婚姻親子輔導室 之 如何向子女實踐同理心?

「人同此心,心同此理!」很多人會理解為﹕大家見解相同,合情合理,但在我的心目中,此話有更深含意,那就是「同理心」。若家長能實踐同理心,可改善和子女的溝通,明白孩子的想法和感受,促進建立親密的親子關係。

同理心不是同情心

很多人會混淆了「同理心」和「同情心」,同情心是以自己的觀點去憐憫人,同理心是站在別人的角度去明白他們的情況。同情心本身是很好的,但若以同情心去面對子女的困難,子女會覺得自己被放在較低的位置,感覺並不好受。但若以同理心去面對子女的困難,情況則會截然不同,因著父母以子女的角度去作出思考和感受,子女會覺得自己被明白和被尊重,會樂於和父母分享,建立良性的互動關係。

以關心作出發點

家長若要鍛練同理心,可從關心別人的需要和感受作出發點,多去思考別人背後的動機和意願。一般人都會習慣以自己的觀點看事物,這其實是十分自然的,但這卻會成為限制,會忽略了其中很多事理。家長若事事從自己觀點來評定子女,很多時因子女達不到自己的期望,會感到失望而「看不順眼」,但若能認出子女背後的良好動機和意願,內心的容納量也會隨之而擴大,有助增強對子女的同理心。

試穿對方的鞋子

要體諒別人的感受,其中一個很好的比喻是「試穿對方的鞋子。」若要試穿對方的鞋子,便需要首先脫下自己的鞋子,在過程之中,會先放下己見,再進入對方的處境,理解對方的感受。家長不妨多嘗試放下自己,進入子女的處境去思考和感受,定能更多了解和體諒子女的不足之處。

積極描述澄清

家長也要積極地表達,描述自己對子女所領會的感受和想法,因當中會無可避免地,或有不準確的地方,這便需要讓子女有機會作出澄清。當父母能認出子女的感受和想法,並能準確地描述出來,便可引起子女的共鳴,從而產生深入的認同感,這能拉近彼此距離,及促進和子女之間的良好溝通。

同理心並不是討好跟從

家長需要努力地以同理心去理解子女,但並不是表示需要討好跟從他們的行為和想法。家長需要明白事理,藉同理心認同子女的感受後,並情理兼備地對他們作出合適的建議和指導。

若子女經常得到父母以「同理心」對待,他們會更積極樂觀,亦會以「同理心」和其他人相處。若他們擁有這特質,不單在家中能與家人和諧相處,將來在社會工作上,也能懂得理解他人,建立良好的人際關係。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 教仔謎思(三)「他/她還小,長大便可以了!」

「嗯,怎麼說他也不明白,希望長大了會好一些!」「我小時候也差不多,或許不管他會好一些!」相信大家都經歷過,面對小朋友不理想的表現,包括不整理自己的東西、無故鬧情緒、對別人沒有禮貌、對學習不投入等等;心裡都滿載無奈和沮喪。在找不著出路之時,上述的想法或許對平復心情是有幫助的,然而對實際情況未必有幫助,畢竟,從此時此刻至長大還需等候好一段時光,當小朋友的不理想的表現循環出現,只會增強了父母的無力感,甚至在教與不教的過程中,影響了彼此的關係。

上述提到的一些小朋友的表現,主要牽涉到小朋友的能力及學習動機。前蘇聯心理學家維高斯基 (Lev S. Vygotsky, 1896~1934)提倡了一套認知發展理論,其中一個概念是最近發展區(Zone of Proximal Development, ZPD)。最近發展區是指小朋友現有的能力水平,以及在誘發後達到的能力水平之間的程度。換言之,若能準確地掌握這個程度是重要的,這也提醒了我們,小朋友在學習的過程中,不能空泛地給予一個標準。以整理自己的東西為例,年紀幼小的小朋友,只能要求他們為目前的狀況整理,例如把玩具執拾好;而對於年齡較大的兒童,則需要為未來的事情預備,例如為明天上課的需要而執拾書本。

