,自卑起來又會鬧情緒,回家對丈夫的態度自然不太友善,因而最終夫婦吵架起來。

「比較」令這女士生活抓狂,可能是香港文化的影響,再加上她的媽媽自幼時已拿她與其他親戚作比較。像她的表姐拿了朗誦比賽的獎項,媽媽問女士﹕ 「為何不學習表姐那樣優秀呢?」至親的人不斷重覆地拿自己與別人出色的表現作比較(媽是好意,期望女兒可發奮圖強),不自覺地強化了她幼小的心靈只專注於自己的「差」,而忘了自己的好。

完形心理學指出,人對事情的回應,可以是根據以往的經驗期望而形成固有的理解或處理模式。當經驗以往類似的情況出現時,人會用過往習慣了的方式去回應,而沒察覺有其他的選擇。像那女士,從小習慣在生活上搜尋比自己「優秀」的人作比較,每次的答案都是﹕我差!我差!我差!雖然理性上提醒自己不要再作「比較」,但心裡(像沒選擇般)不自覺地重覆去做。

「比較」往往是用自己的「弱」與別人的「強」較量,這不但對她不公平, 而且每次以失敗者自居而令她鬱鬱不歡和自卑。神創造人是公平和獨特的,大家都有十隻不同長度的手指,各人皆有自己的強和弱。的確,筆者從未見過一個十全十美的完人。我們的手指尾雖然短小,但是若懂得欣賞,亦會驚訝它被安排在手掌的最後而出現不同長短層次的美。「弱」其實可以換一個角度去看待和接納自己。當然,亦不要忘記一直陪伴自己的「強」(優秀的才能),像那女士的創意, 對別人的關愛和努力不懈的個性其實亦很吸引人呢!

下次你若想參與這類「比較」遊戲,先想一想這遊戲的玩法公平嗎?自己的「弱」可以有任何正面的角度看嗎?

「我憑著所賜我的恩對你們各人說:不要看自己過於所當看的,要照著神所分給 各人信心的大小,看得合乎中道。」〈羅馬書12﹕3

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Dec_18_EQ

婚姻親子輔導室 之 渴想永遠得不到

你曾否渴想身邊的親人可以明白及體諒自己,但卻好像永遠得不到呢?

有一位年青人由小到大都遭到年長五歲的哥哥批評為「敗家仔」,即不會慎重地思考怎樣用錢。每當哥哥投訴他胡亂用錢買物品時,這青年人心裡開始會隱隱作痛,繼而跌落自責和不忿的情緒深淵,把自己鎖入房裡,再用棉被蓋著頭痛哭、怨訴,內心的鬱結好像無論做甚麼也擺脫不去。

在吵架中,青年人亦會努力嘗試去告訴哥哥自己如何格價及小心用錢的實際例子,期望哥哥相信自己不是「敗家仔」。可惜的是,無論這青年人怎樣去改變自己及為自己辯屈,這個自我要求很高的哥哥仍是認為這個弟弟做得不足夠,覺得弟弟仍需多思想和顧及家庭的經濟狀況,弟弟若更精打細算便可以令父母在經濟上活得更輕鬆。

其實,每次的兄弟爭拗,當弟弟說出他的付出時,做哥哥的縱然心底裡覺得弟弟做得不足夠及未達到自己的標準,這些心底的話也會不其然地湧到嘴邊,但他都會奮力不讓說話吐出來,為的是不想傷害弟弟,故選擇對弟弟的說話不作回應。可是,作弟弟的卻不理解哥哥的苦心,對哥哥的不回應感到傷心,覺得哥哥不明白自己及不公平地批判自己。

人最辛苦的莫如對自己極之渴想的事上永遠沒法達成的無力感,青年人心底裡極渴想這個與他共同成長及摯愛的哥哥能對他的付出作出肯定,但事與願違,他實在沒能力改變哥哥的想法,所以無論自己多努力去改變,在哥哥眼中的自己始終仍是「敗家仔」,這一點他覺得是永遠沒法改變的。

