婚姻親子輔導室 之 渴想永遠得不到

你曾否渴想身邊的親人可以明白及體諒自己,但卻好像永遠得不到呢?

有一位年青人由小到大都遭到年長五歲的哥哥批評為「敗家仔」,即不會慎重地思考怎樣用錢。每當哥哥投訴他胡亂用錢買物品時,這青年人心裡開始會隱隱作痛,繼而跌落自責和不忿的情緒深淵,把自己鎖入房裡,再用棉被蓋著頭痛哭、怨訴,內心的鬱結好像無論做甚麼也擺脫不去。

在吵架中,青年人亦會努力嘗試去告訴哥哥自己如何格價及小心用錢的實際例子,期望哥哥相信自己不是「敗家仔」。可惜的是,無論這青年人怎樣去改變自己及為自己辯屈,這個自我要求很高的哥哥仍是認為這個弟弟做得不足夠,覺得弟弟仍需多思想和顧及家庭的經濟狀況,弟弟若更精打細算便可以令父母在經濟上活得更輕鬆。

其實,每次的兄弟爭拗,當弟弟說出他的付出時,做哥哥的縱然心底裡覺得弟弟做得不足夠及未達到自己的標準,這些心底的話也會不其然地湧到嘴邊,但他都會奮力不讓說話吐出來,為的是不想傷害弟弟,故選擇對弟弟的說話不作回應。可是,作弟弟的卻不理解哥哥的苦心,對哥哥的不回應感到傷心,覺得哥哥不明白自己及不公平地批判自己。

人最辛苦的莫如對自己極之渴想的事上永遠沒法達成的無力感,青年人心底裡極渴想這個與他共同成長及摯愛的哥哥能對他的付出作出肯定,但事與願違,他實在沒能力改變哥哥的想法,所以無論自己多努力去改變,在哥哥眼中的自己始終仍是「敗家仔」,這一點他覺得是永遠沒法改變的。

家庭治療師Murray Bowen的 Differentiaton of Self (自我分化) 指出﹕「自我分化」是指思考及感覺分開的能力。當人缺乏「自我分化」能力時便會容易情緒化,受周遭的人影響難以客觀地思考。但慶幸的是「自我分化」能力是可以操練及提升的,而青年人是一個好學及自省的人,透過不斷地學習,他亦成長起來。

一天晚上, 兩兄弟又再為用錢的事而鬧得不快。爭拗過後,弟弟回想起哥哥雖然不認同自己用錢的方法,但當他不開心時哥哥仍嘗試去關心及願意去聆聽他。縱然此刻青年人仍得不到哥哥在用錢上的認同,但他卻沒有跌入情緒的深淵, (因為減少哥哥的想法對自己的影響),從而可以客觀地看到一個完整的哥哥,一個愛自己但價值觀及看法不同的哥哥。此刻,青年人的心情終於可以較為平靜了。

「我要向神發聲呼求;我向神發聲,必留心聽我。」〈詩篇771

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(婚姻及兒童啟導中心info@cmcg.org.hk)

2019_Dec_4_EQ

 

「婚姻親子輔導室」之 小孩子也會哀傷嗎?

記得曾有一位家長驚訝地問道:「小孩子也會哀傷嗎?」會的,孩子雖小,也會哀傷。人類舆生俱來就有各種情感,當經歷失去時,便自然地感到某程度的哀傷。可惜有些家長認為孩子小,不懂事,即使失去了心愛的竉物或親人,也不會哀傷。其實,當時家長自己在傷心,是無力覺察到幼童也在傷心的,更遑論去協助幼童疏導情绪。

在遊戲治療室內,一個6歲的男孩子一邊玩玩具,一邊向輔導員傾訴心事,他用沉重的語氣分享自己的外祖父最近因病入住了醫院,他也留意到外祖母的白頭髮增多了。他想起自己兩歲的時候,外祖母曾幫他照顧一隻小貓,那時小貓每晚都睡在他旁邊,彼此關係十分親密。想及至此,他畫了一幅圖畫,畫裡有一間屋,屋前有小花園,園内是空無一人,只得小貓站在大門前,大門和所有窗都是緊閉的。他向輔導員說,年前小貓因病逝世了,牠現在天堂裡……。另有一次,男孩遲來了,原來他在家裡觀看有關貓的資訊節目而不願出門。他記得以前家裡有個畫上了貓圖案的氣球,那時候,他也是一樣不想外出的,他形容自己對小貓是「不死心」的。