大家不要忽略,維高斯基強調的不單單是找出這個程度,重點是成長是經過誘發的,這些誘發主要是來自於成人或朋輩之間的互動。再以小朋友無故鬧情緒為例,首先我們要把小朋友的無故,變成為有故,即是幫助他發現觸動情緒的原因,例如:「我看到你因為弄丟了車子的遙控器而很生氣!」這是從小朋友的不自知,進而到認知的層面。「不如問一下哥哥,弄丟了東西時,可以怎麼樣。」這表示可以經過分享經歷而解決問題,而小朋友的情緒也獲得承接。

誘發除了人際的互動外,也講求支持的方式。維高斯基的追隨者,布魯納、羅斯及吳德(Bruner, Ross and Wood) 於1976年把支持的方式,以蓋房子時的鷹架(Scaffolding)作為比喻,表示初期給予支持的密度和深度,會隨著小朋友的成長要退減。以小朋友對學習的投入感不足為例,小朋友開始做閱讀理解時會出現困難,因為要全依賴文字的訊息答題。若家長開始的時候,明白小朋友的程度未足以應付,便可以用口語和書面語互換的方式陪伴閱讀,在一些關鍵點時加強語調,給小朋友推測的訊息,小朋友的學習興趣自然會增強。待家長發現小朋友對一些重覆出現的常見字有信心,便可以減少口語的投入,繼續以一個陪伴的姿態支持。這便是一個鷹架的產生和移除。

希望家長不要輕忽自己在孩子成長中的角色,借用一句中國人常用的典故﹕「萬丈高樓從地起。」小朋友的每個成長階段都有你我的一份。

陳小碧 
遊戲/家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 聆聽子女的心聲

現代父母生活繁忙,不但要面對工作上的沉重壓力,又要兼顧子女的學業成長問題,很多時會把焦點放在解決問題上,以至忽略了聆聽子女的心聲。但聆聽卻是和子女溝通的第一步,也是最重要的一步,若不懂得聆聽,便不能了解子女的感受、想法和期望,溝通便會出現障礙,亦會影響彼此關係。有效的聆聽,可促進子女多作表達,有助他們穩定情緒,保持良好的心理狀態。

聆聽的態度

有效的聆聽,首要重視態度。若家長只注重聆聽技巧,子女會察覺到不自然,由於和平時的情況不一致,他們便會小心應對,不能真情流露。所以父母在聆聽時,要以真誠、尊重和接納的態度,減低子女的防衛機制,才能有美好的效果。

聆聽的環境

若父母能創造理想的環境,便能提升聆聽的質素。最好能擁有一個清靜和安全的環境,而且並不是急迫的狀態下,子女便能較安心地透露心聲。

聆聽的技巧

  • 開放式提問:提問範圍盡量寬闊,例如:「你今天的心情如何?」相反,若是封閉式提問:「你今天開心嗎?」如此便會收窄範圍,減少了傾聽的內容。
  • 引導式提問:提問不要預設指導答案,例如:「當下次遇到今天困境,你會如何應對呀?」相反,若是指導式提問:「根據我給你的建議,你下次遇到今天的困境,你會如何面對?」如此便會預定答案,減少了建立子女的解難能力。
  • 留意身體語言:因為有大部分訊息是來自非語言的,所以要細心敏銳觀察子女的身體語言,例如:語氣、表情、眼神、距離、手勢等等,才能作整體和全面的了解。
  • 好奇投入:父母需要對子女所表達的感到好奇和投入,他們才會有興趣去繼續表達。
  • 確認澄清:不要假設已完全了解子女所表達的情況,對當中細節,可藉柔和的回應去確認和澄清。若子女覺得父母已「先入為主」,他們會打消繼續表達的動力。
  • 善用同理心:在子女的表達中,可積極地站在他們的位置,去體會他們的想法和感受,待他們說完後,可分享自己相關的經歷和感受。
  • 恰當的姿態:在聆聽時,父母可維持和子女在相若視線水平,切勿高高在上,因這樣的姿態,會帶來壓迫感。而且身體可微微向前傾,表示很專注在他們的表達之上。
  • 言簡意賅:現今子女大都缺乏耐性,故此不要長篇大論地作冗長說教,在回應之中,盡量簡潔而完整,子女才會容易掌握重點。

