「情、性」專欄之婚姻的親密感和安全感(下)

人是萬物之靈,不能夠像動物那樣隨處交合,遇上青春期、發情期時,隨意找一個對象去滿足性慾,繼而繁殖後代。人是更加複雜的,我們需要在一個親密、愛和安全的情況之下,才能滿足到人的性情,而在安全情況下有生育是必然性,雖然我們可以用似是如非的事情去處理它。

為何我們的文化對性有如此多的傳統?因為保護性情當中不會有一些令大家失禮或被羞辱而健康生活。在現代社會很開放,我們失去了平衡,有些用性慾去滿足,或以性慾的方法去處理自己的需要就算了,但沒有體會到性情當中有愛情、有安全,是合理和雙方尊重底下而產生一個健康的狀態。有些是父系的傳統文化,就是男尊女卑,在中國人社會當中常見到,是性的歧視,女性被貶低,但現代社會女士地位提升很多,而人內心隱藏的是否一致?這就要等待文化的發展下去。一般來說,人在男尊女卑底下,女士被侵犯,或者這些侵犯入了文化當中,人會害怕性或滿足健康的性慾,因為從小到大被性歧視、被性侵等等,會形成一些的創傷。

文化是會令我們性慾或性情當中產生一些的負面的狀態,當然在現代社會當中,我們是很少去講一個健康的性教育。雖然在學校裡有開始教性教育,但是否很有針對性地講出性教育最大的元素就是性情,性情是有價值觀在內的,是有互動、尊重、成熟的心態在內的,不單滿足我們的性慾。即是說,一個健康的夫妻,必然在現代社會當中是有愛的存在、有選擇存在,也有互相去保護和尊重的婚約底下的安全感、親密感,不是一開始羅曼蒂克,結婚之後就拋棄了保護雙方的親密感和愛情,這是每個人從零歲開始到老死為止,必然一生去學習的事情。

雖然我們現在社會當中,生活物質的高或低變成最重要的方向,而人與人之間的關係,特別親密感和愛,卻變成物質主義底下的奴隸,這些狀態底下,我們又如何保持一個健康的夫妻關係或親密、安全、有愛有公平有尊重的婚約?這些是談到性時必然要去討論的;而每個人更是因應文化、家庭環境而不一樣。記住,心理學不單單是一個心態問題,而文化對我們的影響必然是生理、心理,大部分是文化背景賦與我們時產生所謂心理學、性情學,這些都需要我們一一去弄清楚的。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_July_23_MED

「情、性」專欄 之 閨房之苦

結婚初期,夫妻未能「完房」,並不出奇,因為彼此要互相適應,但性雖然是天生自然,但要夫妻倆人能有完美的性生活,還是要不斷學習、不斷改善的。

丈夫通常的投訴:

(一) 我有需要時,她(妻子)卻不願意;

(二) 她好像「性冷感」的;

(三) 她有需要時,我已不在狀態;

(四) 我要用大半個小時方能使她得到高潮,我撐不住了;

(五) 我建議她作一些變化(如「口交」),她卻說令她嘔心。

妻子常見之困惑:

(一) 當他(丈夫)性滿足後,便不理我,(我還未達到「高潮」);

(二) 晚上當我想要的時候,他已呼呼入睡;

(三) 我從來未享受過夫婦的肉體關係,我間中用「自慰」來解決;

(四) 我喜歡在暗黑中做愛,他卻愛開燈亮著,好像沒有私隱;

(五) 我已經有數個孩子,很擔心不慎再度懷孕,故行房可免則免了。

當然上述問題並未盡述,還有不少其他特別行房難題,例如懷孕期間如何行房?會不會導致流產?年紀老了還要性來做甚麼?……等等。其實性愛是一個漫長的學習過程,隨著婚姻不同的階段及其他環境因素而需要雙方作出適應。

曾經在多年前,有一對夫妻出現困難,太太不願意行房,就算嘗試也不成功,原因是丈夫的父親(即太太之家翁)睡在「碌架床」(昔日窮困家庭之上下格床)上面,妻子感覺緊張,很不自然,故很不情願行房。

當某一方(男或女)在不自願的情況下行房,當然容易出現生理及心理的問題。當然有些丈夫或妻子,為了「應酬」配偶,以被動式去滿足對方,若出於愛,甘心去做還算可以,但若被迫非自願去做,便會對性事產生負面印象,甚至反感,日後更難有美好的性生活。

其實,上述的行房難題,大多有解決之方法,若自學不成,就要有勇氣尋求專業輔導,但不要藉色情AV去學習。當然雙方一起求助是很重要的,而且要持之以恆,不要灰心,方能有效。在這求助期間,最好不要懷孕,否則十月懷胎以後,又要重新開始學過。

「……不要驚動、不要叫醒我所親愛的等他自己情願。」〈雅歌2﹕7〉

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_May_28_情性

 

「情、性」專欄 之 性與婚姻之重要性

在婚姻生活,「性」是兩性的一種溝通方式。那麼,如果夫妻之間沒有性行為,是否代表他們沒有溝通呢?那又未必,但若是夫婦之間缺少了性生活,就代表他們之間的溝通是缺乏,遺漏了一個重要的部分。

夫妻之間在房事上彼此坦蕩蕩,不單是身體,其實更包含感情、自我的真相,坦然暴露了自己最私隱的部分,是一件多麼不容易的事!夫妻之间的性行為更代表把一個人最脆弱的部分呈現出來。所以,這件事需要許多的支持和鼓勵,以致夫婦之間感情和信任能夠持續成長,及至發展出真正享受這種溝通的方式。可是,中國傳統的社會對性這個题目都會避而不談,甚至在婚姻輔導的工作上也有所忽視。

事實上,婚前輔導是一個最好亦是最有效的切入點,可以從中去了解一個人在性的概念、成長經歷上或是生理上有沒有困難或障礙,這了解及溝通有助夫婦除去對性的恐懼,不是單單受荷爾蒙的影響,而驅使進行性行為。其實,「性」是一切生物的延續途徑,甚至可以說,如果沒有性,就沒有現今的我們。但是,健康的、可以發展的性,卻不是自然而來,一些禁忌及害怕的原因,都會令到性被壓制及阻礙它的發展。

在一些個案中,夫婦經常有衝突,如果詳細去查問,極大部分都隱藏著性生活不協調的主因。不過,究竟是性生活出了問題構成他們的衝突,還是由衝突構成他們的性生活失衡呢?這些循環是系統的互為因素,不容易分辨,但若從溝通入手,兩者都可以改善的。

「性」也有一個比較寬闊的觀念,所牽涉的不單是性交,還包含許多互動性的交流或溝通,例如在某些社交場合常見的打情駡俏,風騷賣弄等,都甚富「情性」的色彩。所以廣義來說,这些都是性的表現,是社交場合裡交際的一種潤滑劑,也具創意,趣味濃厚,我們可以以感觀去感受之,雖是抽象但卻實在地存在。然而,很多人在夫妻生活中,這些「情性」的色彩有時卻剛好逆向出現,兩人之間風騷或性趣都欠奉,性關係已變成是「黑板正經」的例行公事,真令人無奈和不解啊!

有見及至,隨後的專欄文章將會先從「情性」的色彩出發,主力探討「性趣」,希望可以為夫婦們解構許多性生活不協調的問題!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

20190Apirl_16_情性