若你是作父母的，踏入家門看到兒子沉迷在打機，你即時會有甚麼反應？會不會因覺得他在浪費時間、不懂自律而氣憤呢？有這感覺亦正常，因為青少年所困擾的情緒壓力有時是家長們看不到。以下兩個認知扭曲，真真實實地讓青少年與外界接觸時感到異常的壓力及侷促不安。

 (一) 想像中的觀眾 (imaginary audience) ﹕青少年覺得周遭很多人在關注著自己而感到壓力。曾有讀中一的女孩子，因臉上長了一粒暗瘡，便跟媽媽說﹕「我今天不去晚宴了，其他人看到我的暗瘡，會覺得我很醜！」作為成人自然明白，晚宴這麼多人，沒有人會特別注視她的暗瘡。於是媽媽不斷嘗試去說服女兒，但是女兒確信別人專注自己是不爭的事實，因而彼此產生角力。

 (二) 個人預言 (personal fable)﹕青少年覺得自己的想法及感受是很獨特的，他們所經驗到的是別人沒法明白，例如失戀時，他們會覺得自己的經驗是與眾不同，無人明白自己，繼而倍感孤單、自憐。

若然家人沒明白青少年的成長困難，或理解他們自我專注的特性及內在的壓力，作成人的便覺得青少年像暗瘡事件般小題大做，亦會嘗試把他們從不現實中拉回現實，親子關係便產生矛盾張力了。曾有青少年表達對父母親婚姻關係的張力；看似自己買樓無望；身邊朋友同學全用I-phone，自己卻仍用android 機等困惑而感到痛苦。事實上，自我身份及朋輩間的認同、讀書壓力、學校課程不斷地改制和家人對自己的期望等等，全都是青少年吃不消的擔子。若你想與家中的青少年同行，可嘗試以方法﹕

(1) 父母先調節自己的心態﹕理解青少年不再是小孩子，他們期望別人以成人的角度及方式與他們相處。父母可以同行者的陪伴、聆聽及體會他們的困難及需要， 協助他們走過難關。

(2) 不要被他們冷淡的外表或態度嚇怕﹕受困的青少年傾向把痛苦壓力藏在心裡，因為他們不知道如何處理痛苦的感覺或向誰求助，所以傾向隱藏掙扎。同時，他們亦不盡然瞭解自己身陷甚麼的困難，及如何表達自己的情感，所以很多時會說﹕「不知道！不要問！你好煩！」態度冷漠甚或惡言相向。

(3) 父母常在身邊作支持﹕青少年的內心深處希望父母可以求援，但同時，他們又認為父母無暇理會他們，即使有時間亦不會真正瞭解他們的難處，所以傾向不與父母分享。故此，讓青少年知道自己是父母的優先，父母隨時樂意提供支援是最重要的。

(4) 鼓勵他們發揮自己的強項﹕父母與青少年在過程中一起尋找他們的優點特質，使他們對自己更有自信和能力向前行。

「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」〈哥林多前書13﹕7〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

每個人都想別人喜歡自己，身邊的家人、朋友喜歡跟你相處嗎？若果是，恭喜你！若然不是，你覺得怎樣的人才容易跟別人相處得舒服呢？假若今天孩子弄髒了校服，你會怎樣跟他說呢？答案一﹕「你做了甚麼，弄到校服這麼的髒呢？」 答案二﹕溫柔地問孩子﹕「今天發生甚麼事情？」想進一步了解及關心他。

不用說，大家已知道答案二是令關係提升和讓孩子感到被明白及了解。反而我最關心的是，為甚麼今天的你會習慣用答案一的方法作回應呢？會不會日常的你亦用這嚴厲的方式對待自己呢？想一想，若自己在工作上做得不妥當，會否習慣地自責﹕「我真沒有用，又做錯了！」又或是當自己不慎地說上不合宜的話時， 又會投訴自己﹕「真不夠醒目，這麼都講錯！」