6歲幼童未能用言語直接表達內心的哀傷,不自覺地在遊戲的輕鬆氣氛下透露心底話,內容不乏如生老病死及對逝世寵物的懷念。輔導員用同理心承托著孩子,說出他對小貓的不捨之情,和他想和小貓一起的內心渴求。家長可以做些甚麼呢?若家長留意到幼童有不安的情緒,便需要協助他們疏導情緒。每個孩子都是獨特的,處理方法不盡相同。以這個小男孩為例,父母送了一個小貓毛公仔給孩子,孩子興高采烈地抱著它,心靈得到安慰,哀傷情緒漸漸得到釋放。

哀傷和悲傷的意思一樣,《情緒字典》作者黃瑩瑩認為,悲傷包括了悲痛和傷心,它比難過更深層次、更痛苦和更持久。悲傷與失去有關,例如失去關係、親人離世、友情不再、失去理想……等,所帶來的悲傷心情會維持一段時間。因此,愛錫子女的父母都不要掉以輕心,須知孩子和大人一樣,都會有傷心、難過及悲痛的情感,只是他們未懂用言語清楚地表達出來而已。

「哀慟的人有福了!因為他們必得安慰。」〈馬太福音5:4〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Nov_20_EQ

「婚姻親子輔導室」 精神病照顧者之壓力與動力

美華(化名)已婚,本擁有小康之家,誰知在丈夫事業如日中天時,因壓力太大而患上精神病。她不但要照顧他,還要面對經濟困難。由於大家都在壓力之下,故衝突不斷,她的精神也快要崩潰,曾想過離婚,內心掙扎,最後決定前來見輔導。

輔導剛開始,她已急不及待地說﹕「我為他做咁多事,既需照顧子女,又要打理家務,但他從來沒有說半句欣賞或多謝的話。他在病發時大叫、擲東西,我覺得好驚!更甚者,常駡我無知無用,只識做家庭主婦,沒有出來社會賺錢。我真的感到很受傷!」(她一面吐苦水,一面淚流滿臉……。)

對於精神病照顧者,有如此千絲萬縷的矛盾和苦衷,確有許多的感慨,我祈求主賜予深度的同理心和聆聽的耳朵,真誠臨在並能與她緊緊連繫上,讓她在黯淡困窘的婚姻裡,看到光明、美善和生命能力的新角度!

我如此回應她﹕「我見到你深愛著丈夫和子女,咁多年來都不離不棄,我欣賞你的感情很豐富;更棒的是,你已為他們做了這麼多的事情,十分能幹呀!」她聽後似有點感觸,想一想說﹕「我没有諗過自己的能力如何,只覺得是應該如此做的,於是便去做。」

我追問道﹕「如果咁多年來,没有你的付出,他們會怎樣?」她歎了一口氣﹕「咁就慘啦,家庭就會散晒!」我接著﹕「所以你持家有道,又細心服事,真像superwoman呀!」話音剛落,大家立刻哄笑。她說﹕「朋友都讚過我打理這頭家十分犀利!」

我再補充說﹕「你還看到自己有許多良好的內涵素質嗎?你承擔家庭經濟困境,毅然出來工作,真是勇敢和適應力強呀!」她一邊留心聆聽,一邊點頭說﹕「我感到有點驚喜,因好像你被說中了,但我以前沒有從這個角度看自己。」

「此刻的我好像搵番自己,以前的自己只顧為别人著想,甚麼事情都會攬晒上身,攪到自己好辛苦!我從小已習慣服事別人,卻很少真正照顧自己……。」她繼續回應說道。苦笑的我為她感欣喜﹕「嗯,你對自己有新發現,覺察到關愛自己也十分重要!」

