EQ家庭接見室 之 交心的溝通關係

香港正面對第四波嚴峻的疫情,情況的確令人產生憂心忡忡。最近多了家長主動約見作個人成長諮詢,的確令我感到欣慰。我發現,他們與我談及的焦點不單是在如何處理孩子的行為問題,而是反省自己作為父母為何看事物總是那麼悲觀,以及明知孩子已有進步但仍要不斷加壓至更好才肯收手,更是難以鼓勵的說話來為家庭建立輕鬆氣氛。家長們也認為,在這抗疫期間是整理自己的心理及精神健康的好時機,因他們同意我常主張的﹕「只有身心靈健康的父母,才可培養出身心靈健康的下一代。」所以,我一直認為,一家人是彼此合作的共存關係、彼此扶持的好伙伴。因此,如果你發現已跌入一種教養子女的抗逆疲勞(Pandemic parenting)狀態,那需要認真地停一停,去正視及調整這耗損狀態的提示,並帶著初學者之心去探索自己仍未被了解的感覺和需要。

有一對已退休的夫妻,正想退下來享受人生之際,才發現近30歲的女兒患有社交恐慌症。起初,他們夫妻倆以為帶女兒來與我面談便可解決問題,但經過一段時間,他們才明白原來自己才是「劊子手」。他們一直相信成功需苦幹,沒有做不到的藉口,只要有適當方法去處理問題就不是問題等價值觀,並以此去教導女兒,但完全不明白女兒面對困難時那份無助及掙扎的恐懼與痛苦。後來,我了解這夫妻倆的成長也是來自一個信念,就是﹕如果人夠勤力就不會有痛苦。有一次,作妻子的向丈夫發了一句怨言:「女兒變得如此負面也歸咎你這差劣的家庭背景。」而這丈夫表示,在未學習一家人有傾有講的溝通模式前,他一定會與妻子至少有三天的冷戰期,但在這三天內要擺出一副黑面是何等的痛苦難耐。他明白用黑面只想讓對方知道自己的不滿,但卻需要承受著不吐不快、有口難言之痛,故此選擇用我之前教他的溝通方式,就是坦承向妻子表達自己的感受和需要,例如說﹕「聽到你剛才講的話,令我感到受傷害,我自己也是一個受害者,我也無奈地默默承受而沒有選擇的現實。所以,我需要被諒解及尊重已盡力付出的努力。」當妻子聽後便回應﹕「對唔住,我現才知這句話原來傷你傷得如此深,我其實講了這句說話後也立即感到不安的。」後來,這位丈夫表示,原來一家人有這樣交心的溝通關係,才可以建立整體輕鬆的家庭氣氛;當一家人感到輕鬆時,才容易有好心情去對抗逆境。

我真的為這對夫妻感到光榮,因他們沒有因自己年齡限制及原生家庭的影響,而選擇下決心去改變自己。我入行20年來甚少見過這些因看真需要便立即行動去改變的夫妻,所以我感謝他們的真實見證,讓我更有動力去推動「成長家長計劃」,重建有傾有講的溝通關係。如果你今天看子女是一個有問題的人,那他們就會順理成章地成為有問題的人,所以邀請你先看真問題的核心,才能為問題對症下藥。在即將迎接新的一年,如你也想經歷以上這對夫妻成長改變的可能,我歡迎你致電6010-4224與我聯絡,讓我與你和你一家一起同行尋見希望。

「所以,既然我們有這許多見證人如同雲彩圍繞著我們,就該卸下各樣重擔和緊緊纏累的罪,以堅忍的心奔那擺在我們前頭的路程。」〈希伯來書12﹕1〉

馬君蕙(家長EQ課程訓練顧問)

恩愛夫妻的秘訣

「在你一生虛空的年日中,就是 神在日光之下賜你虛空的年日中,你要和你所愛的妻子享受人生,因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」《聖經新譯本》〈傳9﹕9〉

