人際脈搏事件簿 之 戀戀醫護 (二)

紅紅自小缺乏父母無條件的愛和照顧,像「人肉沙包」般由親戚們輪流照顧,相信紅紅的內心深處是十分渴望得到別人的愛、關心和關注。對患上腦癇症而常留院的紅紅而言,醫院彷彿就是她第二個的「家」;醫護人員在醫院充當照顧者的角色,加上紅紅的心理背景,都使紅紅產生錯覺和扭曲的期望,過分依賴他們提供的情感需要。可是,當她的期望和實際情況有出入時,不由自主地產生出被出賣或被遺棄之感,更因此情緒激動,間接誘發腦癇症發作。

紅紅對這位年輕男醫生的傾慕,可能是屬於「情愛妄想」(De Clérambault’s Syndrome)。「情愛妄想」的患者可以是一個單身女人,認為某個有崇高社會地位的人愛上了她,妄想情人可能是政治公眾人物、名人、明星、醫生或牧師等。

要診斷「情愛妄想」,病徵必須持續有一個月的時間,並且排除了精神分裂症和雙相情緒障礙、藥物和軀體疾病。通常患者不覺得自己是患上精神疾病,而所謂的情人,與患者只有輕微的接觸,甚至從未接觸的。患者往往妄想這情人用情至深遠超過自我;甚至愛到「没有我(患者)便不能快樂地生活」的地步,更為此而常感到非常自豪。這種類型的妄想性障礙可能會導致跟蹤、或其他潛在的威脅和危險的行為。

有部分研究顯示,「情愛妄想」與精神分裂症、情感性精神障礙 (如抑鬱症、雙相性精神障礙)、阿爾茨海默氏病、腦癇症、左額葉損傷有關。它偶爾亦會混合其他相關的妄想,例如被害妄想、自大型妄想等出現。

治療「情愛妄想」可分為藥物及心理治療。有研究顯示,抗精神藥物有利於改善症狀;而心理治療能幫助患者的思維轉移在其他事物上。在某些情況下,混合藥物及心理治療更能改善情況,增加建立健康的感情支援系統,對紅紅的情況是有裨益的。但要注意的是,若患者對妄想情人做出騷擾、跟蹤或威脅,必須考慮住院治療。

馬燕盈醫生 資深精神科專科醫生

人際脈搏事件簿 之 戀戀醫護 (一)

紅紅的爸爸在她出世後不久因一宗交通意外離世,她當時還很年幼,對爸爸沒有甚麼印象。但可憐的媽媽卻接受不了丈夫的突然離世,終日以淚洗面,往後的日子總是鬱鬱寡歡,更疏於對紅紅照顧,常以各種的藉口讓親戚朋友幫忙看顧女兒。

可謂「禍不單行」!紅紅兩歲時發現患上了腦癇症,病情較為反覆,一般常用的治療藥物成效不大,故經常需要進出醫院接受醫治,留院的日數由數星期至數月不等,在醫院的日子還多於在學校。因她長得可愛乖巧,對人有禮貌,所以甚得醫生護士們的疼愛。

當中有一位護士姐姐對她「情有獨鍾」,住院期間經常找她聊天交談;即使下了班,仍會多留一段陪伴時間;而且還送給她很多禮物。漸漸地,紅紅在不知不覺間變得十分依賴這護士姐姐,差不多視她是媽媽,更渴望在這護士姐姐身上得著被愛的感覺。可惜,過了不久,這位護士姐姐結婚並移居外地,大家自此沒有再見面。紅紅感到非常失落,人生彷彿失去了希望。她開始性情大變,經常亂發脾氣,無理取鬧;腦癇症的發作也非常頻密,差不多每次情緒起伏時都會發作,醫生因此懷疑她的腦癇發作是裝扮出來,只是希望引起别人注意。