她再補充﹕「多謝你經常的讚賞,令我感到被肯定!你看我總是以正面樂觀的角度,但我卻偏偏總看自己的困難痛苦那面。不過,現在的我開始會欣賞自己所付出的。其實,回望過去,亦發現到主的恩典已臨到我家,例如丈夫的病況慢慢好轉起來……。」

雖然她要走的婚姻之路仍是漫長,但是此刻步出輔導室時,她的步履輕鬆了, 彷彿帶著「新的動力」去擁抱關愛和恩典,繼續前行……。

「但那些仰望耶和華的人,必重新得力!」〈以賽亞書40﹕31〉

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(info@cmcg.org.hk)

2019_Nov_6_EQ

 

「婚姻親子輔導室」之 「仔女,係要交俾別人教的!」 教仔謎思(二)

相信很多父母都有一個感慨,總覺得子女在其他人手中會比較受教。

細心聆聽,可以聽到這句說話背後,盡顯作為父母的無助和無力感。讓我們嘗試把「別人」、「子女」、和「所受教的事情」作一個連結,揣摩為甚麼別人可以教到,而父母覺得自己教不到。

別人通常指的是可以接觸到自己的子女,父母也認識的,且有一定程度的信賴,例如老師、興趣班導師、甚至是親戚朋友。子女可以從「別人」身上學習到的,通常是指守規則、有禮貌、合作、能完成習作、有良好情緒等等。

從小朋友的角度出發,學習是需要有適合的環境支持的。這些環境包括情境環境、人際環境和動機環境。情境環境指在一個特定的環境裡,有其指定的守則,例如在學校裡,要遵守學校的程序、要把自己的書包保管好等等。人際環境是指和別人相處時,要注意的態度和方式,例如會跟別人打招呼,會取得別人的同意才拿取別人的東西等等。動機環境是為了達到某種滿足感而出現的行為,例如若想參與別人一起遊戲,會表現出合作和合群。

奇怪的是,在家裡也有上述的環境,為甚麼孩子的表現卻截然不同。我們必需明白,小朋友學習是需要透過穩定性的。以學校的規則為例,每時每刻都有環境的提示和人際的提示,轉堂時有鈴聲、座位有編排、老師進出課室時,學生要站立打招呼和道別,比比皆是。

那是否有規則,小朋友便會依從?當然不是,小朋友還有一種本能,他們會透過觀察學習,簡單來說,他們會觀察執行這些規則的人的穩定性。若他們發現「別人」會堅持,並以身作則,他們會因著平等的原則加以配合;除了規則以外;他們也會觀察到,「別人」在動機環境出現時,用甚麼的方法獲得。若他們發現「別人」用親和的態度、有禮的語言去表達時,他們也會用相應的態度回應。

故此,爸爸媽媽無須把子女交給「別人」去教。首先家裡必定要定立有規律的常規,執行常規時要身體力行,不用威脅也不討價還價,讓子女看到你的堅持。家庭成員溝通時,多用邀請和感謝的說話,讓子女察覺被重視和體貼的良好感覺。除了日常及學業的要求外,父母也多陪伴子女玩耍,因為玩耍是子女的動機環境,若他們經常在父母身上得到滿足,便自然受教了。

陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_oct_23_EQ

「婚姻親子輔導室」之 一個做[好人]、一個做[衰人],得唔得? 教仔謎思(一)

現代的爸媽真不易為,坊間被許許多多的教子觀念充斥著,有時候真不知道如何選取。其中一個:「一個做(好人)、一個做(衰人)。」筆者想借用「嚴父慈母」作類比分享,這句說話本是一個比喻家庭關係的形容詞彙,並非是一種教子的概念。事實上,若一個家庭能同時包含著「嚴」代表著規律、威信;「慈」代表著愛、接納,是十分理想的。可是,由於這句話把嚴和慈分化成為父母的角色,便把這兩種美好的質素放在對立面。若把父母的角色分化成「好人」和「衰人」,更是進一步把父母的角色僵化和「矮化」。我們不妨來探討一下,這種固定角色的如何影響著父母與子女的關係。

