外展見聞~婚前分後

在輔導室常常聽見受助者說:「…現在才知道原來婚姻那麼複雜,如果早一點知道,也許就不必走到離婚這一步…」可惜,這個頓悟就是遲了那麼一點點。認識很多人,當他們進入婚姻時,只是抱著到了適婚年齡,人有我有,於是為了結而結,為了有個伴的心態,就草草結婚;可惜婚後,又發覺原來婚姻不似預期,於是又匆匆選擇離婚。然而,從結婚到離婚,我們是否真的預備好進入或離開?

婚前,其實很多人都不怎麼認識自己和原生家庭,我們帶著很多成長中未被滿足的期盼和未處理好的傷口,還有「父母的婚姻」就貿然進入婚姻;同樣地,我們對配偶也缺乏瞭解,大概自己嫁/娶的,可能只是那個根據自己喜好、期望度身訂造的白馬王子或白雪公主;婚後,發覺對方「貨不對版」,於是又錯將焦點投放在改變對方成為心目中的那個他/她,而非接納對方的本相和經營婚姻關係上。

輔導室也常聽夫婦彼此埋怨對方未能滿足自己的需要。用一個簡單例子,先生問太太晚餐想吃甚麼?他給了很多建議都不得要領,原因是太太其實自己也不知道想吃甚麼。婚姻也是如此,當我們連自己也未弄清楚自己到底需要甚麼,生命在尋索甚麼,那配偶又如何能取悅自己呢?結果只是徒添雙方的失望而已。婚姻是件複雜的事,千絲萬縷,「剪不断、理還亂」,當婚姻問題愈滾愈大,就會愈糾結,若夫婦未能好好處理,最終,只會讓婚姻變成不堪一擊,甚至離婚收場。

從醞釀離婚到分開,當事人那種天崩地塌、失序失控、撕心裂肺的傷痛,絕非外人可以體會,更不像坊間形容般輕省。離婚,對孩子的影響也同樣深遠,特別當他們進入親密和婚姻關係時就會慢慢浮現問題。婚前分後,其實都需要謹慎考量,進入婚姻,更需要努力學習和經營,有需要時,就要趁早尋求專業輔導協助。

馮小珏姑娘
風雨同路人基督教單親家庭事工總幹事

「情、性」專欄 之 婚前婚後

很少夫婦在結婚前尋求輔導,就算有也少談及性方面之配合,故此,大部分初婚之男女都在探索中了解性,一般需要多個月的適應期才能有正常的性生活。有人以為,新婚蜜月期是最佳學習性技巧的時間,這是有點道理,但這要假設新人雙方在蜜月中不會因旅遊活動太過緊湊,以致身疲力竭。只不過,眼看近年大多數蜜月旅行都是非常繁忙的活動,當事人舟車勞頓、睡眠不足,反令性生活似有若無。

也有部分新婚夫婦未作好避孕準備而意外懷孕,結果剛配合了的性生活被迫中斷,以免影響胎兒。因此,當等到嬰兒十個月出世之後才恢復性生活,再度出現互相適應困難,導致性功能失調。

如上文所說,現代男女並不期望太多子女,甚至不想生育;在某方面,我也贊成新婚夫婦適宜先避孕一兩年,待彼此適應及有完美的性生活後才考慮生兒育女。故此,初期合宜的避孕方法是需要認真看待,與醫護人員商討最佳的方法,用月經週期來計算避孕「安全期」其實是頗冒險的,並不十分「安全」;就算是避孕丸通常也要服用數個月後方能有效;而避孕套(男女也有)雖然頗為有效,但也懂得正確的方法套上及移除,否則弄巧反拙。

既然結婚後需要有性生活適應期,那麼婚前性行為是否一個解決方法?其實這是一個自欺之答案,因為只不過把適應期提前發生吧了!而且在婚姻前之性行為,大多在沒有準備甚至不自然的環境下進行,失敗之機會反而更易更多,導致自卑甚至性恐懼。

況且,婚前性關係出現,並不等同至終會結成夫婦,因婚姻確實有其他重要因素,如經濟、工作穩定等配合,萬一分手,對不少人(特別是女生)會留下創傷或陰影,而對於有宗教道德信仰人之人更為嚴重。假若不慎懷孕,更會出現未婚媽媽或墮胎的可大可小問題。我認為基督教反對婚前性行為不單是信仰原則,也有實際的社會功用。

至於「奉子成婚」,以前教會認為是一個補救方法,但社會學研究這樣的婚姻並不會帶來幸福,反而容易導致婚變。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Apirl_23_情性