「談天說道」 你講我聽!我講你聽?

弟兄們,不要互相毀謗;人若毀謗弟兄,或判斷弟兄,就是毀謗律法、判斷律法了。如果你判斷律法,就不是實行律法的人,而是審判官了。立法的,審判的,只有一位,就是那能拯救人,也能毀滅人的 神;你這判斷鄰舍的,你是誰呢?」
聖經新譯本》〈雅各書4﹕11-12〉

文﹕劉潤嬌女士 (個人、婚姻及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

 愛的連繫最重要

在這最近的四個月裡,若你的家中有人或朋友中持有不同政見的立場時,相信很容易出現因為不同政見而引起的不同的爭拗或撕裂。最近,更看見在一些家庭中,因有不同顏色的立場時,不但會出現很嚴重的撕裂,兒女們甚至會一怒之下而離家出走;又或是一些父母因與兒女有不同政見,而變得反目成仇,已經幾個月沒有對話。

很多人又說,既然大家那麼敏感,只要在家中、群體中不談政治便可以了。然而,這場社會運動又卻是活生生地在我們每天的生活中出現,真是能避得過嗎?那麼,在家中不談政治是最好嗎?在我的家中正是有兩位青少年,一位是大學生,一位是中學生,大家也有不同顏色的政見,當中有深藍、淺藍、深黃、淺黃,真是各適其色,但是我們絕對沒有避開不提及最近的社會運動,因為若完全避開不提及的時候,真是有點離地;況且這件事情確是實實在在地影響著我們每天的生活。當然,在我們的討論中,確是有時也會擦出一點火花,但當討論過後,還是可以一家人開開心心地傾談其他的事情和吃飯等等。所以,深信我們若能懂得溝通之道,一家人真是沒有甚麼不可以傾談的,那怕是各持政見。

溝通心態

 很喜歡聖經中的一句說話,在雅各書1章19節﹕『你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。』在溝通之先,我們確是要懂得聆聽,用心去聽清楚,要用渴望去明白對方和帶有好奇的心態,再加上不要有任何的前設去聆聽,也不要用一個隨時要預備跟對方駁斥的心態去聆聽,最重要是留意著自己的情緒有沒有激動,若有,便必須讓自己冷靜下來先,例如作一個很深很慢的深呼吸,連續數次;或是去飲杯水。唯獨冷靜過後,才能真正聆聽對方所表達的真正意思和內容。

溝通心法

羅哲斯(Carl Roger) 提及到,我們在溝通中,要有以下三種素質﹕(1)真誠;(2)接納和信任;(3)同理心。首先,真誠的態度,相信每一個人在溝通中一定可以感受到,對方對自己是否有一個真心誠意或內外一致,還是對方只是一個很敷衍的回應,因為只有感覺到對方的真誠,我們才願意繼續跟對方溝通。另外,就是對對方所說的,能否有足夠的接納和信任,因為若沒有足夠的接納和信任,對方一定會感受得到,甚至在回應中會很容易產生駁斥或懷疑對方說話背後的目的。最後一點是同理心,同理心是指進入別人的情感或知覺世界,站在別人的立場來瞭解別人的情感和反應,並且接納對方當時的感受。要注意的是,我們認同和接納對方的感受,但不等於是認同對方所做的事情、信念、價值觀。

試用一個母子對話作例子﹕「我剛剛衝左地鐵!佢哋唔值得我地俾錢。」仔仔很激動地說道。「你真係好嬲佢地噃!你最嬲佢啲乜嘢呢?」媽媽則平靜地用同理心和好奇心回應。當兒子感覺到父母明白他的感受後,當中的互相信任便很容易產生。在這個過程中,疏導兒子情緒的同時,也讓兒子可以冷靜下來。當大家都能處於個冷靜的狀態時,對話便可以繼續,事情也可以繼續商討。

當然,對話一定是雙方及互動的,在回應中,我們可以只描述對方所講特定情景,或你所看到的具體行為;同時也可說出你的感受和期望,當中不涉及指責,讓子女感到被尊重,因為這個回應只是你個人的感受時,便不太容易引發對方的爭辯。同時,透過這個真情的流露,也讓對方有一個空間去明白我們的感覺,繼而幫助子女反思個人的行為所引致愛自己的人的感受。若再以同樣場景的例子:

媽媽回應說:「你真係好嬲佢地噃!但係我真係好擔心你會俾人拉或者受傷。」(同理他的感受,並告知你的感受) 「其實,我真係好好奇,你衝的時候,會覺得點㗎?」媽媽是繼續以平靜和好奇的心態來作互相瞭解及交談。

最後,也是最重要的一點,就是愛的連繫。在家中,只要大家能感受到彼此相愛,互相關心,大家的關係便能保持,也願意繼續有不同的對話。當中可能是一句關心的說話:「你疲倦嗎?」「你肚餓嗎?」;或是一個服侍的行為:「這是你最喜歡飲的竹蔗水,我今天特意煲給你飲的。」「你周身酸軟,我幫你按摩一下。」又或是一個擁抱,以及更多愛的表達。

聖經哥林多前書13章4節是如此教導﹕「愛是恆久忍耐、又有恩慈。…」就是因為珍惜這份愛,我們更需有這份恆久的忍耐和恩慈。雖然實行起來時一點也不容易,但容讓一家人一起努力和互相提醒!