「唉,我唔知呀!你問你(爸爸/媽媽)啦!佢話俾就俾,佢話唔俾就唔俾!」

「嗱嗱嗱,你唔乖,我話俾(爸爸/媽媽)知架!」

「係我先買俾你咋,如果是(爸爸/媽媽),你唔駛諗呀!」

這些對話,經常都能聽到。很明顯,說話者扮演著「好人」的角色,而另一方便是「衰人」了。說這些話時,往往都是要解決一些突發的處境,例如小朋友提出了不適宜的要求、小朋友不遵守規則。換言之,通常是要解決眼前的衝突,想盡快獲得結果。

做「好人」的是否便佔了便宜?針對瞬間出現的爭執,似乎是不錯的,因為小朋友要求的東西,得與不得,都不是自己的責任,完全交由另一半;可是,在那交由另一位決定的一刻,自己的威信便會被削弱,因為小朋友會覺得你沒有判斷的能力;此外,當說話帶著第三者的威脅時,正代表著自己在這個家沒有權柄,那豈不是表示你不能提供安全感嗎?有時候,為了討好小朋友,甚至會用比較的方式,突顯自己的寬鬆;冷不防自己移動了界線,讓小朋友看到可以隨意試探。

做「衰人」的甘心嗎?做「衰人」似乎要有條件,就是有一種威嚇的能力,經常要武裝自己起來;或是不苟言笑、或是說話帶批判、或是大權在握。當所有的決定權都集中在自己身上時,壓力豈不是很大嗎?最重要的,「衰人」是沒有機會展現或接收愛的,這是家庭最大的破口;再深層地想一想,為甚麼要自己長期扮演一個不受歡迎,不被愛的角色?

緩和衝突或要求的可能性﹕「我聽到你想要(表示聆聽到小朋友的要求),我覺得(承擔責任、冷靜分析),我相信你可以等一陣(表達信任、延後滿足),我想等埋爸爸/媽媽,我哋三個人一齊傾下(商議而不否定、充滿可能性)。」

承接上文,規律、威信、愛、接納是很重要的家庭關係,小朋友怎樣才能體現,固然是從父母的身上發現。父母一致的信念、行動、表達情感的方式,都一一成為小朋友成長安全的框架。他們不用試探、在一次又一次的提出、解說和選擇中,他們會明白尊重自己,體諒別人的界線;他們也會學會商量、聆聽和接納。

他必使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親。〈瑪拉基書4﹕6上〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_oct_9_EQ

「婚姻親子輔導室」之 我有個嫉妒狂的父親

嫉妒妄想症(morbid jealousy)是一種遠比普通嫉妒嚴重的病態性妄想,患者病發前的性格偏向固執、多疑、自我中心,病發時通常不會感到內疚。由於患者堅定相信伴侶與其他人出軌,他們不會用私家偵探去跟蹤及取證,亦不會裝攝錄機偷拍,只是收集一些微細的證據,好似衣服、被單的污漬,就妄下判斷認為伴侶不忠,而大多數指控其後證實是無中生有的。

有一家三口,在住宅大堂,父母剛回家,母親遠處看見鄰居陳生,她便望陳生一眼,大家打招呼,閑談兩句便離開。此時,身旁的父親突然質問母親是否與陳生有染,他認為兩人交談已有好幾次,並聯想到他們的互相微笑是定情一笑,而寒暄只是掩飾的手段,由此確定太太同陳生有染。母親愈是解釋自己的清白,父親便愈覺得母親「死撐」。跟著他便向九歲的兒子表達母親的不忠,請兒子評理及支持自己。兒子在半信半疑的狀態下詢問母親,母親的解釋令孩子更大惑不解,覺得兩邊拉扯很辛苦,不想幫父親去罵似乎被冤枉的母親,又未能有足夠理由幫母親洗脫「罪名」,更遑論支持母親向父親求饒。令到孩子左右做人難,兩邊不討好,害怕父母衝突而患上焦慮,影響兒子的學業及社交。

父母常爭吵,母親忍無可忍,向父親提出離婚,在場的兒子聽後,失控大叫及用頭部撞牆。最後父母報警送兒子入院。院方了解事件來龍去脈,安排兒子入院觀察。經精神科醫生診斷,父親患上嫉妒妄想症,處方藥物給父親,指示他準時服用、覆診及接受夫婦輔導。