家庭治療師Murray Bowen的 Differentiaton of Self (自我分化) 指出﹕「自我分化」是指思考及感覺分開的能力。當人缺乏「自我分化」能力時便會容易情緒化,受周遭的人影響難以客觀地思考。但慶幸的是「自我分化」能力是可以操練及提升的,而青年人是一個好學及自省的人,透過不斷地學習,他亦成長起來。

一天晚上, 兩兄弟又再為用錢的事而鬧得不快。爭拗過後,弟弟回想起哥哥雖然不認同自己用錢的方法,但當他不開心時哥哥仍嘗試去關心及願意去聆聽他。縱然此刻青年人仍得不到哥哥在用錢上的認同,但他卻沒有跌入情緒的深淵, (因為減少哥哥的想法對自己的影響),從而可以客觀地看到一個完整的哥哥,一個愛自己但價值觀及看法不同的哥哥。此刻,青年人的心情終於可以較為平靜了。

「我要向神發聲呼求;我向神發聲,必留心聽我。」〈詩篇771

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(婚姻及兒童啟導中心info@cmcg.org.hk)

2019_Dec_4_EQ

 

「婚姻親子輔導室」之 小孩子也會哀傷嗎?

記得曾有一位家長驚訝地問道:「小孩子也會哀傷嗎?」會的,孩子雖小,也會哀傷。人類舆生俱來就有各種情感,當經歷失去時,便自然地感到某程度的哀傷。可惜有些家長認為孩子小,不懂事,即使失去了心愛的竉物或親人,也不會哀傷。其實,當時家長自己在傷心,是無力覺察到幼童也在傷心的,更遑論去協助幼童疏導情绪。

在遊戲治療室內,一個6歲的男孩子一邊玩玩具,一邊向輔導員傾訴心事,他用沉重的語氣分享自己的外祖父最近因病入住了醫院,他也留意到外祖母的白頭髮增多了。他想起自己兩歲的時候,外祖母曾幫他照顧一隻小貓,那時小貓每晚都睡在他旁邊,彼此關係十分親密。想及至此,他畫了一幅圖畫,畫裡有一間屋,屋前有小花園,園内是空無一人,只得小貓站在大門前,大門和所有窗都是緊閉的。他向輔導員說,年前小貓因病逝世了,牠現在天堂裡……。另有一次,男孩遲來了,原來他在家裡觀看有關貓的資訊節目而不願出門。他記得以前家裡有個畫上了貓圖案的氣球,那時候,他也是一樣不想外出的,他形容自己對小貓是「不死心」的。

6歲幼童未能用言語直接表達內心的哀傷,不自覺地在遊戲的輕鬆氣氛下透露心底話,內容不乏如生老病死及對逝世寵物的懷念。輔導員用同理心承托著孩子,說出他對小貓的不捨之情,和他想和小貓一起的內心渴求。家長可以做些甚麼呢?若家長留意到幼童有不安的情緒,便需要協助他們疏導情緒。每個孩子都是獨特的,處理方法不盡相同。以這個小男孩為例,父母送了一個小貓毛公仔給孩子,孩子興高采烈地抱著它,心靈得到安慰,哀傷情緒漸漸得到釋放。

哀傷和悲傷的意思一樣,《情緒字典》作者黃瑩瑩認為,悲傷包括了悲痛和傷心,它比難過更深層次、更痛苦和更持久。悲傷與失去有關,例如失去關係、親人離世、友情不再、失去理想……等,所帶來的悲傷心情會維持一段時間。因此,愛錫子女的父母都不要掉以輕心,須知孩子和大人一樣,都會有傷心、難過及悲痛的情感,只是他們未懂用言語清楚地表達出來而已。

「哀慟的人有福了!因為他們必得安慰。」〈馬太福音5:4〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Nov_20_EQ