最近一次的住院期間,主診的是一位滿有熱誠的年輕男醫生,他比過往的醫生都更細心地診治她,亦相信紅紅的腦癇發作是千真萬確,故此,紅紅對他另眼相看,更漸生好感之情。她經常趁機找他聊天交談,傾訴心事…不知不覺間更首次產生戀愛的感覺和幻想。當紅紅用盡千方百計,爭取天天與這醫生相見,並提出一些超越醫生與病人關係之要求時,對方開始感到不對勁,即時與紅紅保持一定距離,並且另行安排一位女醫生接替自己來診治紅紅。紅紅因此非常不滿,經常大吵大鬧,腦癇發作更趨嚴重,這次在醫院住了整整半年,醫生用盡各種藥物都未能徹底控制病情。而紅紅對自己的腦癇問題莫不關心,心中眷戀著的仍是這位得不到的男醫生。

陳玉麟醫生  資深精神科專科醫生

 

人際脈搏事件簿 之 感情混亂 (四)

家家有本難念的經!陳家女兒感情混亂導致多次的自殘危機,是陳家歷年來的困惑。她最近一次服安眠藥自殺未遂已並不是突發的事件,乃歷史重演!在過去二十多年,陳女一直在人際關係上存著很大問題,情緒波動大起大落,令身旁的人無所適從。她經常為了感情困擾想尋死,究竟真的尋死還是以死恐嚇對方,則無從分辧;還有過往一兩年時間的同性戀或異性戀,一直含糊不清。到底問題出在哪裡?明顯的是陳女有很大的感情需要,而她多年前已被診斷患有邊緣人格障礙及抑鬱症。若然,家庭關注的問題仍然是「如何避免女兒不為感情的挫敗而自殺!」

「邊緣性人格障礙」和「抑鬱症」都有相似的症狀,會影響情緒、人際關係、作為身邊的至親或朋友,也會受到傷害和感到難過。「抑鬱症」乃情緒病,由處境性的元素引發,而「邊緣性人格障礙」Borderline Personality Disorder情緒病已根深蒂固成為患病者性格的一面。我們在上期已指出,患上邊緣性人格障礙的人,在情緒、行為、自我形象等都會持續出現不穩定的狀況,這往往會導致衝動的行為和不穩定的關係。長期處於不穩定的關係、衝突的人較容易患上此症。

「邊緣人格障礙」的病因不明,但若童年曾受傷害或被虐待,也是患上此病的高危因素之一。如其他「性格障礙」的問題一樣,治療是有一定的困難,要較長期的時間及運用不同的治療模式。但心理治療由一般處理「抑鬱症」的方法開始,還要加上無限的無條件的接納與忍耐。治療法包括當事人中心的同理心,行為治療法約制手法,認知行為治療法核心信念的更正,和家庭系統的調整家庭不協調的元素等。

其實,無論用甚麼治療法,痊癒的關鍵乃在乎患者能否在感情關係與生活中過得健康又滿足,作智慧的判斷與抉擇,填滿人基本愛與被愛的需要。這正是陳女所追求的。愛又是何物?《聖經》說:「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。…現在常存的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」〈林前13﹕4-7,13〉

李耀全博士
資深個人、婚姻與家庭治療師

人際脈搏事件簿 之 感情混亂 (二)

陳家女兒的「 邊緣性人格障礙」和「抑鬱症」,不但影響她的情緒、人際關係、作為身邊的至親或朋友,也會受到傷害和替她感到難過。由於過往已討論過有關「抑鬱症」的情況,今期集中從精神科的角度闡述「 邊緣性人格障礙」。

患上邊緣性人格障礙Borderline Personality Disorder的人,在情緒、行為、自我形象等都會持續出現不穩定的狀況,這往往會導致衝動的行為和不穩定的關係。他們也較一般人更容易發生併發的精神障礙,例如情緒障礙、焦慮症、飲食失調、濫用藥物、自我傷害,自殺想法和行為。有研究顯示患上此症的人,自我傷害和自殺行為率較常人為高。

