「婚姻親子輔導室」之 專注力不足孩子的遊戲治療

很多患有專注力不足/過度活躍症 (Attention Deficit and / Hyperactivity Disorder)(簡稱ADHD)小朋友的家長感到很無助和沮喪,明明已服藥,也在接受執行功能的訓練,卻無奈小朋友的情緒仍然很差,經常在沒有預警下發很大的脾氣。

是的,藥物可以調整多巴胺遞輸蛋白質過度分泌問題;而執行功能訓練可以從學習模式,加強覺察自己的行為以作出修正,這都是很基本的治療模式,兩者均有助於解決基本問題(Primary problem)。可是,家長們或許沒有察覺,小朋友在日常生活中,可能因著別人的評價已衍生了次級問題 (secondary problem)。「你不要隨意動來動去啦!」「你又漏拿東西呀?我都提醒咗你好多次囉!」「你做好自己的事情先啦,唔好理會其他的啦!」「老師又投訴你抄漏功課喇!」以上的例子,每天都頻密地出現在小朋友的生活中,說話者的內容和語氣,帶著的否定、失望、憤怒和沮喪的感覺,漸漸成為小朋友對自己的評價。

「人人都是如此說我的了!」「我自己都唔想架,但又不記得!」「成日都係收拾收拾又收拾!」他們出現的情緒行為,例如發脾氣、摔東西、拖延等等,其實都是一種吶喊,反映出他們的無望和憤怒。他們每時每刻都要滿足別人的要求,卻失去了自己想要的東西。

在遊戲治療的過程中,ADHD 孩子會獲得最少三種寶貝的經歷﹕首先,遊戲治療師會以孩子為主導,意即﹕他們愛玩甚麼便玩甚麼。相對於平日只能遵守別人的規則而言,這是一種莫大的、自主的空間。為著這份自由,他們會很興奮。其二,是獲得遊戲治療師無條件的接納,在整個遊戲過程中沒有對和錯的批判;同時,治療師會隨著他們遊戲的方式,描述他們展現的情緒,讓平日不自覺的情緒充份被看見,例如他們可以拿著恐龍和昆蟲,咬牙切齒地對打,發出巨大的聲音。治療師會說﹕「佢地好憤怒呀!憤怒到好大聲地叫呀!」這種在平日不被容許的行為,立即被承接,並獲得被看見的感覺。其三,小朋友在遊戲的過程中,會因著治療師細緻的描述而發現自己良好的本質。例如:「你好鍾意車呀!拿完一架又一架!」那是他們持續專注的一種表現;「你好細心,輕手輕腳地將BB放低在張床上!」小朋友會發現自己有溫柔細心的一面;「你好記得那些玩具放的位置呀,放得好整齊!」反映他們有良好的記憶力和組織力;「嘩,好特別呀!原來架飛機可以飛入海又飛出來!」小朋友會發現自己的創意被欣賞。

筆者覺得ADHD小朋友本質和其他小朋友沒有分別,他們需要認同而非批判,他們要發現自己良好的質素,而非反覆看到自己不濟的能力。

「他對我說:『我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。』」
                                                                                                        〈哥林多後書12﹕9〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_Sept_11_EQ

「婚姻親子輔導室」之 不吐不快

俗語有云﹕「啞子吃黃蓮有苦自己知。」不知你在生活中有否遇上類似的情況呢?面對不同的意見,自己的想法或感受或因許多不同的因素而表達不到,從而深埋在心裡,那種苦不堪言之感,相信只有當事人自己才明白呢!

這個小學二年級的女孩子,在課堂上畫了一幅以雨傘為題材的圖畫,她一心一意地把美麗的雨傘圖構思完畢,沾沾自喜之際,耳邊卻傳來一把聲音﹕「看呀,她抄襲別人!」一個同學一邊望著她的畫一邊大聲地說著。原來她的構圖已被另一個平日畫畫出色的同學抄襲了,但不了解詳情的其他同學看見兩幅雨傘構圖一樣時,都斬釘截鐵地說是這女孩抄襲自她的同學。霎時間,這女孩子感到有理說不清,心中的怒火充滿著她的心,那被冤屈的感覺怎也揮之不去。當這女孩垂頭喪氣地回到家時,母親又因她的房間不整潔而責罵,可以想像這女孩子當下的境況真是淒慘啊!

