余德淳「EQ接見室」之明白抱怨背後的愛

每次當我準備開咪主持家長會時,常會出現一個有趣的場面,就是有些家長會上前來預先給我情報,希望用我的聲音向現場的孩子們轉達父母想孩子進步、想與孩子溝通等好意。所以,每當我講到重點時,父母們也會很合拍地放大瞳孔並斜望向孩子,似在鼓勵我在這方向講得落力一點。有時,當孩子同你講一句﹕「寧願離家出走,那就不用被家人煩,多舒服!」父母聽後已難以招架,最後選擇放棄管束,任由他們自由發展。難道已遭破壞的親子關係,真的是無法修補嗎?

 首先,我想讓父母明白和學習抱有「童你心」的態度來認識子女。在男女成長研究中發現,父母在管教孩子的歷程中,常與兒子談論的是如何預防憤怒;與女兒討論的是情感的事,結果是男孩不擅說情感,而女孩則不擅作理性分析。的確,從我長期接見學生的經驗中,發現當女孩與家人吵架時,她們會選擇用語言不停對罵,直至看誰先停下來,因不被體諒令她們感到最難受的;而男孩則認為講多無謂,寧選擇繼續玩遊戲機來擺脫煩躁,認為父母永遠是不能改變的。

 最近,我接見了一個中學二年級的女孩,她表示與媽媽冷戰已近一個月,原因是媽媽晚上常見她用電話多達數小時,於是決定每晚六時後不准她用手機。她很憤怒,認為這是媽媽欠缺討論的誠意,故在發聲的過程中不斷提高音量,其後將抱怨演變成針對性的惡意批評。我回應她說﹕「我很欣賞你對自我的情緒察覺有如此詳細的了解,知道你並沒有放任自己,任由這些負面情緒來破壞日常生活,你是如何做得到這份積極?」她回答﹕「係呀,換成我身邊的同學早已選擇用手口的方式來發洩不滿,但我不會那麼蠢,我還有很多想玩卻未玩過的…」此刻,她停了一會,突然滿臉流淚﹕「係呀,我一直十分積極地讀書,只是當我升上了中二後,因高估了自己實力而玩得太多,才不能追回好成績,我記得爸爸講過,我是家中唯一的希望。」

 從以上的個案中,我反省到當人只有放下自以為是的假設,用仍未明白的態度去用心傾聽,才會發現親子溝通不是為了去解決問題而是建立親和的關係,並明白抱怨背後含有的是「愛」。

「這囑咐的目的是出於愛;這愛是發自純潔的心、無愧的良心和無偽的信心。」
提摩太前書 1:5

 我常聽到小孩對我投訴父母不公平,因他們不明白為何成年人有選擇何時休息、何時玩樂的權利,但自己的生活全部也是被人安排,難度只是因為自己是一個小朋友而必須服從大人的指令?於是,他們心中不憤,而有以下發怒者的三種常見風格:一是扮演暴發者,怪責人(父母)惹他發怒,因此常被認為不講理而被疏離。二是扮演收藏者,認為不該發怒,否認因怒致內爆而變得更沉鬱。三是扮演漸表露者,起初會偽裝沒有怒氣,但私下會搬弄是非來報復對方。當然,三種的發怒方式也是不健康的。所以,我常引導孩子明白發怒其實是一種訊號,而不是問題,它是指導人去尋找什麼是誘發自己發怒的根源。

 最近,我曾與一位6歲的男孩子交談近3次,他是一位資優兒童,他的思考反應真的相比同齡的孩子也較聰敏。他突然很懊惱地問我:「我真係唔相信爸爸是愛我,縱然媽媽表示爸爸是關心我,又給我補習的費用,但我都唔相信,因為在支票上是媽媽簽名,又他從不理會我打機打幾耐而不加以管教。」我聽後實在感到佩服,但我更需要引導他明白怒氣讓人看不到對方的努力及痛苦的表情,隨後我便回應他說:「你只是單憑眼見就相信這已是事實的全部,你的理由是什麼?你試回想爸爸是否自你出世以來也找不到一件關心過你的事例呢?」此時,他呆了一呆,將目光及話題統統轉移,我知道剛才的題問正啟動他考慮有另類的可能性。他離遠看到牆壁上有一個導師的樣子與我很相似,他立即猜便猜對我們是姊妹,只是他猜錯了誰是姊誰是妹。我問他有什麼方法可再準確地調整答案,於是,他從坐位站起來走近那牆壁仔細看了一會後,然後再近看我的面容,他便回應說:「你是姊姊,因為你面上有皺紋,但那張相好像沒有。」之後我肯定他說:「全靠你肯走近才知道真相,同樣,當你願意向爸爸行近多一點去多了解他,你可能也會得到意想不到的真相。」他臨走前轉頭同我講了一句令我們好像一起看到𥌓光的說話:「可能當爸爸年紀再老一點,我會無咁容易發怒,因為我不會對一個老人家生氣,又到時他已再沒有氣力來刺激我了。」