積極聆聽的好處

若父母能經常聆聽子女的心聲,不但能拉近距離,更能減少誤會,化解衝突,建立良好的親子關係。

陸振洲  
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 尋找自己的情緒反應模式(二)– 如何面對非理性思維

緊接上期介紹成長中的自動情緒反應模式,今期繼續探討有關非理性思維的困擾。首先,甚麼是非理性的思維?美國臨床心理學家艾利斯(Albert Ellis)指出,許多「問題」其實是我們自己「想」出來的。正如有些人在生活中感到煩惱、困擾、焦慮,若追尋下去,會發現這些都是來自個人思考事情的慣性模式,使自己陷入負面的情緒中。也就是說,事情的本質是中性的,是我們的思考將它導向狹隘而黑暗的空間。若我們在成長過程中所學習到的信念,潛移默化之下會影響思考模式,使原本無害的事情想成了嚴重、負向或毫無希望的結果,繼而就會令自己感受到痛苦、憤怒、恐懼或絕望等情緒,這些令我們痛苦的又未必符合現實的想法,稱為「非理性信念」。

非理性思維歸納為三大類

(一)災難化﹕將問題的嚴重性推到極端災難化的境地,例如有父母覺得,過去大半年都沒有返到學校作實體學習,只是靠網上學習,子女一定不能追回過去的學習進度,所以成績將會不好,一定考不到心儀的學校或讀不到理想科目,結果一定沒有前途,沒有謀生能力,將來的人生會十分悲慘。

(二)以偏概全﹕對於少數或只發生一次的意外的傳言或聽聞,老是覺得這些事情一定會發生在自己身上,例如網上有人傳出買不到米丶廁紙,就覺得自己也缺乏米丶廁紙等物資用品,就算家中仍有存貨,也要去搶購。

 (三)非黑即白﹕把自己僵化在自我規範的思維之中,不能以開放的態度和彈性去留意跟自身矛盾的觀點,看所有的事情只有絕對的「對」或絕對的「錯」兩種選擇;並堅持不是「全好」,就是「全壞」的立場,沒有了中間的立場;例如朋友今天沒有回覆我的留言,她一定是不喜歡我、討厭我,不想跟我做朋友了。

如何察覺和面對?既然許多「問題」是自己「想」出來,我們便要學習去察覺並發現這些偏離現實的情境,而且缺乏彈性,充滿「絕對」與「必須」,導致個人失去看見其他可能性的空間思考模式。「這些空間思考模式是怎樣來的?是成長中的經驗?是社會的價值觀?別人的看法?」透過這些思考練習,我們會理解多了自己的思考模式,之後就嘗試在當中增加一些彈性,減低部分絕對性或災難性的看法,用比較立體的角度去思考不同的事情,這過程需要一點一滴積累下來。

我們要學習活在當下,就是接納現在這個不確定或不完美,並珍惜現在的所有。正面的經驗就是尋找過往自己在這些非理性思維後的正面經歷,你會自豪發現自己曾經怎樣經過和戰勝它。一家人一起分享自己或別人走過的艱難經歷、內心的害怕,以及如何踏出或勇敢的「搏戰」,上帝又是怎樣陪伴我們經過每一處…,這些都會成為我們及子女的成長動力和能力,更有勇氣去面對自己的挑戰。

劉潤嬌 
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 自己鬆一鬆,孩子變輕鬆

在新冠肺炎(COVID19)的疫情下,孩子可能因為未能回校上課,不能與好友相見,或是看見疫情的新聞報道時而感到驚慌或擔心。面對孩子這樣的情況,作為家長可以怎樣幫助他們呢?知不知道家長自己平靜自信的臉容,相比起跟孩子說「不要怕」更能安撫孩子的憂心呢?