當我們在日常生活上，習慣去苛責自己，對著孩子亦會同樣嚴厲地不放過他們呢！更神奇的事，有否對「又做錯了，真沒有用！」這句說話覺得似曾相識呢？ 誰人以往曾經這樣跟你說過？是否在兒時父母或成長中的某個重要人物經常地用這些負面的說話去責罵你呢？當時的你可能年紀太小了，經常被責備沒有用。長大後，當見到自己做錯事，就算那責備的人不再在身邊，自己亦會怪責自己起來。

同樣地，當遇到孩子做錯事，怪責的說話自動地在嘴邊不假思索便說了出來，但是隨即心裡又暗暗地怪責自己﹕「即使孩子有不對，為何當時自己那麼兇狠地責罵他呢？」若這是你的情況，這便是我所關心的。

縱然自己頭腦上知道應心平氣和地跟兒子說話才是對的，但是一見到兒子的錯失，自己內裡的「批評和責備」自動機制又響起了，跟著就去嚴嚴地懲治他一番，這內在機制似乎一直影響著自己與身邊的人的關係。

正因為這是個習慣已久的內在機制，當外在環境遇到刺激而作出的自動反應，而不是靠理性分析後才做的行動，因而很難憑藉個人的決心去解決這個問題，結果，每次責罵孩子之後，又會不停自責。接著，又提醒自己下次不要再重蹈覆轍，可惜事與願違地又不停地案件重演，繼而自己的心靈承受很大壓力。要去處理因牽涉了我們複雜的成長經歷，若你現在了解到背後的原因，亦作了多番的嘗試仍不得要領，鼓勵你尋找專業的輔導幫助。其實，每個人在成長或多或少總會遇到一些不愉快的經歷，從而影響我們的生活，這是正常的。只要我們願意鼓起勇氣去尋找幫助，作出自我的改變是可以令自己及身邊所愛的人活得更輕鬆自在呢！

神啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，看在我裡面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。〈詩篇139﹕23-24〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

愛侶變怨侶

Ann和Bob (化名)結婚多年，育有一子一女。本來是小康之家，但後來Bob患上情緒病，失去工作，家庭逐陷入許多危機，包括漫長的復康過程、經濟問題、養育子女、姻親關係等，自此衝突不斷，夫婦關係跌進深淵低谷。

愛火可以重燃嗎？

在輔導室裡，他們提及最近的吵架，Ann擔心經濟入不敷支，便投訴對方不夠關心。身邊的Bob本想擁抱一下，但卻被她一把推開，頓感被拒絕而失望沮喪。我心裡先向上主禱告，如何改變他們的焦點，從負面問題看到正面出路，從抱怨指責看到付出貢獻？願上主的美善光輝穿透他們內心，引導他們前進。然後，我鼓勵他們安靜一會，接觸一下此時此刻的自己，內心有甚麼難處和需要？

Ann: 「這麼多年來，我實在很累，背著很多重擔，真的很辛苦。我很想放下，又好想有人擁抱和愛惜我！…」她邊說邊望著Bob，雙眼通紅。

治療師柔和一地回應：「啊，原來你裡面有很多擔子，真是很沉重困難的，謝謝你的真誠分享！而現在可否也讓Bob明白一下你裡頭有甚麼擔子嗎？」Bob點點頭，牽著她的手。

Ann: 「由他發病至康復，我撐著整個家庭，照顧他和子女，又要承受著親友的眼光和壓力，付出了許多，我覺得自己很寶貴、有價值的，但無人明白珍惜我，我覺得很孤單無助！」說著說著已淚如雨下。「不過，如果我只停留在煩惱問題上，我只會更痛苦，但如果我放手，讓關係重新開始，好像昔日拍拖戀愛的時光，讓我可倚靠他，被他珍愛，我或可過返開心的時刻！」