在輔導過程中,由於夫婦長期缺乏溝通及親密關係,引致先生以為太太已不愛自己,導致思想上鑽牛角尖,而產生病發,後來經過輔導,先生了解到太太專注養育兒子,以為做好了母親的責任,先生會欣賞自己,可惜卻事與願違。在夫婦對話過程中,太太明白先生需要一個伴侶,而不是一個母親,最後大家願意行前一步,互相努力改善夫妻關係,多溝通多了解。兒子看到父母關係改善,他的焦慮因而減低,成績有明顯進步。

在此類個案中,患者傾向夫妻關係不平衡、部分患者有性功能障礙,估計可能因為自卑,而懷疑伴侶不忠。患者大多不承認自己有患病傾向,因此未有主動求診。患者除了懷疑配偶不忠外,與其他人相處並沒有問題,所以患病數年,仍然可以從事原來的工作,可惜便因此而延誤醫治,最終可能真的導致關係破裂。

康志敏
輔導心理學家及家庭治療師

2019_Sept_25_EQ

「婚姻親子輔導室」之 專注力不足孩子的遊戲治療

很多患有專注力不足/過度活躍症 (Attention Deficit and / Hyperactivity Disorder)(簡稱ADHD)小朋友的家長感到很無助和沮喪,明明已服藥,也在接受執行功能的訓練,卻無奈小朋友的情緒仍然很差,經常在沒有預警下發很大的脾氣。

是的,藥物可以調整多巴胺遞輸蛋白質過度分泌問題;而執行功能訓練可以從學習模式,加強覺察自己的行為以作出修正,這都是很基本的治療模式,兩者均有助於解決基本問題(Primary problem)。可是,家長們或許沒有察覺,小朋友在日常生活中,可能因著別人的評價已衍生了次級問題 (secondary problem)。「你不要隨意動來動去啦!」「你又漏拿東西呀?我都提醒咗你好多次囉!」「你做好自己的事情先啦,唔好理會其他的啦!」「老師又投訴你抄漏功課喇!」以上的例子,每天都頻密地出現在小朋友的生活中,說話者的內容和語氣,帶著的否定、失望、憤怒和沮喪的感覺,漸漸成為小朋友對自己的評價。

「人人都是如此說我的了!」「我自己都唔想架,但又不記得!」「成日都係收拾收拾又收拾!」他們出現的情緒行為,例如發脾氣、摔東西、拖延等等,其實都是一種吶喊,反映出他們的無望和憤怒。他們每時每刻都要滿足別人的要求,卻失去了自己想要的東西。

在遊戲治療的過程中,ADHD 孩子會獲得最少三種寶貝的經歷﹕首先,遊戲治療師會以孩子為主導,意即﹕他們愛玩甚麼便玩甚麼。相對於平日只能遵守別人的規則而言,這是一種莫大的、自主的空間。為著這份自由,他們會很興奮。其二,是獲得遊戲治療師無條件的接納,在整個遊戲過程中沒有對和錯的批判;同時,治療師會隨著他們遊戲的方式,描述他們展現的情緒,讓平日不自覺的情緒充份被看見,例如他們可以拿著恐龍和昆蟲,咬牙切齒地對打,發出巨大的聲音。治療師會說﹕「佢地好憤怒呀!憤怒到好大聲地叫呀!」這種在平日不被容許的行為,立即被承接,並獲得被看見的感覺。其三,小朋友在遊戲的過程中,會因著治療師細緻的描述而發現自己良好的本質。例如:「你好鍾意車呀!拿完一架又一架!」那是他們持續專注的一種表現;「你好細心,輕手輕腳地將BB放低在張床上!」小朋友會發現自己有溫柔細心的一面;「你好記得那些玩具放的位置呀,放得好整齊!」反映他們有良好的記憶力和組織力;「嘩,好特別呀!原來架飛機可以飛入海又飛出來!」小朋友會發現自己的創意被欣賞。

筆者覺得ADHD小朋友本質和其他小朋友沒有分別,他們需要認同而非批判,他們要發現自己良好的質素,而非反覆看到自己不濟的能力。

「他對我說:『我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。』」
                                                                                                        〈哥林多後書12﹕9〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_Sept_11_EQ

「婚姻親子輔導室」之 不吐不快

俗語有云﹕「啞子吃黃蓮有苦自己知。」不知你在生活中有否遇上類似的情況呢?面對不同的意見,自己的想法或感受或因許多不同的因素而表達不到,從而深埋在心裡,那種苦不堪言之感,相信只有當事人自己才明白呢!