 當日攜手步入婚姻之路,甜甜蜜蜜,憧憬著從此幸福地生活下去。但同行的那些日子裡,生活的現實、性格的磨合等滋生出爭拗、冷戰、分歧,甚至怨恨,漸漸侵蝕掉當日心中的甜蜜,變成同床異夢,甚至離婚。有媒體喻現代人的婚姻如手機般經常更換。在一個探討夫婦的相處模式和親密關係的講座上,婚姻與家庭治療師李耀全牧師/博士和誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士深入淺出地導出婚姻的本質、出路和預防之道。

 文﹕謝芳

 「怎樣才算幸福的婚姻?『相愛相親、白頭到老?』『晚晚有住家飯吃,老婆在家相夫教子?』『有層樓,唔使憂柴憂米?』『有仔有女,健健康康,聽教聽話?』…事實上,婚姻關係就像一塊田,耕種甚麼,收成就是甚麼。福樂神學院教授波士域夫婦指出,基督教婚姻家庭的神學基礎,乃婚姻的美滿需要有開始盟約,透過委身、恩典、充權及親密等元素,才能進到成熟的盟約。」譚日新博士開門見山地指出婚姻本質。

 「熱戰」的夫婦2018May_21 A
他坦言,婚姻生活不協調容易出現問題,最常見有四類型夫婦﹕「熱戰」、「貓捉老鼠」、「相互依存」和「積怨」夫婦。他引用黃麗彰博士的著作《幸福的實踐──婚姻輔導解構》, 帶出以下觀點。

 他說,「熱戰」夫婦的特徵包括依賴配偶認同;難接納自己不完善,受批評時有很大反應;認為受制於對方言行;覺得自己付出了很多;以激烈衝突來聯繫和用負面的角度猜度配偶動機;雙方都覺得被誤會,尊嚴受損。有些環境因素會加劇夫婦的熱戰,如生活壓力大,彼此身心疲累;太忙碌也會限制了溝通、復和的機會;當長久憤怒未能饒恕,易生報復的怒氣。

 「『熱戰』的夫婦出路包括﹕(1)檢視自己的原生家庭和成長背景,是否造成自己容易以熱戰方式與配偶相處;(2)接納彼此有不同期望或觀點,不一定有絕對的對或錯;(3)明白夫婦是獨立個體,大家既有親密相依,也各自有成長的空間;(4)盛怒時要找方法冷靜,三思言行;(5)多用正面態度欣賞對方為自己的付出;(6)多用正面態度稱讚對方。」

 「貓捉老鼠」的夫婦
他指出,「貓捉老鼠」的夫婦,是一方是情感追逐者,另一方是情感逃避者;一方諸多不滿,喜愛投訴;而另一方則報以沉默迴避對方。「大家喜歡的模式不同,如情感追逐者喜歡與人產生聯繫,慣於表達自己,做事效率較快且急躁;情感逃避者喜歡獨處或對事物更感興趣,慣於收藏自己,做事比較緩慢並傾向審慎等。若果『你追我避』的情況循環不息,直至某些外在因素出現而產生變化,例如出現第三者、家庭遭遇突變、孩子出生等,會令關係失衡,引發危機。」

 「『貓捉老鼠』的夫婦的出路有(1)檢視自己的原生家庭和成長背景,是否造成自己容易以『你追我避』的方式與配偶相處;(2)情感追逐者要探索內心的恐慌和焦慮,學習以健康的方法與配偶聯繫,如慢下來去聆聽配偶的心聲;(3)情感逃避者檢視從前的個人空間是否被嚴重侵犯,要學習表達自己內心真正的體會和需要,而不逃避對方。」