倘若有人面對著這女孩,用言語去把她當刻的心情訴說出來﹕「那幅畫的設計是你構想出來,明明是自己畫的畫,卻被別人說是抄襲的,心中一定感到很受冤屈了!」當心底積壓多時的感受一下子被說出來後,這女孩的心情跟之前會有甚麼不同呢?相信大家可以想像得到。

成人世界裡也有遇上類似的情況,如這境況﹕丈夫努力了整星期通宵達旦才完成的提案,卻被老闆狠批做得不妥當,當他帶著沮喪加上不滿的情緒回家,放下手提包扭開電視機,想看一看電視節目把悶氣釋放之際,太太卻走來埋怨他﹕「回家為何不幫忙看兒子的功課,只自顧地看電視!」丈夫內心原先澎湃的感覺因此變得更加波濤洶湧,繼而夫婦兩人便因兒子功課這事互相吵起來。

冷靜過後,若太太回想到丈夫平日努力工作為家的辛勞, 體諒地向丈夫微笑一下,然後溫柔地說﹕「你休息一下吧!」相信太太這體諒的一句「休息一下」,已代表了千言萬語去溫暖丈夫的心,但倘若丈夫當天沒得著太太那溫柔的一句話,他滿肚怨氣的情緒又會怎麼樣呢?或者翌日繼續帶著滿肚怨氣的情緒上班下班、回家…。

事實上,人裡面有很多情感和思想,長期沒有表達出來,會變成情緒困擾,像上述女孩及丈夫的例子。若然身邊有人可用言語幫助當事人去釋放內心的情緒,會是一件暢快的事,但更重要的是應多嘗試去透過言語去表達自己的情感,把想法和需要告訴他人,這不但可以釋放內心積壓的情緒,亦可讓別人了解自己,從而亦會改善人際關係呢!

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Aug_28_EQ

「婚姻親子輔導室」之 同心抗逆由溝通開始

「夫婦同心,其利斷金」。在家庭生活裡,夫婦常遭受考驗。若二人能彼此扶持,一起面對艱難,便能增進兩方的了解,感情變得更堅固。然而,要勝過考驗也不容易,當面對困難時,有些夫婦會互相指罵,把責任推到對方身上;有些配偶習慣獨力承擔,同時埋怨對方坐視不理;更有些夫婦會退縮,說性格不合而分手。夫婦如何同心抗逆呢?

有一對夫婦,太太是家庭主婦,除了照顧年幼子女,還把家居打理得窗明几淨,想藉此給丈夫一個舒適的家。丈夫是個商人,常往來中港兩地,為支持家計不惜竭力工作。每晚太太向丈夫訴說湊孩子的苦況,希望得到安慰,而丈夫卻想太太放下家務,陪伴左右,藉此得到關心。每當太太訴苦時,丈夫總是很快給予解決方法,以為可以幫助太太,但太太因未得到所渴望的安慰,唯有不斷訴苦,料想不到,這令丈夫很厭煩,兩人談話每次都不歡而散。為減少衝突,丈夫用了逃避的策略,他躲進房間,面對電子產品。對丈夫來說,這無疑可安靜獨處,但就把自己放在一個既孤單又不被關心的境地,相信這絕不是他的原意。

在輔導室裡,這對夫婦終於可以坦誠地對話,丈夫學習同理太太的苦況,而不急於給予意見;太太得到同理和安慰,減輕了焦慮,有能力盛載丈夫,聽聽他的心聲。她驚訝地發現對方的工作如此艱難,而自己卻一直忽略了對方的感受。她誤以為自己不懂做生意,就不用過問丈夫的工作,但原來丈夫一直渴望得到她的支持和關心。此刻她才恍然大悟,明白丈夫真正的需要,關心丈夫比努力打掃家居更實際和重要。

要同心抗逆,夫婦的真誠溝通是很重要的,對話方式可以是平等和互相尊重的。每人都有發言的機會,當一方發言時,另一方可用開放的心來聆聽,不批評,不急於給予意見,在適當時候,可回應對方的感受,以示關心。這溝通不必分對錯或輸贏,只要用接納和恩慈的態度,便會帶出互惠的效果。

「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」箴言2511

詹玉冰
/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Aug_14_EQ

「婚姻親子輔導室」之 如何增進親子關係?