原來孩子在「鏡像模仿」(mirroring)的影響下,潛意識裡會不自覺地模仿了另一個人的非言語訊息。所以,當一個害怕曱甴「小強」的媽媽,突然看見在沙發下走出一隻黑色的物體走出來,在未看清那移動物是何方神聖時,已經驚慌尖叫地跳上沙發,身邊的幼年孩子看在眼裡也會即時發出同樣的尖叫聲,整個幼小的身軀都已陷在驚恐中。

即使勇敢的爸爸日後去提醒這個孩子﹕「見到『小強』不用驚慌,作為男孩子要勇敢,不要害怕!」當這孩子再遇到「小強」的出沒,尖叫聲仍會隨之而來。媽媽的非言語訊息比爸爸的說話的教導對他更具震撼力。  

筆者的菲傭姐姐絕不害怕「小強」,因為在她的家裡有很多「小強」陪伴她的成長。菲傭姐姐從小看見家人面對「小強」時那鬆容自在的表情,就像見到貓或狗一樣習以為常,所以她面對「小強」表現得坦然無懼。

美國電視節目Dog Whisperer with Cesar Millan主持人愷撒(Cesar) 是一個有豐富經驗的狗隻訓練員。他發覺當受訓的狗隻有情緒不穩和不跟指令時,主人會以平靜和信心地去帶領,從而影響狗隻的情緒,變得平靜及服從。其中在Cesar Millan Stops a Dog Fight的一幕,主人原先對著狗隻有點不知所措。當愷撒提議主人嘗試去想一想自己喜愛的食物時,主人原先拉長的臉孔即時展現了笑容 (開心的想法即時把主人從負面情緒拉了出來)。同時,當主人緊張的身軀學習去挺起胸膛和表現自信,拖著的狗隻亦隨之變得乖巧和有服從性。

心理學家Professor Steve Joordens套用愷撒有名的「平靜及堅定自信的領導」( calm assertive leadership)理論放在管教孩童的方法上。若是家庭的領導人是在驚慌的狀態,全家的人都會感到驚慌。所以在疫情下,父母親平靜安穩情緒去帶領著家庭,才可以有效地去穩定孩子的焦慮情緒,讓孩子感受到周圍的環境是安全受控的。

所以家長們,若你們看到孩子在疫情當中緊張和焦慮,先去看一下鏡子反映出來的自己,是否是一張緊張和焦慮的臉孔?若是,檢視自己是否生活上滿有壓力,嘗試給自己空間及時間善待自己的情緒。只有當自己那繃緊的肌肉變回一張放鬆平靜有自信的臉孔的時候,才可以令脆弱的孩子放心來倚靠自己,同時他們拉得緊緊焦慮的心情才可因此鬆弛下來!

「主耶和華─以色列的聖者曾如此說:你們得救在乎歸回安息;你們得力在乎平靜安穩。」〈以賽亞書30﹕15上〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 及早關注子女的學習壓力

適當的壓力有很多好處,可帶來動力,提高效率,增強適應力,能促進學習,但若承受過度壓力,不單有礙學習,更會影響身體和心理健康,導致失眠、食慾不振、頭痛、胃痛、憂鬱等等現象。若未能適當處理,子女有可能會藉沉溺打機作逃避,甚至抗拒回校上課,更有甚者,因無法面對學業壓力而自殺,釀成悲劇,所以,家長需要及早關注子女的學習壓力問題。

父母的期望

家長若想幫助處理子女學習壓力,首先要處理好自己的心態,因為孩子的學習壓力,很多都是來自父母的期望。現代作父母的,有很大部分在成長中曾經歷缺乏,加上在社會工作的過程中,深深體會和了解到學業成績對晉升和工作機會的重要性,所以會為子女盡力提供最佳的學習資源,並努力推動子女學習良機,期望他們獲取優異成績而晉階。不過,父母的動機雖好,但卻會因此加重子女的學習壓力。因此,「小心察覺檢視,讓期望調節至合適的程度」是父母最合適的做法。

