「婚姻親子輔導室」之 婚外情﹕擦槍走火的危機

愛萍與雄傑(化名)結婚多年,育有一子。雄傑事業有成,小康之家本來頗幸福;不過,雄傑與女同事發生婚外情,關係維持了一年,最近始被揭發,愛萍知悉的當刻傷心欲絕,更怒不可遏,立即將他趕出家門。此時,雄傑才如夢初醒,悔不當初。

幸而,他們兩人仍來尋求輔導,希望挽回瀕臨瓦解的婚姻。甫坐下來,愛萍搶先發言﹕「這件事發後,家人都指罵他,連兒子也對他不理不睬,真羞家呀!」雄傑顯得垂頭喪氣,連連道歉﹕「是我不對!我決定離開第三者,給我一些時間……。」

愛萍怒氣未消﹕「你對她仍餘情未了?真是自作孽,罪不可恕!」雄傑頓時啞口無言,輔導室裡的緊張氣氛霎升。「主啊,我應該如何幫助這對夫婦呢?」我默默祈禱後,主讓我感應到愛萍極度的憤怒裡,埋藏著很深很深的傷痕!

再次單獨約見愛萍時,她的怒火依然旺燒。我再懇切默禱﹕「主啊,讓我可更明白和體會她內心的痛!」跟著緩緩對愛萍說﹕「愛萍,明白他戀上第三者,破壞了婚姻的承諾,傷害了你的情感和信任愛慕。你現時一定感到十分混亂和矛盾,對感情與婚姻的信念都崩潰了,無法接受眼前事實和再信任他!」她靜靜地聽著,眼淚不由自主地淌下,痛苦地低頭抽泣……。

我以柔和的聲音安慰她﹕「眼淚可以替你說出傷痛、洗滌心靈,流淚很是自然和寶貴,毋須抑制,痛快地哭吧,你心裡面實在很難受很痛苦!……」過了一會兒,她的眼淚少了,緊繃的面容也鬆弛下來﹕「我只感覺到極度憤恨,但內心的痛處卻不敢去觸碰,故在這段時間,內心好像埋藏著一顆隨時爆炸的炸彈!」

我回應她﹕「是的,當伴侶被揭發有婚外情後,當事人會出現創傷後壓力症候群的徵狀(Post-truma Stress Disorder Symptroms),一方面,腦海裡有時會回閃丈夫不忠的畫面(Flash back),出現情緒高漲激動而感到憤怒驚慌!另一方面,亦時有情緒麻痺,以逃避接觸內心痛處。」

她想一想,用力點頭表示認同。很快,她大力呼出一口氣,對於自己的情緒, 好像多了一份明白理解,亦開始體諒到丈夫的難堪﹕「我們一起那麼多年,他除了今次事件外,平日對我和孩子都幾好……,但是我現在真的很難再信他!內心那條刺不斷在刺痛我。原諒?誰知將來他會否再對我不忠?」

我表示認同,然後對她說﹕「你現在不必作任何決定,但你願意給予自己多些時間,再去觀察丈夫的品德為人是否真誠悔改,然後再作決定嗎?畢竟婚姻對你人生是很重要的,我不願意看見你將來有後悔呀!」她停頓一下,同意會繼續與雄傑來輔導室,一起探索重建關係的可能性。

此時輔導室裡,好像出現了一線曙光。雖然他們復合之路仍漫長,但我見到愛萍埋藏的憤怒與傷痛,彷彿化為一絲希望與轉機,感恩!