2019_Nov_18你講我聽!我講你聽?

「你講我聽!」、「我講你聽?」兩代之間……

近期社會上的紛爭已直接或間接影響到家人不和,家人各有不同意見,如何能表達清楚而又不會產生爭執甚至衝突?兩代之間的溝通可以暢通無阻嗎?父母會用心聆聽子女的心聲嗎?子女會相信父母真的明白他們嗎?

父母:「你講我聽!」……我想聽你講呀……
子女:「我講你聽?」……我講,你會聽嗎?

~~~ 歡迎參加講座,一同學習聆聽與溝通 ~~~

 

日期:2019年10月18日(星期五)
時間:晚上7:30-9:30
地點:學基浸信會(九龍深水埗元州街162號)
對象:家長、青少年、有興趣人士

講員:劉潤嬌女士 (個人、婚姻及家庭治療師|基督教婚姻及家庭治療碩士|
                                              Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師)
回應:譚日新博士 (臨床心理學家)

免費講座 ‧ 滿額即止

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Poster

「EQ家庭接見室」之兩代彼此溝通的美好

一個苦惱的家長向我訴說﹕「孩子上了中學後漸漸變得不可理喻,自己又完全不知如何與他們有傾有講,因為兩代沒有共同話題,我們不明白孩子為何過著如此潦倒的生活也感覺不到有問題,例如喜歡花盡青春及零用錢積蓄來追捧韓星偶像、甚至出賣自己精神來沉迷於遊戲網路中。我們又打又罵,甚至出動金錢的利誘法,最終也徒勞無功,失望而回。究竟我們是否不需做任何事,孩子到了某段時間會自動開竅呢?」

我的回應是﹕人只有在前所未有的痛苦經歷中,才能有醒覺的機會,從而跳出早已習慣的生活模式,並認真地重新檢視所有習以為常的生活內容、個人身分及角色等。所以,我向這位家長澄清一個迷思,就是人不會因為隨著年紀增長而變得冷靜和客觀,除非你平日習慣地與孩子在面對生活中令他們有不安的感覺及躁動的情緒事上一起探討及反省。因此,請別輕看每當孩子及自己的情緒來到的那一刻,因每份情緒背後也意味著對方內心一定有著重要且需要被了解的訊息。

我發現有很多家長不太擅於掌握從孩子所表達內容或經歷中發展溝通的高峰經驗,有些更是選擇轉離孩子原有的表達話題,而直接領孩子去跟隨自己所需要講的內容。這就是讓家長無法與孩子建立親密關係的問題所在。我記得有一位爸爸很擔心女兒在接近開學前不停肚痛,怕她壓力過大而令身體健康每況愈下,但難得有一天她願意坐下與他對話﹕「爸爸,你會否怕鬼?你見到鬼時會做甚麼?」「我當然唔怕,但我知你現怕開學而有好大壓力,咁你會做甚麼來減壓?」「我無興趣同你講這些,收聲吧!」我聽後一方面感受到這位父親的無奈,但另一方面替他感到可惜錯失了這次好的探討時機。我建議他下次不需急於帶著以目標為本的態度來急於解決問題,而先想想為甚麼女兒提問這問題,又想像她在這問題背後其實想同你講甚麼?例如即時可回應﹕「你的提問也引起了我有一份好奇心,又是我好少想及的問題,你可否分享多一點給我知當你想起鬼時,到底令你有甚麼感覺?你何時開始有這感覺?」從問題到主題,帶動一個適切的提問就是一種發掘過程、有賦予生命力、促進關係性及帶有變革性的指向。

我經常為不同的困苦家長解困,所以每天也保持在每件觸動自己情緒的事上作自我對話的反省操練。藉此,我很想感激身邊一位難得的亦師亦友,他常細心地去演繹我的分享,讓我常在彼此的溝通中經歷高峰經驗的美好,那就是在全無自我防衛機制的反應下,先被打動後行動,彼此深刻地感受每句話對自己的感覺是甚麼,提醒自己又是甚麼,好多年沒有被提醒過自己去思考的又是甚麼。

「主的靈在我身上,因為他用膏膏我,叫我傳福音給貧窮的人;差遣我宣告:被擄的得釋放,失明的得看見,受壓迫的得自由…。〈路加福音4﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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