吵架的互不退讓

寧可住在野地, 也不跟吵鬧易怒的婦人同住。《聖經新譯本》〈箴21:19

當輕攜著手走進禮堂,情意綿綿而四目相投,「我願意」成為兩人同行婚姻路的諾言。只是在悠悠數十載的婚姻路上,太多的磨合,令人容易挫敗與氣餒。「吵架當吃生菜」般易而生之,有沒有想過甚麼令夫婦在吵架時互不退讓呢?期望藉著今期文章的分享,為大家帶來點點的提醒。

文﹕鮑周瑞珠女士  個人、家庭婚姻治療師
 Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師

編輯﹕謝芳

小事的爭吵
有對夫婦在天鴿颶風襲港時,就因用繩子捆綁加固窗戶的小事而爭拗起來。因天鴿的風力很強大,而剛才的一陣大風把閉上的窗戶打開了,太太心急地拿著一圈繩子叫丈夫幫忙,只見丈夫很緩慢地把繩子一圈一圈地圈在手中,太太情急地向丈夫叫著﹕「快點啦!咁慢!大風一陣又吹開窗子就麻煩啦!」太太情急下語調「不留情面」,丈夫聽後當然心裡不是味道,黑起臉來。夫婦倆的內心在此刻都會不由自主地仿如被擠壓著,接著,其他的小事迅速引發了吵架…。

他們的朋友會對這夫婦給予意見,說﹕「彼此讓一步,一個別太心急,另一個快一點,不是就可融合相處嗎?」但為何退一步會是這麼困難呢?那對夫婦剛才的情況,其實已在生活中重複又重複地出現了多次,問題為何仍然未解決?

沒被滿足的需要
讓我們回看一下,太太渴想丈夫看到自己的需要和擔心﹕害怕窗子被風吹開掉下街而造成的危險及後果。但可惜,丈夫當時卻被「妻子不信任自己的能力」的思想佔據著,連捆綁窗子的小事情也輕看著自己,因而被自己負面的情緒壓倒而看不到妻子的需要。

事實上,負面情緒是會日積月累的。以這事件為例,太太因此再次主觀地證明丈夫根本不夠愛她,所以看不到自己的需要;而丈夫亦因這事,再次印證太太不尊重自己的想法是沒錯的。「綁窗加固事件」令夫婦對配偶的負面的看法變得更牢固,並收藏於心,於是,任何一件小事,只要輕微觸動太太「不被看重」,或丈夫「能力不被肯定」的思想時,(註: 在婚姻中,丈夫需要被肯定,太太需要被愛和重視才可感到滿足),夫婦各自深藏心裡的警鐘便會自動響起。試問,爭吵正是挑戰著內心深處不被滿足的「傷痛」時,憤怒的心情又怎能輕易平復呢?

退下火線的要訣
究竟怎樣才能退下火線呢?首先要認清彼此的死穴,像爭吵時,每當太太感到丈夫不理會自己的需要時,便會自動地跌進思想陷阱,不斷地告訴自己:「婚姻的關係是不會改善的。看啊!我的人生就此完蛋了!我注定婚姻是一敗塗地!」接著她會搜索以往發生的事情,然後,更確定自己的想法是正確,於是此刻負向的情緒更難以易轉。

可怕的是以上的負面想法是不盡不實,這只因為人在負面情緒時,所有思想都傾向全是負面。此時此地的她會忘卻了以往丈夫曾努力地去改變自己,去更體諒她的需要。就像上星期,當彼此意見不同時,丈夫努力去克制自己沒有發脾氣,只是沉默地幫自己消化事件,這都是他盡力地為愛太太的緣故去作出改變。

以正面的想法取代負面的想法
不斷的負面情緒是婚姻一大陷阱,不是嗎?試想一想,當人不開心時,都是傾向想聽哀怨的歌曲來讓自己落入憂愁的情緒,這相對去勉勵自己加把勁來得更容易和舒服嗎?這是因為人腦部的線路習慣了這舊有的路徑,要行新的路徑,用新的思考模式就變得相當花氣力。

但當這位太太多次不斷地走這條無望的「掘頭路」上,她最終決意要有所改變。又有一次,當這位太太的意見跟丈夫有分歧視時,當她剛想跌進「注定婚姻失敗」的思想陷阱時,她嘗試記著上星期丈夫的轉變,繼而努力不斷地提醒自己﹕「丈夫只是暫時心情不好,他亦在改變當中,給他一點時間吧!」

由於太太沒有跌進「注定婚姻失敗」的負面思想,加上現在她對婚姻的思想是「有希望及可改變」的,這正面的思維令太太感到比以往輕鬆。同時,夫婦關係是互動的,太太的平靜亦加速丈夫由負面的情緒走出來。當大家都容讓彼此有一些空間,負面的情緒得以慢慢地轉化。這對夫婦平靜下來,彼此就可以說出大家的想法和需要。平靜的心情是處理問題的要訣。

每個人都有自我中心的負面思想死穴,所以要認清自己死穴時的負面想法; 同時,平日亦習慣多恩慈地感謝配偶為自己所付出的努力。婚姻的路不容易,要多加操練。如聖經提到﹕「要以恩慈相待、存憐憫的心、彼此饒恕、正如 神在基督裡饒 恕了你們一樣。」彼此恩慈,彼此寬恕,夫婦才可以長久相愛啊!

2017Nov_22吵架的互不退讓

「家庭‧家情」一件小事

HEAD

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

余德淳「EQ接見室」 之 表達關心的正面動機

dealing with disrespectful teens.jpg

我早前收到一個很安慰的消息,是一對姐弟開心分享﹕「媽媽的脾氣改善了,不會稍有『不順眼』就破口大罵。」我想及早前曾提醒家長不能要求小孩子立即成熟,他們的成長要經過認知、接受和表現這三個進程。而家長也需要練習去適應此成長三階段,如這位媽媽首先認知有改變的迫切性,然後接受孩子不一定因著自己的改變而突然很孝順;其次學習用冷靜的語氣來與兒女溝通。這位母親的反省力很強,她發現與丈夫的吵架,會讓兒女長久活在動盪不安的情緒中,也學了「父母彼此吵架而討厭對方」的壞榜樣。

從我的觀察,這兩姐弟很關心對方,只是不知道應用甚麼方式討好對方。「作為姐姐,最近有否幫弟弟克服困難?」她回應說,弟弟不聽「停玩遊戲機去做功課」的勸說,常大發脾氣。當我同弟弟聊天時,轉述姐姐的說話,他坦承這事實,並無奈地說﹕「我不喜歡姐姐常常不容分說就一手搶走遊戲機,所以就大發脾氣來表達不被尊重的感受,我是不想令姐姐生氣的。」「你期望姐姐如何做?」他示範一個溫柔的表達﹕「姐姐應該溫柔地對我說,如果停止打機,就送一件文具作獎勵。」他說,自己並不是貪圖這小禮物,而是覺得姐姐能用這溫和的表達方式,就可使家人免傷和氣,快樂在一起了。

從這個案中,讓我反省到,當與人各執己見起爭辯時,是反映了內心對別人動機不正確的懷疑。但當你面對的是自己最重視的人時,雖有不舒服的感覺,但仍能相信對方不是刻意,表達關心的是正面動機,那麼,你就能了結關係的緊張,從而把權力爭持變為懇切的傾談了。這樣,你可能會獲得一個意想不到的關係突破呢!

「所以時候還沒有到,你們不要批評,直等到主來;他要照出黑暗中的隱情,顯明人心裡的動機。那時,各人要從 神那裡得著稱讚。」〈林前 4:5

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問