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_July_3_EQ

「婚姻親子輔導室」之 不要再跟我說道理

大部分人面對意見分歧時,會十分習慣地以理性去分析誰對誰錯,嘗試用道理去解決爭議。然而,家是說愛的地方,當一方感到對方說話沒有轉彎餘地而不帶愛意或尊重時,任何強而有力的道理都會置之不理,看一看以下的例子便會明白箇中道理﹕

有一位朱古力的愛好者,每次見到朱古力便忍不住將之送進嘴裡,但隨著年紀漸長,身體大不如前,不可像以往般肆意地吃 。丈夫是愛妻號,見到太太手上的朱古力時,腦海中隨即出現她早前提到自己的身體毛病,在「愛之深而責之切」的常態之下,便按捺不住﹕「老婆,不要再吃朱古力啦!你又經常訴說身體…。」作太太對於那後半句話當然完全聽不入耳,聽到前半句已感到憤怒﹕「這傢伙真可惡,一次又一次禁止我 。」此刻,只覺得丈夫完全不理解朱古力對太太的吸引力,也不關心太太的感覺,經常用他自己的理性去下定論,實在是過分之舉!

另一邊廂,作丈夫的不理解為何自己的關心卻常常換來太太的拒絕,內心的不滿像沸騰的水滾動著,不久便黑著面轉身入房,隨即「碰」的一聲關上門。此情此刻,夫婦關係的中間如隔了一堵冰封的厚牆,感情陷入了冷冷的疏離。

為解決意見分歧,很多夫婦會不斷地嘗試在「應否食朱古力?」這層面去達成共識,但可惜一說到「誰對誰錯」的位置,大家的關係又會像點燃了火般的升溫,很難繼續交談下去。於是,日子久了,大家便會為「彼此的價值觀實在相差太遠」而感到身心疲累,甚至索性把不滿藏在內心不再傾談。

若然我們可以明白男性需要被尊重,女性渴望被關心的特性,當出現意見不同時,先把情與理分開,首要去處理雙方情感的需要,這樣的結果可能截然不同。作丈夫的,可以回想一下,當年世界杯進入四強賽事時,自己因工作關係而不能夠看直播時的無奈和痛苦心情,或許就會體諒到朱古力愛好者看著朱古力卻不可放進嘴的內心掙扎;然後可向太太表示自己對她的身體健康感到擔心,這樣,相信作太太的會比較容易接受丈夫反對自己吃朱古力的建議。另一方面,作太太的若能思想一下,有時自己好心幫助別人執起跌在地上的私人物件,對方不但沒有道謝,反對著你白眼,就會明白被人白眼的心情,故此,作太太的應該嘗試在日常生活中多欣賞丈夫對自己的關心。其實,當丈夫得到太太的尊重,而太太亦同時會得著丈夫的關心,大家凡事坦誠表達,萬事都可以有商量呢!

凡事都不可虧欠人惟有彼此相愛要常以為虧欠因為愛人的就完全了律法。〈羅馬書13﹕8〉

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_June_19_EQ

「婚姻親子輔導室」之 給予子女適當的發展空間

相信大家都很願意給予子女適當的發展空間,但原來在成長的不同階段,子女所需要的空間及有效的接收方式,都會有所不同。若處理不當,不單不能幫助子女發展,更會成為他們的障礙。

不同階段有不同需要

在幼小時期,子女最需要的是建立安全感,這時父母應給予子女足夠的溫暖及食物,讓他們能在安全及舒適的環境中成長。及後到達少年期,子女仍未有足夠能力分辨好壞善惡,此時是建立價值觀的關鍵時期,父母適宜多作指導。但當子女進入青年期,他們將會摸索及尋找自我,很多時會抗拒父母的指導,此時父母便需要以引導的方式,給予子女更多空間,讓他們承擔更多選擇機會和責任,促進他們邁向更成熟的境地。

從言教到身教

大多數的父母,都很想子女能努力讀書,品格良好,談吐優雅,但若自己也不喜歡讀書、品格不佳、言語粗魯,便很難推動子女有良好發展。所以父母應當注重本身的言語行為,便能創造有利空間,幫助子女提升素質。

需了解子女特質和天賦

在子女的成長歷程中,父母應留意他們的特質和天賦,如子女對音樂有天份,便提供發展音樂的空間;若子女很喜歡繪畫,便提供發展繪畫的空間。如此子女便能從興趣及天賦中建立自信,能愉快地成長。但當中仍需顧及平衡發展,以免子女因過分集中發展特質和天賦而忽略了其他發展需要。