Bob十分專注聆聽她的分享，我便邀請他對Ann表達一下感謝欣賞。Bob鼓起勇氣﹕「Ann，其實我知道你在那段日子很辛勞的…多謝你付出了許多，你是我家之寶呀！…」氣氛一轉，Ann露出了甜甜的微笑。

治療師﹕「這段艱難的日子，大家都付出了許多，Bob亦努力嘗試康復改變的途徑，之後又堅毅地重回工作，賺錢養家，…」所以我也邀請Ann向他表達欣賞認可的話。Ann說﹕「Bob，我都看到你很努力為這個家，犧牲和付出了許多。其實你都好辛苦，很多謝你呀！…」Bob聽後，激動得飲泣起來…

在這黃金時刻，我邀請他們靠近一點，彼此擁抱，默默地感受一下大家剛才的對話，…看見他們滿臉陶醉、滿臉淚水，真是一幅很美、很感動的圖畫！這時，他們相互體會到被明白和肯定、被愛和珍惜，好像回到起初邂逅相戀時，那份甜蜜溫馨、親近安全的感受。

回復起初的愛

在輔導的歷程裡，他們真誠地互訴心曲，好像打開了一條「愛的秘密通道」，發現原來彼此都重視和需要對方，可以為了對方放下保護的盔甲，甚至表露自己的脆弱和期待。其實，婚姻成長之秘訣，不可缺少的，就是重拾起初為對方付出的愛，縱然經歷歲月的風雨，仍恆久堅持一起去培育滋養，使之歷久常新。

「然而有一件事我要責備你，就是你把起初的愛心離棄了。」〈啟示錄2：4〉
「又要彼此相顧，激發愛心，勉勵行善。」〈希伯來書10：24〉

朱紹佳 (Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

日前有一則新聞報導提及，一項香港人的「開心指數」調查發現，學童首度成為最不開心的一群，可能今年疫情令他們停課，以致社交機會減少。這調查也反映港人的「開心指數」是差了，精神情況令人擔心。然而，疫情下也出現不少「正面」的新常態，例如有些人在社交謀體分享，因為過往太過忙碌，又或沒有時間靜下來，但在疫情中，卻因多了些時間，有人學會了幫家人剪髮；有人學會修理水喉、通廁渠、更換水箱；有人學習通用多了不同的網上媒體作學習和溝通；有人令自己廚藝突飛猛進；有人持續每天運動已達170天；有人多了親子行山郊遊活動，從而發現香港的郊外地方可以那麼多；有人主動關心一些很久沒有聯絡的朋友；有人多了親子時間，幫助孩子們發掘新的興趣……真是有各種的不同得著，各式其適，實在是十分精彩豐富。

希望在明天

看完以上的兩則報導及分享，又令我想起青少年A的最近分享。他說，早前跟朋友青少年B一起到了某間公司做暑期工，但因為疫情的關係，那公司並沒有太多事情可給他們做和學習，基本上，每天不用半天時間便可以把當天的工作做完。那麼，青少年A每天完成那半天的工作後，用剩餘的時間學習中文打字，及上網作一些資料收集，用作預備下學年度的開課。相反，青少年B覺得反正有很多時間去完成那少許的工作，所以，每天回到公司後，不是先玩手機，就是先睡覺，結果很多時連半天的工作也完成不了，以至常常換來上司的斥責。當這個暑期工作完成後，青少年B總覺得這份工作是浪費了自己整個暑假的時間，也沒有學習到甚麼東西，反倒常捱罵。然而，青少年A卻感恩有那份暑期工的工資及一些公司基本運作的知識學習的同時，還可以趁著一些空檔，成功學習到中文打字，以及預備了很多新學年的課程需要。