 從以上個案中,我反省到待人的快樂秘訣是愛一個人,是不需要求聽解釋,因你已願意接受他/她的一切;而處事的快樂秘訣是不要只看到目標與期望的不同來打擊自己的士氣,而應多看到自己所擁有的與目標的相同來增加自己的信心。

「耶和華啊!求你恩待我,因為我在患難之中; 我的眼睛因愁煩昏花, 我的身、我的心也都衰殘。」詩篇 31:9

 馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

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「家庭‧家情」恨鐵不成鋼

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201774日,歡迎奉獻支持經費

不同的孩子遇到困難,會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地,一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會;愈是逃避,就愈難面對困難;人也容易變得沮喪,自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞,應該怎様面對?

「過去」「現在」及「未來」

若相信困難總會過去的,只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」,協助孩子改變對「過去」的看法,用正向心態面對「將來」,此刻,就教育孩子如何經歴「現在」的難關。

個案                                                                                           

曾有一個五人家庭的個案,有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽,子女手足情深,父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。

大女兒自幼懂事,能自我推動學習,對數學有濃厚興趣,今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密,並像大姐般勤奮,全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間,常給人「吊兒郎當」的感覺,是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習,並覺得人生不應只為讀書,認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業,未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日,幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺,有時會欠交功課,成績有退步跡象。

父母表示幼子作為中五學生,快要應考DSE公開試,應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」,對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動,例如:健身、足球、鋼琴、電子遊戲,及與衆多好友會面,有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮,於是父母尋求家庭輔導,想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。

自我分化(Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程

輔導員讓父母明白孩子是獨立個體,幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」,相信他有一定的社交能力,父母須肯定他這方面的長處,令他在過去成功的事上,得到父母正面讚賞。交友是他的強項,這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員,在家庭中要佔一穩定席位,須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默,能夠與兄姐融洽相處,是須經過一番磨合,若父母給予幼子加添肯定,對於他往後的社交會起正面效果。

家庭像個小社會,這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗,而三弟是個不因循固有模式生活的孩子,他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子,他們與家庭成員之間的界限不是太接近,就是太疏離。孩子的自我分化不理想,負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子,他有獨立思考和多方面才能,只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性,學習放手,能避免不必要的衝突;讓他順利過渡,由依賴、服從到獨立,達致良好的分化。

恨鐵不成鋼

輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足,怕影響他的健康。另一方面,感到無奈於孩子在時間處理方面未完善,又逃避面對數學困難,這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較,對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散,怕接觸幼子會起衝突,換來親子關係疏離。

父母與幼子的界限

輔導員邀請幼子來輔導,讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差,並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線,例如:訂立應付考試的一年計劃,有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度,讓他明白越逃避數學,問題只會愈滾愈大,以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向,繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來,與兄姐一起商討有效的解決方案。

家庭關係為首要考慮

幼子對比成熟的大姐及二哥,生涯規劃上較幼嫩。輔導中,發現他不為「將來」打算,只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素,能透過與幼子深入溝通,多聆聽他,明白他對「將來」的看法,讓他自訂目標,自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士,了解工作情況及所須資歷;讓他擴闊對將來的眼界,為自己的選擇而努力學習,然而最終選擇權仍是在孩子。

人生的路途上,有時易行,有時崎嶇不平,孩子經歷失敗挫折,也未嘗不是好事。父母無須處處保護,父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納,容許分歧存在。凡事感恩,讓心靈多一點正能量,憑著信心,重新得力去面對日後的挑戰。

 

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

 

04JUL2017