作為父母,自然很想子女能健康成長,及接受管教。但要有效管教,父母與子女之間便需要建立良好的親子關係。

從小開始培養

建立親子關係,愈早愈好!在孩子幼小時期,最需要的是建立安全感,這時除了給予安全及舒適的環境,應珍惜與孩子一起活動及遊玩的機會,共享歡樂時光。小孩子都很喜歡聽故事,所以父母說故事是很好的切入點。

善用身體接觸

身體接觸是一種愛的語言,東方人較受上一代傳統影響,父母和子女較少身體接觸。藉著溫和的態度,作出適當的身體接觸,如給孩子一個擁抱,拍拍肩膀作出鼓勵,都能傳達對孩子的關心和愛,彼此得著滿足。若孩子自小能適當地以身體接觸去表達愛和關心,可預期他們將來也能擁有親密的家庭關係。

製作美食

小孩子都喜歡美食,若能製作健康及美味的食物一起共享,關係自然好。在共享美食之時,正是溝通及建立關係的良好時機。

從興趣及天賦入手

父母可留意子女的特質和天賦,如子女對知識有興趣,便和他們一起探索知識;如他們喜歡音樂,便陪他們欣賞音樂;若他們喜歡繪畫,便陪他們發展繪畫;若他們喜歡運動,便多和他們一起運動。如此不單能建立良好親子關係,他們亦能從興趣及天賦中建立自信,能愉快地成長。

了解子女的內心世界

隨著子女不斷成長,他們不單渴望環境及物質的需要,他們也渴望情感需要。父母縱然繁忙,亦需抽時間和孩子相處,有耐性地聆聽他們說話,從而了解他們的內心世界。

尊重孩子有不同想法

每個人都希望得到別人的尊重,孩子也不例外。雖然孩子缺乏人生經歷,但他們的想法卻充滿創意。在日常生活中,當他們表達自己的想法,父母應細察孩子的良好動機及加以肯定。若他們的想法有問題,可以尊重的態度,引導他們思考,讓他們了解問題,從而調節想法。

言而有信

在日常生活中,父母不要以「氹住先」的方式去獲取子女的合作和歡心,而過後便違背承諾。這樣會嚴重影響彼此互信關係,亦會培養出不守承諾的孩子。若因意料之外的原故,未能實現承諾,需坦誠地解釋原因,及作出適當補償行動。

關係比短期成績更重要

一般父母很多時都會過分注重子女的短期成績,會催促他們做功課和溫習。需知孩子在學校已承受很大壓力,當回到家中,再受到父母加重壓力,會不勝負荷,自然會影響親子關係。所以父母宜以鼓勵及關心代替催逼,重視彼此關係。

和孩子尋覓夢想

若孩子自小便能和父母一起尋覓夢想,他們不單能生活有目標,更能自然地和父母建立良好的親子關係。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019July_31_EQ

「婚姻親子輔導室」之 婚外情﹕擦槍走火的危機

愛萍與雄傑(化名)結婚多年,育有一子。雄傑事業有成,小康之家本來頗幸福;不過,雄傑與女同事發生婚外情,關係維持了一年,最近始被揭發,愛萍知悉的當刻傷心欲絕,更怒不可遏,立即將他趕出家門。此時,雄傑才如夢初醒,悔不當初。

幸而,他們兩人仍來尋求輔導,希望挽回瀕臨瓦解的婚姻。甫坐下來,愛萍搶先發言﹕「這件事發後,家人都指罵他,連兒子也對他不理不睬,真羞家呀!」雄傑顯得垂頭喪氣,連連道歉﹕「是我不對!我決定離開第三者,給我一些時間……。」

愛萍怒氣未消﹕「你對她仍餘情未了?真是自作孽,罪不可恕!」雄傑頓時啞口無言,輔導室裡的緊張氣氛霎升。「主啊,我應該如何幫助這對夫婦呢?」我默默祈禱後,主讓我感應到愛萍極度的憤怒裡,埋藏著很深很深的傷痕!

再次單獨約見愛萍時,她的怒火依然旺燒。我再懇切默禱﹕「主啊,讓我可更明白和體會她內心的痛!」跟著緩緩對愛萍說﹕「愛萍,明白他戀上第三者,破壞了婚姻的承諾,傷害了你的情感和信任愛慕。你現時一定感到十分混亂和矛盾,對感情與婚姻的信念都崩潰了,無法接受眼前事實和再信任他!」她靜靜地聽著,眼淚不由自主地淌下,痛苦地低頭抽泣……。

我以柔和的聲音安慰她﹕「眼淚可以替你說出傷痛、洗滌心靈,流淚很是自然和寶貴,毋須抑制,痛快地哭吧,你心裡面實在很難受很痛苦!……」過了一會兒,她的眼淚少了,緊繃的面容也鬆弛下來﹕「我只感覺到極度憤恨,但內心的痛處卻不敢去觸碰,故在這段時間,內心好像埋藏著一顆隨時爆炸的炸彈!」

我回應她﹕「是的,當伴侶被揭發有婚外情後,當事人會出現創傷後壓力症候群的徵狀(Post-truma Stress Disorder Symptroms),一方面,腦海裡有時會回閃丈夫不忠的畫面(Flash back),出現情緒高漲激動而感到憤怒驚慌!另一方面,亦時有情緒麻痺,以逃避接觸內心痛處。」