與同學比較

現時社會的主流觀念,實在過分重視成績。在同學之間,也會互相比較,若然學業成績較差,便會覺得自己是失敗者,所以父母應多留意子女的學習心態,讓他們知道學習的目的在於增進知識,並非和同學成績分數作比較,這樣,相信有助減輕子女的學習壓力。

名校標準

現時很多學校,積極地爭取公開試成績,期望能擠身名校之列。而傳統名校,為了保持其優越地位,亦努力地「催谷」學生成績,學校之間的激烈競爭,會為學習標準提高至不合理水平。在這些學校就讀的莘莘學子,便成了競爭的工具,時常承受著沉重的學習壓力。若子女是在這些學校就讀,家長需密切留意孩子的情緒變化,努力疏導孩子的心理壓力。

良好生活習慣

處理學習壓力,可從建立良好的生活習慣開始。在學業上,父母不能代替子女讀書,但在起居飲食方面,卻能有效地幫助子女。若子女能有均衡飲食,有充足睡眠,配合適當運動,便能擁有健康身體,大大提升應付壓力的能力。

親密家庭關係」

藉著親切的溝通和關注,父母和子女之間便能建立親密的家庭關係。當子女面對壓力之時,家庭便成為他們的強大後盾和支援。

良好人際關係

除了家庭關係,朋輩的互相支持,也不可或缺。家長可創造有利環境,鼓勵子女多參加課外活動,培養有益身心的興趣。這不但能舒緩學習壓力,還能建立良好的人際關係。

專業輔導

若子女因學習壓力而引致身心出現問題,家長切勿掉以輕心,當及早察覺正視,尋求專業輔導,讓問題盡快得到妥善解決。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

婚姻親子輔導室 之 喪親哀傷 — 痛而不鬱

在疫情中,大家帶口罩、勤洗手、在家工作/進食,及避免去人煙稠密的地方,都是為了自身和家人減低感染新冠肺炎的機會,因為大家明白一旦染病,小則大病一場,嚴重的可能喪掉性命。每個人都愛惜生命,不想經歷生離死別的肝腸寸斷。

人對失去摯愛親友會有不同情緖反應,緬懷已故親人的一顰一笑、氣味、相片、話語、共同經歷的人和事。已故親友在逝世之前一刻的憔悴容顏或最後一句說話,都能勾起喪親者思潮起伏及難捨難離的情懷。如果已故親人是突然死亡、遇上天災、被虐殺,或是生昔隱藏對逝世者的舊恨仍未能復和,以及短期的親友相繼死亡等等,可能令喪親者的哀傷期延長。

幾年前,有個女兒接到父親心臟病發要馬上進入深切治療病房的消息時,心裡一沉,回想在短短幾個月內,父親已經是第二次入院,這次情況比上次更嚴重,已心知不妙,匆忙地到醫院了解病情,聽到醫生勸喻家人要有心理準備,結果兩天後父親便離世。最可惜的是,女兒連父親最後一面也未能來得及看到,她面對這個來得迅速和沉重的消息,就像是整個世界要塌下來一樣。在認知反應中,看到父親面部蒼白,笑臉不再,呼吸停止的時刻,雖然站在旁邊,卻感到相隔很遠,她彷彿有千言萬語想同父親傾訴,卻永遠沒有機會在他面前親口表達對父親的不捨,心情非常複雜,真是筆墨所不能表達,不知所措、不安、自責、哀傷、麻木、掛念的情緒一湧而來,慨嘆生命可以這麼快的消逝。