明辨比短期成績更重要

在香港社會,很多時家長都會過分注重短期成績,所以會將很多資源投放在補習和操練上,以致子女在學業上承受很大壓力。而在父母的主導安排下,子女將會缺乏自主判斷和分辨的空間。需知道學業成績固然重要,但子女將來面對社會,更需要明辨是非,獨立判斷。所以,父母應當及早培養子女的辨識能力,在日常生活中,爭取學業以外的空間和子女互動溝通,增強他們思考及抉擇的能力。

容許犯錯及經歷艱苦

父母愛子女之心,無微不至,所以很多時都會盡力為子女作最好的安排及指導,避免他們犯錯。但其實在犯錯中,子女可生出能力,若缺乏機會犯錯,他們的成長在某程度上將會受到阻礙,正是愈遲面對犯錯,所付的代價愈大。所以,奉勸各位父母,只要犯錯的後果並不嚴重,便容讓子女面對困難及容許犯錯,以致他們能及早生出能力。

空間和關心並重

雖然給予空間重要,但父母的關心同樣重要,如此子女才能在適當的空間,以及愛護中茁壯成長。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師

婚姻及兒童啟導中心

2019_June_5_EQ

「婚姻親子輔導室」之 將公主/王子病的小孩變回平民

現時,香港的出生率已達至低點,孩子在家庭裡,真是「貴精不貴多」,他們的地位也相應變得重要,父母連同內外祖父母,變成六個大人教養一個「掌上明珠」或「王子陛下」;若有聘請女傭,更加慣性服侍周到,養成欠缺自理能力,往往會患上被寵壞、自我中心的「王子病」及「公主病」(Princess/Prince Syndrome )。

這類孩子的特徵是缺乏責任感、不成熟,要求身邊親友百般遷就,但又不用同理心關顧別人;自理能力較低、依賴性強;情緖較易走向二極化,有時興奮,有時發脾氣,喜歡用情緒操控他人,造成他們不善管理人際關係,喜歡合理化自己的行為,例如當眾罵人;他們也較重視物質生活,較少思考事情背後意義,難以展望將來;更易鑽牛角尖,缺乏自制能力及容易有沉溺行為傾向。

父母希望醫治孩子的王子/公主病,可以從重組家庭架構開始,子女要學會尊重父母,父母在上層,子女在下層,好像「君臣父子」的架構一樣,祖父母或父母不可做子女的「臣子」,孩子也不適宜變成長輩的君王。獨生子女較易成為家中的焦點,因家中全部都是成年人,缺乏手足良性競爭,孩子們較易被長輩遷就疼愛。筆者建議父母用獎罰分明的制度去處理孩子的王子/公主病問題,讓孩子做事之前,預計後果能否承受,才下決定,避免衝動行事,培養自制力,減少驕橫無理的要求。

在父母和子女互動的關係中,子女權力因過大,難釐定敎養及尊重的界線,父母在敎育孩子時,若有明確的界線,會較易管教他們,界線不能朝令夕改。況且,培養孩子適當的自理能力,不能過分給予照顧,否則,只會造成他們過度依賴及自我中心的惡果。

此外,家長可鼓勵孩子透過尋找知心朋友,屢敗屢試,達至培養良好社交能力;多參與課外活動及體能運動,培養堅忍力、凝聚力及適宜的待人接物的外交手腕,讓他們參加校內群體活動,例如籃球、足球隊及田徑比賽等,與朋輩一齊相處、面對艱難及失敗。

假如公主/王子變回平民,可以避免孩子的問題延伸到將來工作領域甚至結識異性,亦減低日後代代相傳的風險。父母們,請三思而後行。

康志敏
註冊輔導心理學家及家庭治療師

2019_May_22_EQ