這個小學二年級的女孩子,在課堂上畫了一幅以雨傘為題材的圖畫,她一心一意地把美麗的雨傘圖構思完畢,沾沾自喜之際,耳邊卻傳來一把聲音﹕「看呀,她抄襲別人!」一個同學一邊望著她的畫一邊大聲地說著。原來她的構圖已被另一個平日畫畫出色的同學抄襲了,但不了解詳情的其他同學看見兩幅雨傘構圖一樣時,都斬釘截鐵地說是這女孩抄襲自她的同學。霎時間,這女孩子感到有理說不清,心中的怒火充滿著她的心,那被冤屈的感覺怎也揮之不去。當這女孩垂頭喪氣地回到家時,母親又因她的房間不整潔而責罵,可以想像這女孩子當下的境況真是淒慘啊!

倘若有人面對著這女孩,用言語去把她當刻的心情訴說出來﹕「那幅畫的設計是你構想出來,明明是自己畫的畫,卻被別人說是抄襲的,心中一定感到很受冤屈了!」當心底積壓多時的感受一下子被說出來後,這女孩的心情跟之前會有甚麼不同呢?相信大家可以想像得到。

成人世界裡也有遇上類似的情況,如這境況﹕丈夫努力了整星期通宵達旦才完成的提案,卻被老闆狠批做得不妥當,當他帶著沮喪加上不滿的情緒回家,放下手提包扭開電視機,想看一看電視節目把悶氣釋放之際,太太卻走來埋怨他﹕「回家為何不幫忙看兒子的功課,只自顧地看電視!」丈夫內心原先澎湃的感覺因此變得更加波濤洶湧,繼而夫婦兩人便因兒子功課這事互相吵起來。

冷靜過後,若太太回想到丈夫平日努力工作為家的辛勞, 體諒地向丈夫微笑一下,然後溫柔地說﹕「你休息一下吧!」相信太太這體諒的一句「休息一下」,已代表了千言萬語去溫暖丈夫的心,但倘若丈夫當天沒得著太太那溫柔的一句話,他滿肚怨氣的情緒又會怎麼樣呢?或者翌日繼續帶著滿肚怨氣的情緒上班下班、回家…。

事實上,人裡面有很多情感和思想,長期沒有表達出來,會變成情緒困擾,像上述女孩及丈夫的例子。若然身邊有人可用言語幫助當事人去釋放內心的情緒,會是一件暢快的事,但更重要的是應多嘗試去透過言語去表達自己的情感,把想法和需要告訴他人,這不但可以釋放內心積壓的情緒,亦可讓別人了解自己,從而亦會改善人際關係呢!

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Aug_28_EQ

「婚姻親子輔導室」之 同心抗逆由溝通開始

「夫婦同心,其利斷金」。在家庭生活裡,夫婦常遭受考驗。若二人能彼此扶持,一起面對艱難,便能增進兩方的了解,感情變得更堅固。然而,要勝過考驗也不容易,當面對困難時,有些夫婦會互相指罵,把責任推到對方身上;有些配偶習慣獨力承擔,同時埋怨對方坐視不理;更有些夫婦會退縮,說性格不合而分手。夫婦如何同心抗逆呢?