從這個例子中，再次提醒我們，在同一個情況之下，無論當中看來是多困難、多辛苦、多無奈，我們若能嘗試從不同的角度去看事情的發生，從而勇於去處理或面對，總能找到一些正面和有希望的動力，問題在於是我們會否願意去轉變這個角度，或是要停留在那死胡同中打轉。猶如從前有一個很熟悉的廣告講到，兩個男孩很想打波，怎料在期間遇上大雨，你願意相信「連個天都唔喜歡我」，來讓自己總是停留在失望和無奈中，還是想著「希望在明天」，來讓自己早些回家休息，預備好自己能更有精神和體力來作明天的球賽？！

幼苗的成長

近日來，感恩是疫情已經漸漸暫緩，無論父母及孩子們，已漸漸可以返到原本的生活規律中，但我們不知道將會還有沒有第四波、第五波，然而，相信每一個逆境學習的歷程，都會成為我們成長中的好肥料。倘若父母能發現自己曾經怎樣經過那不同的逆境，鼓勵一家人能多些一起分享這些不容易的經歷，如何害怕，如何踏出，如何有勇氣去經過，又或是上帝是怎樣陪伴我們經過戰勝的點點滴滴，讓我們各人都能靠這些好肥料而變得更強壯地長大，更有能力和動力去面對前面不知道的風雨。

劉潤嬌
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

「人同此心，心同此理！」很多人會理解為﹕大家見解相同，合情合理，但在我的心目中，此話有更深含意，那就是「同理心」。若家長能實踐同理心，可改善和子女的溝通，明白孩子的想法和感受，促進建立親密的親子關係。

同理心不是同情心

很多人會混淆了「同理心」和「同情心」，同情心是以自己的觀點去憐憫人，同理心是站在別人的角度去明白他們的情況。同情心本身是很好的，但若以同情心去面對子女的困難，子女會覺得自己被放在較低的位置，感覺並不好受。但若以同理心去面對子女的困難，情況則會截然不同，因著父母以子女的角度去作出思考和感受，子女會覺得自己被明白和被尊重，會樂於和父母分享，建立良性的互動關係。

以關心作出發點

家長若要鍛練同理心，可從關心別人的需要和感受作出發點，多去思考別人背後的動機和意願。一般人都會習慣以自己的觀點看事物，這其實是十分自然的，但這卻會成為限制，會忽略了其中很多事理。家長若事事從自己觀點來評定子女，很多時因子女達不到自己的期望，會感到失望而「看不順眼」，但若能認出子女背後的良好動機和意願，內心的容納量也會隨之而擴大，有助增強對子女的同理心。

試穿對方的鞋子

要體諒別人的感受，其中一個很好的比喻是「試穿對方的鞋子。」若要試穿對方的鞋子，便需要首先脫下自己的鞋子，在過程之中，會先放下己見，再進入對方的處境，理解對方的感受。家長不妨多嘗試放下自己，進入子女的處境去思考和感受，定能更多了解和體諒子女的不足之處。

積極描述澄清

家長也要積極地表達，描述自己對子女所領會的感受和想法，因當中會無可避免地，或有不準確的地方，這便需要讓子女有機會作出澄清。當父母能認出子女的感受和想法，並能準確地描述出來，便可引起子女的共鳴，從而產生深入的認同感，這能拉近彼此距離，及促進和子女之間的良好溝通。

同理心並不是討好跟從

家長需要努力地以同理心去理解子女，但並不是表示需要討好跟從他們的行為和想法。家長需要明白事理，藉同理心認同子女的感受後，並情理兼備地對他們作出合適的建議和指導。

若子女經常得到父母以「同理心」對待，他們會更積極樂觀，亦會以「同理心」和其他人相處。若他們擁有這特質，不單在家中能與家人和諧相處，將來在社會工作上，也能懂得理解他人，建立良好的人際關係。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

「嗯，怎麼說他也不明白，希望長大了會好一些！」「我小時候也差不多，或許不管他會好一些！」相信大家都經歷過，面對小朋友不理想的表現，包括不整理自己的東西、無故鬧情緒、對別人沒有禮貌、對學習不投入等等；心裡都滿載無奈和沮喪。在找不著出路之時，上述的想法或許對平復心情是有幫助的，然而對實際情況未必有幫助，畢竟，從此時此刻至長大還需等候好一段時光，當小朋友的不理想的表現循環出現，只會增強了父母的無力感，甚至在教與不教的過程中，影響了彼此的關係。