這女兒正是經歷父親患病隨即陷入昏迷,在短速的三天便迅速離世。輔導員或身邊的親友明白到女兒欠缺心理準備去接受父親突然離世消息,她經歷的哀傷調適期的首段是對接到逝世消息的震驚,覺得難以接受,甚至會有否定事實的反應。此時協助女兒舒緩情緒困擾,聆聽和陪伴非常重要。到達第二階段是極度悲痛,在會面時,多理解她的情緒反覆波動,時而懷念父親生前的點滴,亦有時困擾地躲在家中,一言不發。在最後階段,讓女兒願意接受父親離逝的事實,繼而慢慢令女兒放下傷痛的擔子,走出父親離去的哀傷,懂得善待及愛惜自己,逐步重新投入正常的生活。

喪親的哀傷程度是因人而異,有些人會將情緒收藏起來,在夜闌人靜獨處時,才會表露出來,或是喪親者過分將哀傷情緒壓抑及逃避,而身邊的親人誤以為喪親者已經自行療癒,這可能成為日後潛伏在喪親者情緒上的隱形炸彈。然而較容易覺察的哀傷期的生理及行為表徵是情緒低落、飲食失調、失眠、惡夢、對事物失去興趣、反覆掛念已故親友或渴求與死者重逢、甚或會在幻覺中與死者對話等等。

哀傷反應是喪親後的正常情緖,經歷與抑鬱有別。多數喪親者得到親友的關懷及陪伴,會自我修復,如上述的情況持續六個月未有舒緩跡象,不能掉以輕心,請盡快尋求輔導,解開情緒上的心結,減低產生抑鬱症的可能性。

康志敏Janet Hong
輔導心理學家及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

2020_May_20_EQ

婚姻親子輔導室 之 抱緊我,需要你!

皓軒與欣悅結婚三年,但衝突不斷,無論是家務、財政,或是姻親關係、餘暇活動等,都常常各持己見。起初大家互相遷就,但卻把不滿抑壓下來,之後爆發的衝突就更嚴重了。最近,欣悅索性搬回娘家向父母訴苦抗議,此舉令皓軒焦急如焚,千方百計說服她一起來接受輔導。

在輔導室,欣悅甫開口已哭訴說﹕「面對分歧,起初會與他駁咀鬥氣,但後來,因為我想知道他內心的想法,所以遷就他。不過,我愈是忍讓,他的脾氣就愈壞,令我很受傷!女人是要丈夫呵護的……。」說著說著忍不住嚎哭起來。

這時,皓軒開口說話,他由初時沉默被動,欲言又止,變成語帶攻擊性﹕「她的想法太天真、太簡單了,我的本意是要提醒她的。最不堪的是,她常把我們的問題告訴自己的父母,令我感到沒有面子!」他愈說愈氣…。

室內氣氛瞬時變得凝重,治療師看到他倆彷彿快要彼此開戰,隨即默默禱告, 祈求主讓他倆都有一雙聆聽的耳朵,彼此帶著深度的同理心,去回應各自內心的需要…。於是,我與他們一起探索衝突的內容,開啟他們進入內在的歷程,認識自己及對方的內心世界,擴闊心靈視野。我給予他們適當的時間,去宣洩難以啟齒的情感和期望,又促進他們要彼此聆聽。

原來皓軒責罵欣悅,往往想她接納意見,否則,他會感受到憤怒、難過和被否定。他裡面的需要渴求,就是被接納明白和重視肯定。而欣悅以回娘家哭訴應對之,那時她內心感到傷害、不滿和懼怕,擔心將來婚姻關係的前景。其實,她的需要渴求,是被疼惜關心和重視瞭解。

隨著經驗歷程的推展,我感到上主在慢慢引導著他們。皓軒說﹕「我與欣悅是夫妻,她在我生命中是第一位啦!相比其他人物更重要!知道我們的問題,應由自己解決,不是依靠父母作主的;同樣,也希望她重視我。上次她搬走,我獨自在家裡,感到十分孤單心酸,沒有她的日子,做甚麼也提不起勁呀!」

這時, 我立刻轉向欣悅, 語帶雙關地和應他﹕「啊!原來他很需要你,你對他的重要程度遠越過任何人,他也期待你重視他,覺得他很重要。」

欣悅聽後像呆了半晌,眼泛淚光回應著﹕「從前他不斷要糾正我,以為他不喜歡我,現在他這番話,令我覺得很驚喜滿足。其實,他在我心中也很重要,我很著緊他的。」她的哽咽更甚…。