邊緣性人格障礙的徵狀包括﹕

**出現極端的情緒波動及迅速改變的價值觀;

**過分地努力避免真實或想像的被抛棄,即與家人、朋友和親人有強烈而不穩定的關係,往往是從極端的親密和愛(理想化),變成極度厭惡和憤怒,即搖擺不定的自我形象;

**衝動,往往產生危險的行為,如瘋狂購物、不安全的性行為、藥物濫用、魯莽駕駛和暴飲暴食;

**反覆出現自殺行為或威脅的自殘行為,如切割手腕、服食過量藥物等,即強烈和極度多變的情緒,每次從維持幾個小時到幾天不等;

**慢性的空虛感覺;

**強烈的憤怒或難於控制憤怒;

**偏執想法;

**感覺分離現象。

邊緣性人格障礙的原因尚不清楚,但研究顯示,遺傳、腦、環境和社會因素都可能是風險因素。家族遺傳、經歷創傷性事件(如兒童時期受虐待、遺棄等)、長期處於不穩定的關係、衝突的人較容易患上此症。

邊緣性人格障礙的治療包括心理和藥物治療。心理治療的類型包括認知行為療法(CBT )、辯證行為療法(DBT)、架構為中心的療(STEPPS)。治療也可以靈活地整合不同的療法。藥物治療方面,主要用於改善併發的情緒波動、抑鬱症或其他疾病。由於患者有較大的自殺風險,處方時務必審慎行事。

如何幫助患上邊緣性人格障礙的親人或朋友?

1) 要幫患者得到正確的診斷和治療

2) 提供情感支持、理解、耐心和鼓勵

3) 多認識及了解邊緣性人格障礙

4) 在患者的書面許可下,與他或她的治療師交談,以了解可能涉及家庭成員的療法

5) 不要忽視患者傷害自己或別人的意圖或計劃,必須主動向治療師或醫生報告。在緊急或可能危及生命的情況下,可能需要報警。

馬燕盈醫生 資深精神科專科醫生

人際脈搏事件簿 之 感情混亂 (一)

電話鈴聲在深夜再次響起,陳先生和太太從睡夢中驚醒,「又出大事了!」他們都心知不妙!果然是醫院急症室護士來電,「你的女兒服食過量安眠藥,現在搶救當中,你們要趕快來醫院。」

在去醫院的途中,夫婦兩人擔心愛女今次能否渡過生命危險的同時,又為她不愛惜自己而感生氣。的確,這些日子以來,年輕的女兒經常酗酒和濫用安眠藥;每當遇上不如意事情,她便以自殘發洩。最深刻記憶的事情約發生在一年多前,女兒因為失戀,在天台上鬧著要跳樓自殺,跟消防人員和警察對峙了好幾個小時,幸好最後談判專家到場把她勸服,才救回她的性命。

回想過去二十多年,女兒一直在人際關係上存著很大問題,情緒大起大落,令身旁的人無所適從。這一刻,她可能對某人非常要好,事事關心,情如手足,甚至有愛慕之情;但下一刻,她會突然變面,把某人看成仇人一般,惡意中傷,挑撥離間。最令父母擔心的是她的感情生活,情感非常豐富的她,很容易愛上別人,但往往維持不久,正當熱戀時,突然便鬧分手;有時候亦會「一腳踏幾船」,同一時間與幾個男子拍拖,有些更是已婚人士,有兒有女。因此,她經常為了感情問題而困擾甚至自殘,有時連她自己都分不清「真的要尋死,還是藉此恐嚇對方而已」。過往曾有一兩年時間,更跟一位女性朋友同居熱戀,同性戀、異性戀一直含糊不清。

當陳先生和太太趕到醫院時,經醫生搶救的女兒已清醒,但不停在哭,見到父母時便高聲責罵他們為甚麼要帶她來到這個世界,害她歷盡痛苦,沒有人生目標方向,亦不知生活有何意義。身旁的護士都替兩老被親生女兒痛駡而感到不值,但陳太溫柔地向她解釋,女兒多年前已被診斷患有邊緣人格障礙及抑鬱症,他們很明白及能夠包容女兒的所作所為,還連忙為女兒的無禮向醫護人員謝罪。


陳玉麟醫生
  資深精神科專科醫生

人際脈搏事件簿 之 傲慢上司 (四)