上述提到的一些小朋友的表現，主要牽涉到小朋友的能力及學習動機。前蘇聯心理學家維高斯基 (Lev S. Vygotsky, 1896～1934)提倡了一套認知發展理論，其中一個概念是最近發展區(Zone of Proximal Development, ZPD)。最近發展區是指小朋友現有的能力水平，以及在誘發後達到的能力水平之間的程度。換言之，若能準確地掌握這個程度是重要的，這也提醒了我們，小朋友在學習的過程中，不能空泛地給予一個標準。以整理自己的東西為例，年紀幼小的小朋友，只能要求他們為目前的狀況整理，例如把玩具執拾好；而對於年齡較大的兒童，則需要為未來的事情預備，例如為明天上課的需要而執拾書本。

大家不要忽略，維高斯基強調的不單單是找出這個程度，重點是成長是經過誘發的，這些誘發主要是來自於成人或朋輩之間的互動。再以小朋友無故鬧情緒為例，首先我們要把小朋友的無故，變成為有故，即是幫助他發現觸動情緒的原因，例如：「我看到你因為弄丟了車子的遙控器而很生氣！」這是從小朋友的不自知，進而到認知的層面。「不如問一下哥哥，弄丟了東西時，可以怎麼樣。」這表示可以經過分享經歷而解決問題，而小朋友的情緒也獲得承接。

誘發除了人際的互動外，也講求支持的方式。維高斯基的追隨者，布魯納、羅斯及吳德(Bruner, Ross and Wood) 於1976年把支持的方式，以蓋房子時的鷹架(Scaffolding)作為比喻，表示初期給予支持的密度和深度，會隨著小朋友的成長要退減。以小朋友對學習的投入感不足為例，小朋友開始做閱讀理解時會出現困難，因為要全依賴文字的訊息答題。若家長開始的時候，明白小朋友的程度未足以應付，便可以用口語和書面語互換的方式陪伴閱讀，在一些關鍵點時加強語調，給小朋友推測的訊息，小朋友的學習興趣自然會增強。待家長發現小朋友對一些重覆出現的常見字有信心，便可以減少口語的投入，繼續以一個陪伴的姿態支持。這便是一個鷹架的產生和移除。

希望家長不要輕忽自己在孩子成長中的角色，借用一句中國人常用的典故﹕「萬丈高樓從地起。」小朋友的每個成長階段都有你我的一份。

陳小碧 
遊戲／家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

現代父母生活繁忙，不但要面對工作上的沉重壓力，又要兼顧子女的學業成長問題，很多時會把焦點放在解決問題上，以至忽略了聆聽子女的心聲。但聆聽卻是和子女溝通的第一步，也是最重要的一步，若不懂得聆聽，便不能了解子女的感受、想法和期望，溝通便會出現障礙，亦會影響彼此關係。有效的聆聽，可促進子女多作表達，有助他們穩定情緒，保持良好的心理狀態。

聆聽的態度

有效的聆聽，首要重視態度。若家長只注重聆聽技巧，子女會察覺到不自然，由於和平時的情況不一致，他們便會小心應對，不能真情流露。所以父母在聆聽時，要以真誠、尊重和接納的態度，減低子女的防衛機制，才能有美好的效果。