在這轉機的黃金時刻,看見欣悅內心被觸動,我邀請皓軒稍稍前傾身子,伸出雙臂擁抱她,靜靜地陪伴著。在他們緊緊地摟著的此刻,大家一起感受愛意洋溢的無言,原來彼此一直都有如此的互相需要、重視對方…。

隨後,皓軒分享感受﹕「現在真正體會到欣悅接納、重視我,我重拾『在一起』的感覺,內心不再孤單了,好像力量自信回歸了呀!」他的聲線轉為雀躍開懷。而欣悅接著說﹕「甜蜜溫暖的感受重新在心裡迴盪,之前我們經常吵架,所以許久都沒有互相擁抱。剛才他摟著我,我接收到你的愛意、溫柔和關心,以及明白珍惜我!」她的臉上重綻開笑容。

輔導結束之際,他倆的心漸漸連結一起,部分的隔膜似被溶解了。離開輔導室時,拖著手,彼此帶著愛意和希望。看著他們離開的背影,我彷彿看見一幅好美的圖畫在展現,彼此的內心都呼喚著:抱緊我,需要你!

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

2020_May_6_EQ

                 

  

婚姻親子輔導室 之 我並非不寬恕,而是…

如何從破裂的婚姻關係中復原?其中一個很重要的因素,就是受傷的一方能寬恕對方。當導火線來自於婚外情時,寬恕便顯得更為關鍵。

志航和慧琪結婚十四年,已有兩個孩子,在親友眼中,是一個很幸福的家庭。不幸的是,志航早前和女同事發生了婚外情,期間經常離家、對家人無端動怒,甚至把自己的行為合理化,歸咎於夫婦二人感情上的隔閡。過了一段時間,志航感覺自己的內心仍然充滿空虛、失落的感覺,再思時發現深愛的仍然是妻子慧琪。於是,浪子回頭的他回到慧琪身邊,認錯和懇求她的原諒。

隨後的日子,志航很努力地修好和慧琪的關係,細心觀察她的需要、抽時間陪伴她、主動照顧孩子。可是,慧琪的態度卻起了變化,遇上小事不順會勃然大怒,時而目光渙散呆站在窗前,面對志航的觸碰顯得很害怕。面對這種難以揣測的無常變化,志航心裡充滿著很多問號﹕「我已認錯道歉,為甚麼慧琪仍不願意寬恕我?」

或許大家會認為慧琪憤怒是對的,只是不該憤怒太久,應給志航一次悔改的機會。其實,慧琪有這樣的反應是很正常,大家看到的憤怒只是表面上的情緒,實際上,她的身心靈經歷了一次巨大的創傷,志航背叛她時的行為,與現在的他成了強烈的對比。慧琪的勃然大怒是一種訊號,反映她失去了安全感,害怕再次被出賣,擺出來的強硬之姿態就好像一道牢牢地圍起來的籬笆,保護自己不再被欺負和傷害。曾經被出賣,讓慧琪自覺愚蠢,懷疑自己的判斷能力,為甚麼會被瞞騙。此外,曾經被別人形容為幸福家庭,原來卻是如斯脆弱,不堪一擊,在在衝擊著她對家庭的核心價值觀,失神的表現正正是她不能接受自己被出賣的反應。

婚外情是一種背棄的行為,並非偶而發生的,是經過選擇的。面對志航的出軌行為,慧琪曾深深地經歷不再被愛的痛苦;處處懷疑自己比不上第三者,包括樣貌、性愛、智慧,志航的親近會造成再次痛苦的可能性,故此,慧琪會表現出冷淡,遠離的姿態。若大家只問為甚麼慧琪不能寬恕,確是輕看了受創的程度。現在的慧琪很需要重新建立安全感和對志航的信心,一個又大又深的傷口,豈可在短時間復原呢?如何讓慧琪重拾安全感?志航可嘗試表現出貫徹的態度,若認為是對慧琪和家庭好的,便堅持著,讓慧琪觀察出他的真誠。對於慧琪反覆無常的情緒,要表現出接納;同時也可表達自己的感受,讓慧琪跳出封閉的方式,再拾被重視的感覺;保持積極聆聽和清晰表達的溝通,讓慧琪有重新被聆聽和抒發的機會。寬恕並非只是一個結果,而是一段值得追求的過程。

陳小碧
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Mar_25_EQ

婚姻親子輔導室 之 我們從甚麼時候開始遠離?