「相互依存」夫婦2018May_21 B
「而『相互依存』夫婦的表現是一方過分依賴,另一方則以照顧者的身份自居。嚴重者是過分依賴的一方患上最常見的抑鬱症、焦慮症或自毀行為等情緒問題。而他們因為好像只有對方而開始離群,出現社交孤立的局面。在他們的關係中,過分依賴的一方需要配偶肯定自己的價值,對自己獨立的能力缺乏信心而會操控配偶。至於照顧一方在面對配偶的依賴時,需要消耗大量時間、心靈、金錢,或會感到有心無力,甚至自責未能給予配偶幸福;或許他們也依賴配偶確立自己的存在價值,但同時感到吃力。在內疚與吃力之間掙扎,產生抗拒以及排斥。」

他說,「相互依存」夫婦的出路有多方面﹕(1)探討依賴者變成過分依賴前後的關係變化,增加依賴者自我照顧的能力;(2)幫助依賴者和照顧者表達真實的感受,檢視兩人的思想束縛;(3)體諒依賴者的憂慮;(4)照顧者學習用「非助人」的方式作自我肯定;(5)發掘生活其他樂趣;(6)建立另類相處模式。

「積怨」的夫婦
至於「積怨」的夫婦,譚日新博士指出,這類型態的夫婦表面和諧,但甚少溝通表達,常把問題藏在心裡累積,不衝突、不化解,情感疏離,子女及責任是維繫的核心。直至其中一方會在沒有先兆下突然宣佈離婚,才醒覺問題的嚴重。

「『積怨』夫婦的出路﹕(1)瞭解是否願意改善關係,因婚姻關係十分依賴夫妻的共同努力;(2)避免立刻討論關係的分歧,先從原生家庭或戀愛史入手,發掘從前彼此吸引的地方,重燃愛火,立體地認識眼前看來陌生的配偶;(3)探討避免衝突的原因;(4)給予空間讓彼此消化不安;(5)學習饒恕,化解積怨。」

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 聖經的基礎

李耀全牧師/博士則從個人到夫妻關係的「獨處到共處之道」,以及心理學到靈修學的「愛己到相愛之訣」方面去闡釋夫婦關係的靈性基礎。他指出,在夫婦的關係當中,從學習溝通、彼此寬恕,至靈性的追求都是不可或缺的層次。聖經的教導是基礎﹕起初亞當和夏娃在身心靈方面都向對方敞開和坦誠溝通〈創2﹕25〉。但當人類犯了罪,為了掩飾自己行為上的缺失,就用葉子編作裙子,繼而躲避神、指責對方〈創3:7-13〉。

他說,無論在順境、逆境時,夫婦能夠同心去面對挑戰,互相幫助和鼓勵,有助建立親密而快樂的關係。「二人勝過一人,因為他們一起的勞碌有美好的酬報…。」〈傳4﹕9-12〉「在你一生虛空的年日中,就是 神在日光之下賜你虛空的年日中,你要和你所愛的妻子享受人生,因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」〈傳9﹕9〉

李耀全牧師/博士引述兩本有關培養婚姻關係的著作﹕「在《婚姻的靈修學Sacred Marriage》一書,作者湯瑪斯.蓋瑞(Gary L. Thomas)指出婚姻至終目的,並非單單是夫妻親密,仍要透過二人的相處相愛操練靈性,達至與神更親密神聖的關係。書中認為婚姻中的每一件事都是一個潛在預言,它能為你啟示基督的生命特質,包括:你對配偶的尊重;你所謙卑尋求與慷慨給予的饒恕;肌膚之親的狂喜、莊嚴與全然的歡愉,以及夫妻之間的點點滴滴。」

 「《婚姻靈旅Marriage Spirituality》一書作者保羅‧史蒂文斯博士 (R. Paul Stevens)指出,夫婦關係的穩定,需要從這十項挑戰和途徑去作同心操練﹕(1)『禱告』;(2)『對話』;(3)『安息日』;(4)『退修』;(5)『閱讀』;(6)『事奉』;(7)『禁慾』;(8)『服從』;(9)『懺悔』;(10)『互相順服』。」

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