聆聽的環境

若父母能創造理想的環境，便能提升聆聽的質素。最好能擁有一個清靜和安全的環境，而且並不是急迫的狀態下，子女便能較安心地透露心聲。

聆聽的技巧

• 開放式提問：提問範圍盡量寬闊，例如：「你今天的心情如何？」相反，若是封閉式提問：「你今天開心嗎？」如此便會收窄範圍，減少了傾聽的內容。
• 引導式提問：提問不要預設指導答案，例如：「當下次遇到今天困境，你會如何應對呀？」相反，若是指導式提問：「根據我給你的建議，你下次遇到今天的困境，你會如何面對？」如此便會預定答案，減少了建立子女的解難能力。
• 留意身體語言：因為有大部分訊息是來自非語言的，所以要細心敏銳觀察子女的身體語言，例如：語氣、表情、眼神、距離、手勢等等，才能作整體和全面的了解。
• 好奇投入：父母需要對子女所表達的感到好奇和投入，他們才會有興趣去繼續表達。
• 確認澄清：不要假設已完全了解子女所表達的情況，對當中細節，可藉柔和的回應去確認和澄清。若子女覺得父母已「先入為主」，他們會打消繼續表達的動力。
• 善用同理心：在子女的表達中，可積極地站在他們的位置，去體會他們的想法和感受，待他們說完後，可分享自己相關的經歷和感受。
• 恰當的姿態：在聆聽時，父母可維持和子女在相若視線水平，切勿高高在上，因這樣的姿態，會帶來壓迫感。而且身體可微微向前傾，表示很專注在他們的表達之上。
• 言簡意賅：現今子女大都缺乏耐性，故此不要長篇大論地作冗長說教，在回應之中，盡量簡潔而完整，子女才會容易掌握重點。

積極聆聽的好處

若父母能經常聆聽子女的心聲，不但能拉近距離，更能減少誤會，化解衝突，建立良好的親子關係。

陸振洲  
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

緊接上期介紹成長中的自動情緒反應模式，今期繼續探討有關非理性思維的困擾。首先，甚麼是非理性的思維？美國臨床心理學家艾利斯（Albert Ellis）指出，許多「問題」其實是我們自己「想」出來的。正如有些人在生活中感到煩惱、困擾、焦慮，若追尋下去，會發現這些都是來自個人思考事情的慣性模式，使自己陷入負面的情緒中。也就是說，事情的本質是中性的，是我們的思考將它導向狹隘而黑暗的空間。若我們在成長過程中所學習到的信念，潛移默化之下會影響思考模式，使原本無害的事情想成了嚴重、負向或毫無希望的結果，繼而就會令自己感受到痛苦、憤怒、恐懼或絕望等情緒，這些令我們痛苦的又未必符合現實的想法，稱為「非理性信念」。

非理性思維歸納為三大類

(一)災難化﹕將問題的嚴重性推到極端災難化的境地，例如有父母覺得，過去大半年都沒有返到學校作實體學習，只是靠網上學習，子女一定不能追回過去的學習進度，所以成績將會不好，一定考不到心儀的學校或讀不到理想科目，結果一定沒有前途，沒有謀生能力，將來的人生會十分悲慘。

(二)以偏概全﹕對於少數或只發生一次的意外的傳言或聽聞，老是覺得這些事情一定會發生在自己身上，例如網上有人傳出買不到米丶廁紙，就覺得自己也缺乏米丶廁紙等物資用品，就算家中仍有存貨，也要去搶購。

 (三)非黑即白﹕把自己僵化在自我規範的思維之中，不能以開放的態度和彈性去留意跟自身矛盾的觀點，看所有的事情只有絕對的「對」或絕對的「錯」兩種選擇；並堅持不是「全好」，就是「全壞」的立場，沒有了中間的立場；例如朋友今天沒有回覆我的留言，她一定是不喜歡我、討厭我，不想跟我做朋友了。

如何察覺和面對？既然許多「問題」是自己「想」出來，我們便要學習去察覺並發現這些偏離現實的情境，而且缺乏彈性，充滿「絕對」與「必須」，導致個人失去看見其他可能性的空間思考模式。「這些空間思考模式是怎樣來的？是成長中的經驗？是社會的價值觀？別人的看法？」透過這些思考練習，我們會理解多了自己的思考模式，之後就嘗試在當中增加一些彈性，減低部分絕對性或災難性的看法，用比較立體的角度去思考不同的事情，這過程需要一點一滴積累下來。

