「無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」《聖經新譯本》〈弗5﹕33〉。

當兩人踏上婚姻之路，攜手面對人生的起伏和榮辱的同時，如何將甜蜜蜜的親密關係保鮮？「愛與敬重、靈性操練和『性』的協調和表達」是不可或缺的。

文/圖﹕謝芳

夫妻親密的培養

身兼列治文華人宣道會主任牧師的資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士在「婚姻危機輔導之親密關係輔導」的工作坊上談到「夫妻親密的培養」。他說，婚姻的親密秘訣就是「愛與敬重」(Love and Respect)，如太太渴求丈夫的愛，丈夫需要太太的敬重，只要這樣才能達至生命的激勵循環；以及靈性的操練。「從親密的定義與層次來看，愛與被愛和快活是人最基本的需要；而親密的層次包括身、心、靈 或 靈、魂、體；親密的範圍有知識、知趣、知心、知己知彼、知情達理、知性。」

男人需要尊重，女人需要愛

李博士指出，現時社會與文化急速的變遷和傳統婚姻觀的瓦解影響了婚姻的親密，如女權運動，婦女地位大大提高，形成雙職家庭；家庭轉變成以兒女為中心；單親家庭劇增；個人享樂主義的作祟，背棄家庭責任；性解放，貞操觀念趨淡，婚前婚外性行為增加；同性戀家庭的產生，威脅一夫一妻的家庭制度等。而不可忽視的是，夫妻的親密程度和對婚姻的滿足感，也會隨著孩子的出生、事業的改變、中年危機等不同的婚姻階段而變化，變化的層面是男女不一樣的。

他解釋，引用美國著名兩性關係專家愛默生博士Dr. Emerson Eggerichs所寫的《男人需要尊重，女人需要愛》(Love & Respect-The Love She Most Desires, the Respect He Desperately Needs)一書指，男人天生需要尊重，女人天生需要愛，如果無視從重要性，夫妻雙方就會陷入相互抱怨、猜忌、指責、爭吵的「瘋狂循環圈」中，沒有愛和敬重可言，就像女人經常這樣問：「為甚麽他不像我愛他那樣愛我？」一樣；男人經常這樣想：「為甚麽她總是輕易地蔑視我，不顧及我的感受？」

在婚姻的親密關係中，妻子渴望從丈夫得到更多的愛，最好的方法就是尊重他，這種尊重會讓他感覺到你是多麽愛他，激勵起他對你的真愛。這就是《聖經》〈以弗所書〉5章33節﹕「無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」夫妻的愛與尊重關係真的能解決婚姻裡的很多實際問題。

表達愛和敬重的訊息有方法

那麼，妻子如何向丈夫表達尊重？而丈夫又怎樣向妻子表達愛呢？李博士說﹕「向你的妻子表達愛的訊息可用C-O-U-P-L-E；而向你的丈夫表達敬重的訊息可用C-H-A-I-R-S。」

向妻子表達愛的訊息C-O-U-P-L-E ﹕

1. 親密（Closeness）─ 她想你親近她
2. 坦白（Openness）─ 她想你對她坦白
3. 了解（Understanding）─ 不要嘗試要「糾正」她；僅僅聆聽便可以了
4. 和解（Peacemaking）─ 她想你說聲「對不起」
5. 忠心（Loyalty）─ 她必須知道你對她的委身
6. 尊重（Esteem）─ 她想你尊敬她及顧惜她

向丈夫表達敬重的訊息C-H-A-I-R-S：

1. 征服（Conquest）─ 欣賞他的工作慾及成就慾
2. 階級（Hierarchy）─ 欣賞他具有去保護和供應的慾望
3. 權力（Authority）─ 欣賞他有服侍及領導的慾望
4. 洞察力（Insight）─ 欣賞他具有去分析和提出意見的慾望
5. 關係（Relationship）─ 欣賞他渴求並肩的友誼
6. 性慾（Sexuality）─ 欣賞他渴求性的親密