面對剛上任即令工作崗位「永無寧日」的傲慢新上司,陳先生心裡深感憤憤不平;加上這位上司在不同場合都不斷奚落他和下屬,責罵點毫無理據,常無理取鬧;計劃命令朝令夕改,令員工無所適從,陷於進退兩難、精神恍惚和無窮壓力之中。而陳先生更出現情緒波動、決斷能力減弱、人際關係和日常生活等異常的精神狀態,他很可能患上了「適應障礙症」(Adjustment Disorder)。雖陳太太鼓勵先生離職,但家庭經濟的考慮卻難於隨意辭工。

「適應障礙症」是一種與壓力有關的精神疾病,通常與「一個突如其來而難於適應的生活轉變」有關,如陳先生信任的上司突然離任,新上任的是無理而傲慢的上司。這種「適應障礙症」的斷症因素是「當突然的事故導致類似上述的症狀,持續三個月左右和持續惡化。」到目前為止,「適應障礙症」確實的成因和形成機制在精神心理學界仍未有定論,但「適應障礙症」會影響患者精神及身體健康,造成個人困擾、工作表現欠佳、人際關係問題,甚至自殺的思想與行為等,故患者要積極尋求治療。治療「適應障礙症」的方法包括藥物治療、心理治療和家人的支持。

從心理治療的角度,陳先生的情況關鏈是如何「適應」,不受傲慢上司的負面批評所動搖;在處理任何人際與其處境的壓力時,由知己知彼開始。「知己」乃明白自我的需要、自己的强弱、自己的理想、自己的抗逆能力等;每人在同樣的壓力之下都有不同的回應能力﹕有人處之泰然,逆來順受;有人卻感力竭神疲,無法招架。事實上,認識自己的弱點是改善自己的開始;而認識自己的强項便可以幫助自己面對壓力,這些都是陳先生需要學習的。「知彼」乃明白對方的强弱和「傲慢」背後的原因。「傲慢」可以是對方性格的一部分,或與成長背景如家境富裕、嬌生慣養有關;但也可能是因個人自我形象低落,透過「先發制人」來傳達自己不是弱者的信息,這種人多是「欺善怕惡」之輩。

陳先生明白這些因素的話,可以減少人與人的正面衝突,對人對事避重就輕,敬而遠之或諒解、化解敵意。我們需學習《聖經》「以善報惡」的教導和主耶穌基督以愛化解衝突的智慧。

李耀全博士  資深個人、婚姻與家庭治療師

人際脈搏事件簿 之 傲慢上司 (三)

陳先生遇上一位非常傲慢的上司。這位上司對他似乎是處處無理地針對,甚至不留情面地指責;而且佔據下屬的功勞,以權責欺壓他們。陳先生因此深深感到憤怒、不公平、不被尊重、被貶低和欺壓。只是無奈因家庭的經濟負擔,未敢貿然辭職。長期處於如此惡劣環境下,陳先生終於患上「適應障礙症」。

有研究顯示,大多數僱員離職,都是涉及「不喜歡的上司」,並非受僱的公司或工作。事實上,「傲慢」上司不但不體恤下屬,而且會不斷傳遞負面的評價,確實令人難以忍受。面對這種環境,離職是紓解困境的方法,但未對人人必可行。

陳先生首先要照顧好自己的健康,他的「精神」狀況已影響到工作,需要關注;他需要看醫生,接受藥物治療及心理輔導,讓情緒舒緩和病徵穩定時,再理性地從長計議。他不能改變上司的態度,但可以調節和增加自己對於這惡劣環境的抗逆能力。以下是一些建議:

  1. 陳先生本來是一個勤奮認真、表現出色、深得同事愛戴和前度上司讚賞的人,他要重新肯定自己的能力和價值,不要受傲慢上司的負面批評所動搖。
  2. 想想除了需要在工作方面尋求滿足感外,其他方面:如家庭(妻子和兒女)、朋友及同事,信仰或其他生活圈子也可給他支持及安慰。
  3. 可以視這情況為一個「挑戰」,先嘗試與同事一起尋求對策。
  4. 試試從多角度去認識及明白這位上司,了解他「傲慢」 背後的原因,一方面可以幫助自己去接納他,另方面可明白他的深層需要。
  5. 嘗試盡量配合上司的需要,特別在他 「輭弱」的方面輔助他。
  6. 找適當的機會跟上司坦誠溝通,一方面謙卑地接受一些積極正面的提議,另方面也溫柔地指出他的態度令人感到受壓。
  7. 先嘗試以上的方法,若情況仍然沒有改善,再暗中找尋其他出路:如聯同其他同事找上司的上司、或公司的人事部處理。
  8. 若是考慮轉工,也要打探新的工作環境,上司的管理態度等等。

明白陳先生處於辭職或留下的兩難之間,故家庭對他的無條件支持是十分重要。陳太以丈夫的健康為重的選擇,實在是明智之舉。

 陳潔芝醫生  資深家庭醫生

人際脈搏事件簿 之 傲慢上司 (一)

陳先生自小勤奮好學,待人處事非常認真;在職場上表現出色,樂於幫助同事和提攜後輩,深得眾人愛戴。但近月來,他變得心事重重、心神恍惚,工作上經常出錯;並且性情大變,喜怒無常,甚至無理取鬧…。同事們因此感到非常驚訝,有人嘗試好言相勸,但反遭他痛駡。

其實,陳太早在一年多前已察覺到陳先生的情緒有點兒波動。事情源於早前,他的前上司突然被解僱,而公司一直都沒有交代原因。這位前上司人緣甚好,對下屬又愛護有加,故深得同事們尊重,他的離去確實令很多人難過。而陳先生與前上司無論在工作理念、待人處世的價值觀相近,彼此非常合拍,他在這公司落得如此下場,陳先生心裡也感憤憤不平。

前上司離去後,新上任的是一位非常傲慢的上司。上班首天便召見陳先生,全面否定他在公司過去十多年努力得到的業績,無理地指出他的種種錯處;強指他沒有足夠能力帶領工作團隊為公司拼搏,過去之所以仍留在公司「苟且偷生」,歸咎於他的前上司管治能力低,不懂用人唯才,才會容許他們這班狗奴才寄生於這公司內,簡直是公司的一大瘀血。陳先生對此氣憤得說不出話來,他的自我形象及工作觀完全被摧毀。

這上司在以後的日子更加變本加厲,在不同場合不斷奚落陳先生和他的下屬,經常在會議當中無理指責;而且工作指示非常混亂,所有決定朝令夕改,根本令人無所適從;他從不承認自己的過失,只會把責任全推卸他人身上。更可恥的是,他常把下屬辛苦得來的業績據為己有,向上級吹噓自己的才能。事實上,大家都看清楚這位上司根本是工作能力不足,常以權責欺壓下屬為他辨事。

雖然陳太非常擔心丈夫的精神狀況,但心情處於兩難之間﹕鼓勵他離職,家庭將會陷入財務困境,因兩名子女仍在求學階段,還有供養父母及供樓負擔;若繼續面對這上司,擔憂他很快會陷入精神崩潰。不過,她最後選擇以丈夫的健康為重,決定先找醫生評估他的精神狀態,工作上的去留問題遲些再作算。

陳玉麟醫生  資深精神科專科醫生

《全恩心窗》人際脈搏事件簿 之 贏了甚麼? (四)

阿勝在小康之家成長,父母都是「文人」,是典型「望子成龍」的家長,盼望兒子能在人群中「勝」出,在琴棋書畫各方面都能贏得眾人的掌聲!事實上,從小至大,阿勝一直沒有令父母失望,成績一直斐然出眾,但可惜換來卻是孤單的生活。在中學文憑的壓力下,他期望得到父母的支持,但卻得不到他們真心的肯定!他真情的流露只被母親看為懦弱的行為!結果阿勝出現了種種「青少年抑鬱」的病徵,包括失眠、食慾不振、身體虛弱、失敗感、恐懼感等。他有時情緒低落到產生輕生的想法,病情嚴重。