有一對夫婦,太太是家庭主婦,除了照顧年幼子女,還把家居打理得窗明几淨,想藉此給丈夫一個舒適的家。丈夫是個商人,常往來中港兩地,為支持家計不惜竭力工作。每晚太太向丈夫訴說湊孩子的苦況,希望得到安慰,而丈夫卻想太太放下家務,陪伴左右,藉此得到關心。每當太太訴苦時,丈夫總是很快給予解決方法,以為可以幫助太太,但太太因未得到所渴望的安慰,唯有不斷訴苦,料想不到,這令丈夫很厭煩,兩人談話每次都不歡而散。為減少衝突,丈夫用了逃避的策略,他躲進房間,面對電子產品。對丈夫來說,這無疑可安靜獨處,但就把自己放在一個既孤單又不被關心的境地,相信這絕不是他的原意。

在輔導室裡,這對夫婦終於可以坦誠地對話,丈夫學習同理太太的苦況,而不急於給予意見;太太得到同理和安慰,減輕了焦慮,有能力盛載丈夫,聽聽他的心聲。她驚訝地發現對方的工作如此艱難,而自己卻一直忽略了對方的感受。她誤以為自己不懂做生意,就不用過問丈夫的工作,但原來丈夫一直渴望得到她的支持和關心。此刻她才恍然大悟,明白丈夫真正的需要,關心丈夫比努力打掃家居更實際和重要。

要同心抗逆,夫婦的真誠溝通是很重要的,對話方式可以是平等和互相尊重的。每人都有發言的機會,當一方發言時,另一方可用開放的心來聆聽,不批評,不急於給予意見,在適當時候,可回應對方的感受,以示關心。這溝通不必分對錯或輸贏,只要用接納和恩慈的態度,便會帶出互惠的效果。

「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」箴言2511

詹玉冰
/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Aug_14_EQ

「婚姻親子輔導室」之 如何增進親子關係?

作為父母,自然很想子女能健康成長,及接受管教。但要有效管教,父母與子女之間便需要建立良好的親子關係。

從小開始培養

建立親子關係,愈早愈好!在孩子幼小時期,最需要的是建立安全感,這時除了給予安全及舒適的環境,應珍惜與孩子一起活動及遊玩的機會,共享歡樂時光。小孩子都很喜歡聽故事,所以父母說故事是很好的切入點。

善用身體接觸

身體接觸是一種愛的語言,東方人較受上一代傳統影響,父母和子女較少身體接觸。藉著溫和的態度,作出適當的身體接觸,如給孩子一個擁抱,拍拍肩膀作出鼓勵,都能傳達對孩子的關心和愛,彼此得著滿足。若孩子自小能適當地以身體接觸去表達愛和關心,可預期他們將來也能擁有親密的家庭關係。

製作美食

小孩子都喜歡美食,若能製作健康及美味的食物一起共享,關係自然好。在共享美食之時,正是溝通及建立關係的良好時機。

從興趣及天賦入手

父母可留意子女的特質和天賦,如子女對知識有興趣,便和他們一起探索知識;如他們喜歡音樂,便陪他們欣賞音樂;若他們喜歡繪畫,便陪他們發展繪畫;若他們喜歡運動,便多和他們一起運動。如此不單能建立良好親子關係,他們亦能從興趣及天賦中建立自信,能愉快地成長。

了解子女的內心世界

隨著子女不斷成長,他們不單渴望環境及物質的需要,他們也渴望情感需要。父母縱然繁忙,亦需抽時間和孩子相處,有耐性地聆聽他們說話,從而了解他們的內心世界。

尊重孩子有不同想法

每個人都希望得到別人的尊重,孩子也不例外。雖然孩子缺乏人生經歷,但他們的想法卻充滿創意。在日常生活中,當他們表達自己的想法,父母應細察孩子的良好動機及加以肯定。若他們的想法有問題,可以尊重的態度,引導他們思考,讓他們了解問題,從而調節想法。

言而有信

在日常生活中,父母不要以「氹住先」的方式去獲取子女的合作和歡心,而過後便違背承諾。這樣會嚴重影響彼此互信關係,亦會培養出不守承諾的孩子。若因意料之外的原故,未能實現承諾,需坦誠地解釋原因,及作出適當補償行動。

關係比短期成績更重要

一般父母很多時都會過分注重子女的短期成績,會催促他們做功課和溫習。需知孩子在學校已承受很大壓力,當回到家中,再受到父母加重壓力,會不勝負荷,自然會影響親子關係。所以父母宜以鼓勵及關心代替催逼,重視彼此關係。

和孩子尋覓夢想

若孩子自小便能和父母一起尋覓夢想,他們不單能生活有目標,更能自然地和父母建立良好的親子關係。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019July_31_EQ