婚姻的親密與靈性操練

談到婚姻的親密與靈性操練，李博士引用美國專職作家，也是Center for Evangelical Spirituality的創始人兼負責人蓋瑞．湯瑪斯(Gary Thomas)的著作《婚姻靈修學》(Sacred Marriage)的部分內文﹕「我發現婚姻挑出了我許多不成熟的地方。而關鍵點是我得先改變自己的婚姻觀。如果結婚的目的在於享受滿足、追求快樂，那麼我每兩三年就得『重新』結一次婚。然而我若真心渴望神由裡到外徹底更新我這個人，則必須專注於改變自己，而非改變配偶。事實上，你甚至可以說，我的另一半愈難以應付，我就愈有機會成長。如此，我們的心才能受到真正的操練。

我定意改變自己，並不是為了擁有零衝突的婚姻，也不是想讓自己更快樂、更滿足。我抱持的心態是，許多生活情境能幫助我從神那裡找到自我的意義、目的、與實現，而婚姻生活就屬其一。麗莎並不能使我快樂，我是說在最終極的層次上。我想，我在追求這種一對一的終身親密關係背後那一份更寧靜的滿足、更深邃的意義與更完整的目的。因為相信我和神的關係是自我意義的根本，我要探索婚姻如何讓我更親近神。」

食「色」，性也

資深精神科專科醫生麥棨諾醫生在工作坊上談到夫妻親密關係中的「性功能失調」。他指出，「性」是人類生命中的重要部分，包括性行為、性別、性取向、快樂和繁殖等，也是一種幻想、慾望、態度、價值觀和關係的表達，它會受社會、經濟、文化、倫理和宗教等不同的因素所影響。「性」除了繁殖下一代外，亦具有帶來滿足、快樂、互相分享、調整情緒、安慰、自我肯定的功用。

「性」是人類生命中的重要部分

麥棨諾醫生表示﹕「在人類歷史上，早於石器時代，已經有關於生育和性器官的雕像出現。公元前1500年的埃及，開始奉行一夫一妻制婚姻，是最早有跡象顯示出現性限制的時期。16至18世紀，Martin Luther認為性慾是自然的，不是罪惡的。中國歷史上，道教主張陰陽調和、採陰補陽的學說。

他強調﹕「有本地研究報告顯示，約有15%的受訪男性出現多於一種的性功能障礙，37.9 %的受訪女性出現最少一種的性功能障礙，而且這情況會因為年齡、就業或婚姻不滿等因素而增加發病的機會率。曾經流產和吸煙的人士，出現性功能障礙的機會率也明顯較高。」

性功能障礙需求醫

他說，從多項研究報告發現，到精神科診所求診個案中，多達80％的男性患者出現勃起功能障礙，過半數的受訪者的性生活出現問題或障礙，不滿意現時的性生活，情況十分普遍。究竟性功能障礙是甚麼？根據性反應週期，性功能障礙可以分為以下四類：性慾障礙，如性厭惡症；性喚起障礙，如女性性喚起障礙，男性勃起功能障礙；性高潮障礙，如兩性性高潮障礙和早洩；痛楚障礙，如性交疼痛，陰道痙攣。

「勃起功能障礙的成因，當中一部分是由於血管問題引致，其次是心理、藥物、手術、神經、內分泌和創傷。性功能障礙是一個惡性循環，患者會因為以往失敗的經歷而產生恐懼，因焦慮而再次出現性功能障礙。至於陰道痙攣，是指外陰道三分之一位置持續或反覆痙攣，患者會因痛楚而無法性交，嚴重時會出汗、心悸、顫抖、噁心、嘔吐和失去知覺等。這症狀可能是由於恐懼、焦慮、壓力、保守的道德標準、感染、曾遭受性侵犯等原因引致。當患者出現上述情況，應立即求醫，醫生會先了解和診斷，從而設計出合適的性治療計劃，有系統地幫助患者，改善並解決問題，最終能享有健康的性生活。健康的性生活對於每一個人都很重要，我們應該尋找優質的生活，假如性生活出現問題，應立即向醫生查詢。」