她想一想,用力點頭表示認同。很快,她大力呼出一口氣,對於自己的情緒, 好像多了一份明白理解,亦開始體諒到丈夫的難堪﹕「我們一起那麼多年,他除了今次事件外,平日對我和孩子都幾好……,但是我現在真的很難再信他!內心那條刺不斷在刺痛我。原諒?誰知將來他會否再對我不忠?」

我表示認同,然後對她說﹕「你現在不必作任何決定,但你願意給予自己多些時間,再去觀察丈夫的品德為人是否真誠悔改,然後再作決定嗎?畢竟婚姻對你人生是很重要的,我不願意看見你將來有後悔呀!」她停頓一下,同意會繼續與雄傑來輔導室,一起探索重建關係的可能性。

此時輔導室裡,好像出現了一線曙光。雖然他們復合之路仍漫長,但我見到愛萍埋藏的憤怒與傷痛,彷彿化為一絲希望與轉機,感恩!

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_July_3_EQ

「婚姻親子輔導室」之 不要再跟我說道理

大部分人面對意見分歧時,會十分習慣地以理性去分析誰對誰錯,嘗試用道理去解決爭議。然而,家是說愛的地方,當一方感到對方說話沒有轉彎餘地而不帶愛意或尊重時,任何強而有力的道理都會置之不理,看一看以下的例子便會明白箇中道理﹕

有一位朱古力的愛好者,每次見到朱古力便忍不住將之送進嘴裡,但隨著年紀漸長,身體大不如前,不可像以往般肆意地吃 。丈夫是愛妻號,見到太太手上的朱古力時,腦海中隨即出現她早前提到自己的身體毛病,在「愛之深而責之切」的常態之下,便按捺不住﹕「老婆,不要再吃朱古力啦!你又經常訴說身體…。」作太太對於那後半句話當然完全聽不入耳,聽到前半句已感到憤怒﹕「這傢伙真可惡,一次又一次禁止我 。」此刻,只覺得丈夫完全不理解朱古力對太太的吸引力,也不關心太太的感覺,經常用他自己的理性去下定論,實在是過分之舉!

另一邊廂,作丈夫的不理解為何自己的關心卻常常換來太太的拒絕,內心的不滿像沸騰的水滾動著,不久便黑著面轉身入房,隨即「碰」的一聲關上門。此情此刻,夫婦關係的中間如隔了一堵冰封的厚牆,感情陷入了冷冷的疏離。

為解決意見分歧,很多夫婦會不斷地嘗試在「應否食朱古力?」這層面去達成共識,但可惜一說到「誰對誰錯」的位置,大家的關係又會像點燃了火般的升溫,很難繼續交談下去。於是,日子久了,大家便會為「彼此的價值觀實在相差太遠」而感到身心疲累,甚至索性把不滿藏在內心不再傾談。

若然我們可以明白男性需要被尊重,女性渴望被關心的特性,當出現意見不同時,先把情與理分開,首要去處理雙方情感的需要,這樣的結果可能截然不同。作丈夫的,可以回想一下,當年世界杯進入四強賽事時,自己因工作關係而不能夠看直播時的無奈和痛苦心情,或許就會體諒到朱古力愛好者看著朱古力卻不可放進嘴的內心掙扎;然後可向太太表示自己對她的身體健康感到擔心,這樣,相信作太太的會比較容易接受丈夫反對自己吃朱古力的建議。另一方面,作太太的若能思想一下,有時自己好心幫助別人執起跌在地上的私人物件,對方不但沒有道謝,反對著你白眼,就會明白被人白眼的心情,故此,作太太的應該嘗試在日常生活中多欣賞丈夫對自己的關心。其實,當丈夫得到太太的尊重,而太太亦同時會得著丈夫的關心,大家凡事坦誠表達,萬事都可以有商量呢!

凡事都不可虧欠人惟有彼此相愛要常以為虧欠因為愛人的就完全了律法。〈羅馬書13﹕8〉

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_June_19_EQ

「婚姻親子輔導室」之 給予子女適當的發展空間

相信大家都很願意給予子女適當的發展空間,但原來在成長的不同階段,子女所需要的空間及有效的接收方式,都會有所不同。若處理不當,不單不能幫助子女發展,更會成為他們的障礙。

不同階段有不同需要

在幼小時期,子女最需要的是建立安全感,這時父母應給予子女足夠的溫暖及食物,讓他們能在安全及舒適的環境中成長。及後到達少年期,子女仍未有足夠能力分辨好壞善惡,此時是建立價值觀的關鍵時期,父母適宜多作指導。但當子女進入青年期,他們將會摸索及尋找自我,很多時會抗拒父母的指導,此時父母便需要以引導的方式,給予子女更多空間,讓他們承擔更多選擇機會和責任,促進他們邁向更成熟的境地。