很多夫婦面臨婚姻關係疏離,有些選擇「各自各精彩」、有些選擇宿命論的「捱」下去、有些沉溺在不健康的興趣中、有些讓第三者進駐,當出現上述的情況時,大家會傾向執著於改變這些行為,然而卻疏忽了這種關係是甚麼時候開始、怎樣形成。

大家不妨從親密度和責任感這兩個影響夫婦關係的元素出發,探索他們之間的獨特和互惠影響。親密度是從情感反映出來的,會感覺到愛慕、甜蜜、愉悅、互相需要、互相欣賞、互相連結。親密度的建立來自於許多關注,經常的溝通,期間的聆聽、不帶批判的交流、坦然表達的情感,會逐漸增加互相需要的感覺;從非口語的動靜中察覺對方的需要,漸漸地建立了默契。

曾經有一位丈夫形容,有一些很私人的動靜,只有在太太面前才可自然地做,例如挖鼻子,因為太太接納他,且不會覺得厭惡;性愛的滿足,也代表著擁有和依附的感覺,並從中建立了忠誠。此外,支持對方的夢想也很重要,因為支持是把對方的渴求放在首位,誠懇地表達對對方目標的見解,不予否定;還有的就是二人有共同解決問題的決心,這部分正正是和責任感結連,面對的事情並非單一或是對方的責任。的確,兩人共同找出方法,會感到同心的力量,不會覺得孤單。

責任感是從行動反映出來的,彼此從自己的角色出發,包括作為丈夫、妻子;若有子女,更有父母的角色,設想如何維護家庭的需要。責任感會牽涉到以家庭或夫婦關係為出發點,多於個人的滿足感、時間、金錢、家務、教養子女、原生家庭的照顧等等,都需要兩人共同承擔。值得細想的,每個人都有不同的能力和專長,因此,承擔並非以公平為原則,而是選取擅長的。此外,大家也需注意,承擔家庭責任的同時,個人也是在成長中,例如個人的事業、興趣也在同步發展,故此,所有責任的分配,都反映出對對方的了解,這也就是和親密感連結的地方。

梓熹和朗晴結婚初期,兩口子的親密度是非常高的,下班都趕著回家,爭取見面的時間。不管誰做菜,總覺得好滋味。責任感也開始提高,大家為了家庭努力付出,例如計劃生育、開聯名戶口儲蓄、供樓等等。過了幾年,第一個小朋友出生了,新生命帶來了無限喜悅,同時也帶來了壓力。梓熹和朗晴把所有的專注力都放在孩子身上。漸漸地,所有的話題都是有關孩子的,他們都把自己的需要放下。他們都把責任感抬得很高,朗晴希望梓熹分擔育兒的工作,梓熹卻因為家庭開支而加班工作。他們都很努力,希望把責任做好,然而卻疏忽了情感的交流;此外,因為身體的疲倦,情緒也出現繃緊。溝通時,只求解決問題的結果,忘了傾聽交流的過程,一切都變得理所當然,兩人漸漸地失去了互動的樂趣。固然,孩子並非奪走夫婦關係的因由,而是他們把責任感取代了親密度,忘記了自己需要被愛、被肯定、被尊重的情感渴求。梓熹和朗晴都是很愛對方的,若然他們能讓親密度和責任感互相融合,相信他們將重新走近,重拾歡愉。

陳小碧
個人/婚姻/家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Mar_11_EQ