婚姻之中的性愛是最美妙

情與性是人性不可分割的一部分，資深精神科專科醫生麥基恩醫生曾在講座上和「全恩心窗」專欄裡探討情和性的關係。他提到，根據研究，健康性行為是一種愉快的運動，對身心都有益處，例如增強血液循環、強心活肌、健康減肥、鬆弛緊張、增強免疫能力、止痛調病和睡眠休息等。「婚姻裡的歡愉性行為，能增進男女雙方的感情。美滿的性生活一種「施」（give）與「受」（take）的關係，雙方要不斷學習和改善的。但有些特殊情況下，人的性功能會出現障礙，如早洩「不舉」、「陽萎」等，這是需要治療的。若有不正常之性行為如性自虐等，則會影響身心的健康，更加需要尋求專業的心理治療。當然，若有過分恐懼感、罪疚感或污穢之感，也應尋求心靈之輔導。

他坦言，婚姻之中的性愛是最美妙之情趣。雖屬人與生俱來的天性，但仍需學習，更必須實踐。《聖經》裡提及﹕「那人說：『這是我骨中的骨，肉中的肉；她當稱為女人，因她是從男人身上取出來的。』因此人要離開父母，和妻子連合，二人成為一體。那時，夫妻二人赤身露體，彼此都不覺得羞恥。〈創2﹕23-25〉」

阿勝在小康之家成長，父母都是「文人」，是典型「望子成龍」的家長，盼望兒子能在人群中「勝」出，在琴棋書畫各方面都能贏得眾人的掌聲！事實上，從小至大，阿勝一直沒有令父母失望，成績一直斐然出眾，但可惜換來卻是孤單的生活。在中學文憑的壓力下，他期望得到父母的支持，但卻得不到他們真心的肯定！他真情的流露只被母親看為懦弱的行為！結果阿勝出現了種種「青少年抑鬱」的病徵，包括失眠、食慾不振、身體虛弱、失敗感、恐懼感等。他有時情緒低落到產生輕生的想法，病情嚴重。

像不少精神的疾病，「青少年抑鬱症」的成因，有遺傳和環境等影響因素。

在本個案來看，較傾向環境的因素。若阿勝的病徵持續，藥物治療包括使用抗鬱的藥物是必須的。在控制情緒不至於惡化之同時，心理治療也是必要的，既治標又治本。心理治療要從當事人中心治療開始，因阿勝一直是求助無門，從來得不到父母真心的肯定與鼓勵，得的乃是永無止息的要求！阿勝要被大力肯定之下，才能重拾對自我實現(self-actualization)的能力的信心。在這階段，輔導並非針對任何的思想與行為的對錯，目的純粹是讓阿勝對自己加以肯定，認識自己，不是單看自己的成敗得失，或為別人的期望而作任何事。

認知行為治療法進一步糾正阿勝思想中一些錯誤的核心信念，例如他做的每一樣事都「只可成功、不可失敗」；又如看成功為100%的分數否則便視為失敗。父母多年在阿勝身上所花的心血當然是出於好意，但阿勝需要自己作出分辨，哪些事情是重要的，哪些東西是次要的；他亦需學懂決定甚麼是「自我的目標」，甚麼是「父母的期望」。筆者不是說父母悉心的栽培完全是錯的，乃是說阿勝要清楚理解父母的苦心的同時，清楚選擇自己當行的路。當阿勝選擇做自己喜歡的事，壓力自然大減，令抑鬱減少。以上的治療最好透過整個家庭一同協談達成。

最終問題的根源乃屬靈價值觀的取捨，到底何謂成功？成功何價？耶穌教導我們﹕「人若賺得全世界，卻賠上自己的生命，有甚麼好處呢？人還能用甚麼換回自己的生命呢？〈太16:26〉

李耀全博士  資深個人、婚姻與家庭治療師