像不少精神的疾病,「青少年抑鬱症」的成因,有遺傳和環境等影響因素。

在本個案來看,較傾向環境的因素。若阿勝的病徵持續,藥物治療包括使用抗鬱的藥物是必須的。在控制情緒不至於惡化之同時,心理治療也是必要的,既治標又治本。心理治療要從當事人中心治療開始,因阿勝一直是求助無門,從來得不到父母真心的肯定與鼓勵,得的乃是永無止息的要求!阿勝要被大力肯定之下,才能重拾對自我實現(self-actualization)的能力的信心。在這階段,輔導並非針對任何的思想與行為的對錯,目的純粹是讓阿勝對自己加以肯定,認識自己,不是單看自己的成敗得失,或為別人的期望而作任何事。

認知行為治療法進一步糾正阿勝思想中一些錯誤的核心信念,例如他做的每一樣事都「只可成功、不可失敗」;又如看成功為100%的分數否則便視為失敗。父母多年在阿勝身上所花的心血當然是出於好意,但阿勝需要自己作出分辨,哪些事情是重要的,哪些東西是次要的;他亦需學懂決定甚麼是「自我的目標」,甚麼是「父母的期望」。筆者不是說父母悉心的栽培完全是錯的,乃是說阿勝要清楚理解父母的苦心的同時,清楚選擇自己當行的路。當阿勝選擇做自己喜歡的事,壓力自然大減,令抑鬱減少。以上的治療最好透過整個家庭一同協談達成。

最終問題的根源乃屬靈價值觀的取捨,到底何謂成功?成功何價?耶穌教導我們﹕「人若賺得全世界,卻賠上自己的生命,有甚麼好處呢?人還能用甚麼換回自己的生命呢?〈太16:26〉


李耀全博士  資深個人、婚姻與家庭治療師

《全恩心窗》人際脈搏事件簿 之 贏了甚麼? (三)

父母對阿勝有很高的期望,認定他在各方面都能做「勝利者」。而阿勝也不負所望,學業考試第一,鋼琴比賽、游泳比賽等都獲獎無數。但他內裡卻是「輸家」,不斷被失望、恐懼籠罩,怨恨父母、感覺無助,引致抑鬱的徵狀。何解?

有研究顯示,父母對子女有適當的期望,抽時間多陪伴子女、與子女一起參與活動,此類青少年一般都會有較好的表現和成績;但父母對子女期望過高 ,超出子女的能力,便會有不良的反效果。

成長中的青少年需要父母給與正面的目標和支持。若父母能讓子女發展他們的興趣,鼓勵嘗試, 給予支持,聆聽、體諒、及無條件的愛, 讓子女知道 ,無論他們成功與否 ,父母都接納並愛他們 ,他們便感到安全、被接納、自我價值感被提升,勇敢地去嘗試、 努力追求夢想。 健康的父母子女關係,可以幫助 子女 追求他們的教育目標, 鼓勵全人的發展,包括身體、心靈 、社交的健康,不怕失敗 ,能夠看失敗為成長的機會 ,享受學習的過程。反之,倘若家長只著重成績 及結果 ,將學業成績來衡量子女成敗重要或唯一的指標,便會對子女造成壓力,子女不能感受到父母的 「愛」, 只感到他們不斷的壓迫,影響到父母與子女的關係,以及子女的自我形象。

有些家長會將自己年青時未能完成的期望,不知不覺地加在子女身上,期望子女去完成,阿勝 的媽媽就是如此。對阿勝來說,單單獲得成績 的果效,卻沒有朋友,生活孤單 ,感受不到父母是真正愛自己,(他們的愛像是有條件的),不能真正有滿足和生活的喜樂,結果引起長期的鬱結。

阿勝和父母需要一起接受家庭治療。作父母的需要明白自己的思想和言行令兒子承受不合理的期望和壓力,他們要學習如何表達愛和支持的同時,明白兒子真正的需要;阿勝也需重新確認自己的價值,選擇自己的興趣,尋找人生真正的意義,不需要為「贏」/ 「取勝」而生活。這樣,這家庭才能一起追求生活的意義和目標。

陳潔芝醫生  資深家庭醫生