從言教到身教

大多數的父母,都很想子女能努力讀書,品格良好,談吐優雅,但若自己也不喜歡讀書、品格不佳、言語粗魯,便很難推動子女有良好發展。所以父母應當注重本身的言語行為,便能創造有利空間,幫助子女提升素質。

需了解子女特質和天賦

在子女的成長歷程中,父母應留意他們的特質和天賦,如子女對音樂有天份,便提供發展音樂的空間;若子女很喜歡繪畫,便提供發展繪畫的空間。如此子女便能從興趣及天賦中建立自信,能愉快地成長。但當中仍需顧及平衡發展,以免子女因過分集中發展特質和天賦而忽略了其他發展需要。

明辨比短期成績更重要

在香港社會,很多時家長都會過分注重短期成績,所以會將很多資源投放在補習和操練上,以致子女在學業上承受很大壓力。而在父母的主導安排下,子女將會缺乏自主判斷和分辨的空間。需知道學業成績固然重要,但子女將來面對社會,更需要明辨是非,獨立判斷。所以,父母應當及早培養子女的辨識能力,在日常生活中,爭取學業以外的空間和子女互動溝通,增強他們思考及抉擇的能力。

容許犯錯及經歷艱苦

父母愛子女之心,無微不至,所以很多時都會盡力為子女作最好的安排及指導,避免他們犯錯。但其實在犯錯中,子女可生出能力,若缺乏機會犯錯,他們的成長在某程度上將會受到阻礙,正是愈遲面對犯錯,所付的代價愈大。所以,奉勸各位父母,只要犯錯的後果並不嚴重,便容讓子女面對困難及容許犯錯,以致他們能及早生出能力。

空間和關心並重

雖然給予空間重要,但父母的關心同樣重要,如此子女才能在適當的空間,以及愛護中茁壯成長。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師

婚姻及兒童啟導中心

2019_June_5_EQ

「婚姻親子輔導室」之 將公主/王子病的小孩變回平民

現時,香港的出生率已達至低點,孩子在家庭裡,真是「貴精不貴多」,他們的地位也相應變得重要,父母連同內外祖父母,變成六個大人教養一個「掌上明珠」或「王子陛下」;若有聘請女傭,更加慣性服侍周到,養成欠缺自理能力,往往會患上被寵壞、自我中心的「王子病」及「公主病」(Princess/Prince Syndrome )。

這類孩子的特徵是缺乏責任感、不成熟,要求身邊親友百般遷就,但又不用同理心關顧別人;自理能力較低、依賴性強;情緖較易走向二極化,有時興奮,有時發脾氣,喜歡用情緒操控他人,造成他們不善管理人際關係,喜歡合理化自己的行為,例如當眾罵人;他們也較重視物質生活,較少思考事情背後意義,難以展望將來;更易鑽牛角尖,缺乏自制能力及容易有沉溺行為傾向。

父母希望醫治孩子的王子/公主病,可以從重組家庭架構開始,子女要學會尊重父母,父母在上層,子女在下層,好像「君臣父子」的架構一樣,祖父母或父母不可做子女的「臣子」,孩子也不適宜變成長輩的君王。獨生子女較易成為家中的焦點,因家中全部都是成年人,缺乏手足良性競爭,孩子們較易被長輩遷就疼愛。筆者建議父母用獎罰分明的制度去處理孩子的王子/公主病問題,讓孩子做事之前,預計後果能否承受,才下決定,避免衝動行事,培養自制力,減少驕橫無理的要求。

在父母和子女互動的關係中,子女權力因過大,難釐定敎養及尊重的界線,父母在敎育孩子時,若有明確的界線,會較易管教他們,界線不能朝令夕改。況且,培養孩子適當的自理能力,不能過分給予照顧,否則,只會造成他們過度依賴及自我中心的惡果。

此外,家長可鼓勵孩子透過尋找知心朋友,屢敗屢試,達至培養良好社交能力;多參與課外活動及體能運動,培養堅忍力、凝聚力及適宜的待人接物的外交手腕,讓他們參加校內群體活動,例如籃球、足球隊及田徑比賽等,與朋輩一齊相處、面對艱難及失敗。

假如公主/王子變回平民,可以避免孩子的問題延伸到將來工作領域甚至結識異性,亦減低日後代代相傳的風險。父母們,請三思而後行。

康志敏
註冊輔導心理學家及家庭治療師

2019_May_22_EQ