我們要學習活在當下，就是接納現在這個不確定或不完美，並珍惜現在的所有。正面的經驗就是尋找過往自己在這些非理性思維後的正面經歷，你會自豪發現自己曾經怎樣經過和戰勝它。一家人一起分享自己或別人走過的艱難經歷、內心的害怕，以及如何踏出或勇敢的「搏戰」，上帝又是怎樣陪伴我們經過每一處…，這些都會成為我們及子女的成長動力和能力，更有勇氣去面對自己的挑戰。

劉潤嬌 
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

在新冠肺炎(COVID19)的疫情下，孩子可能因為未能回校上課，不能與好友相見，或是看見疫情的新聞報道時而感到驚慌或擔心。面對孩子這樣的情況，作為家長可以怎樣幫助他們呢？知不知道家長自己平靜自信的臉容，相比起跟孩子說「不要怕」更能安撫孩子的憂心呢？

原來孩子在「鏡像模仿」（mirroring）的影響下，潛意識裡會不自覺地模仿了另一個人的非言語訊息。所以，當一個害怕曱甴「小強」的媽媽，突然看見在沙發下走出一隻黑色的物體走出來，在未看清那移動物是何方神聖時，已經驚慌尖叫地跳上沙發，身邊的幼年孩子看在眼裡也會即時發出同樣的尖叫聲，整個幼小的身軀都已陷在驚恐中。

即使勇敢的爸爸日後去提醒這個孩子﹕「見到『小強』不用驚慌，作為男孩子要勇敢，不要害怕！」當這孩子再遇到「小強」的出沒，尖叫聲仍會隨之而來。媽媽的非言語訊息比爸爸的說話的教導對他更具震撼力。  

筆者的菲傭姐姐絕不害怕「小強」，因為在她的家裡有很多「小強」陪伴她的成長。菲傭姐姐從小看見家人面對「小強」時那鬆容自在的表情，就像見到貓或狗一樣習以為常，所以她面對「小強」表現得坦然無懼。

美國電視節目Dog Whisperer with Cesar Millan主持人愷撒(Cesar) 是一個有豐富經驗的狗隻訓練員。他發覺當受訓的狗隻有情緒不穩和不跟指令時，主人會以平靜和信心地去帶領，從而影響狗隻的情緒，變得平靜及服從。其中在Cesar Millan Stops a Dog Fight的一幕，主人原先對著狗隻有點不知所措。當愷撒提議主人嘗試去想一想自己喜愛的食物時，主人原先拉長的臉孔即時展現了笑容 (開心的想法即時把主人從負面情緒拉了出來)。同時，當主人緊張的身軀學習去挺起胸膛和表現自信，拖著的狗隻亦隨之變得乖巧和有服從性。

心理學家Professor Steve Joordens套用愷撒有名的「平靜及堅定自信的領導」( calm assertive leadership)理論放在管教孩童的方法上。若是家庭的領導人是在驚慌的狀態，全家的人都會感到驚慌。所以在疫情下，父母親平靜安穩情緒去帶領著家庭，才可以有效地去穩定孩子的焦慮情緒，讓孩子感受到周圍的環境是安全受控的。

所以家長們，若你們看到孩子在疫情當中緊張和焦慮，先去看一下鏡子反映出來的自己，是否是一張緊張和焦慮的臉孔？若是，檢視自己是否生活上滿有壓力，嘗試給自己空間及時間善待自己的情緒。只有當自己那繃緊的肌肉變回一張放鬆平靜有自信的臉孔的時候，才可以令脆弱的孩子放心來倚靠自己，同時他們拉得緊緊焦慮的心情才可因此鬆弛下來！

「主耶和華─以色列的聖者曾如此說：你們得救在乎歸回安息；你們得力在乎平靜安穩。」〈以賽亞書30﹕15上〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心