一個患了抑鬱症並正處於離婚狀態的媽媽，帶著11歲的兒子來見我，當時的她不住地重複「擔心、擔心」，怕兒子會因憂慮失去爸爸而像自己一樣變得精神失常，故變得急不及待想知兒子的想法﹕「如果有天爸爸真的離家出走了，你會如何？」溝通，原本是親密關係的靈魂，可減少大家的距離感。但在這個案中，這男孩正處於「動盪」的家庭環境中，做媽媽應先讓孩子保持一種平靜力，對未被證實的事情，不要太快作悲觀的假設，避免讓孩子憂上加憂。

這男孩似乎要面對一次急速變化的成長歷程，但我更重視的是他對爸爸的真正感受，或者他會覺得爸爸是一個「從不陪伴兒子」、「不分擔家務事」、「只在家中打遊戲機」的麻煩人，故深感憤怒。不過，使我感到疑惑的是﹕「為何這男孩以『輕描淡寫』的冷靜態度來表達這憤怒的感受呢？」當我再追問時，他想了一想，便立即換了一個更令我動心的字詞﹕「失望」，及後他再肯定地重複講失望這字詞。此刻，他彷彿察覺自己不是因討厭爸爸而有不開心的情緒。我除了認同他這份失望外，更需要引導他在失望背後仍看到盼望的可能。於是，我問他﹕「相信大能的上帝會幫助爸爸回轉嗎？」他不假思索地回應說:「我信得過上帝，因祂所作的都是合情理，例如不會無故從天上降下金錢給你，但祂卻樂意將人引領變好。」

人生路上，作父母的或會遭遇許多創傷和痛苦，但不應將這些揮之不去的家庭憤怒轉移到孩子身上，從而阻隔孩子看到「在困局中仍有盼望」的曙光。    在此個案中，讓我反省到，作為成年人應該學習坦誠地和孩子說：「我們處理一些事情時有時會欠缺深思熟慮，做爸媽的也不會永遠正確，但我們仍有改進的能力，你也要有改進自己的信心啊！」如果能做到這種坦然相對的真誠態度，家庭成員之間可避免出現「心病」的情況。

但願使人有盼望的神，因信將諸般的喜樂、平安充滿你們的心，使你們藉着聖靈的能力大有盼望！〈 羅 15﹕13 〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

在聊天室，這個11歲的男孩很開心地告訴我，他最近擔當了「做爸爸」的新角色。我一看他手上的物件便明白一切，他隨身帶來的是一個甚喜愛的毛公仔。想及男孩父親曾告知我，兒子因討厭學校教英文的老師，無心學習，導致英文科成績一落千丈。這爸爸表示，兒子從不敢對師長不敬，最令他擔心的不是孩子的成績，而是不想兒子心中有恨。交談中，我首先讓這爸爸明白，孩子在11歲前叫做潛伏期，因在9、10歲的時候他很乖巧，沒有很多說話和主見，喜歡安靜，跟6-7歲的好動很不一樣。家長會因此將期望提高，以為孩子變得馴良；但成長至11歲之後，孩子的性格突然多變，情緒起伏，可能會令家長大失所望。

於是，我與這男孩的對話就從這毛公仔開始，「你是否很喜愛『做爸爸』這新角色？」他回答是，因為自覺十分愛錫這個超可愛的兒子(毛公仔)。我反問他﹕「如果這個兒子再不可愛，你會否仍願意照顧他？」他立即有所猶豫，並表示可能不再那麼愛他。

我相信人的成長是屬從內至外改變的旅程，其過程經過察覺、掙扎、選擇、行動，人要改變就必先能察覺，正如要讓這男孩明白，當所愛的人變得不可愛時，不是對方的錯，當中可能是自己引起的。隨後，我挑戰他說﹕「如果你選擇繼續憎恨那老師，那同時也要憎自己才對。」他聽後有點掙扎，表示不會自我憎恨的。不過，他明白我的提醒，知道自己因為在課堂的不合作才會導致老師揚聲喝令。最後，他願意妥協，以一種新態度來解開這些心中的糾結，就是同時尊重自己和老師來代替憎恨的「公平的遊戲」。

在此個案中，讓我反省到，人作選擇時，要考慮的不只是在於公平（因當中有時不需考慮恩慈），而是為了行公義（即願意用心去考慮別人的真正所需）。

「正直人在黑暗中有光照亮他，他滿有恩慈，好憐恤，行公義。」〈詩篇 112:4〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

曾幫助一個男孩達七年。認識他時剛六歲，患有輕微過動活躍症；來自單親家庭的他在四歲時，爸爸因無力償還賭債而在家中燒碳自殺，媽媽從此患了抑鬱症。現在的他己是13歲的少年人，在我的訓練中心擔任小導師的角色，立志鼓勵那些像他昔日般衝動和易情緒失控的小孩。我起初相當疑惑﹕「為何一個懂得鼓勵別人的年輕人，在日常生活中仍舊說負面的話？」例如﹕倒一杯水給他，他會立即質問你是否飲過的；請他幫忙拿東西，他即時展露不願意的樣子，說怕刺激和引發手部的敏感情況。再深入觀察，我發現他的問題是「同理心」不足，一種需要訓練的EQ素質。

我與他談及這新發現時，他接受我的看法，坦言從小沒有人教導他如何考慮別人的感受，與媽媽聊天的機會甚少，常常都是獨個兒自說獨話、打遊戲機；在學校沒有朋友願意與霸道的自己一起玩，慢慢地，他的行為反應和思考也習慣了以自我中心作出發點。事實上，父母在孩子成長的交談期中，沒有讓兒童在與父母的討論與答問中取得滿足，學習並掌握引導式的思考及情緒，那孩子對認識「現實的我」、「理想的我」和「他人期望的我」三者上會失去認知的實況，更遑論說具備同理心的能力呢！

雖說正面的孩子多數成長自有安全感的家庭環境，但在此個案中，讓我反省到，每個人也應珍惜自己成長的故事，因為人的成長方程式，如從認知(acknowledge)到接受(acceptance)，最後能展現新表現(performance)，都不是容易突破的事，因這需要經歷一個嚴教不斷改良的成長歷程。而且是否願意接受則與個人的成熟程度有關，即一個常處逆境的人，如他能相信這是上天給予的鍛練機會，相信這些的經驗將會成為別人日後的祝福。那麼，他的自我突破力，反是最有實力與那些哀傷的人同行。

「我凡事給你們作榜樣，叫你們知道應當這樣勞苦，扶助軟弱的人，又當記念主耶穌的話，說：『施比受更為有福。』」〈徒 20:35〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

每次會見前夕，我必收到來自約見家長的電郵，內容是交待子女有甚麼不成熟的行為，自己存有「想放棄因不知如何駕馭子女念頭」的訴苦信。但每次這些父母帶子女來接見室，我與少年人交談時，發覺他們不是父母所評價的那樣差劣。究竟為何會有如此大的落差呢？從最近約見的一個14歲女孩的心聲，相信可以帶出一些啟悟。

當天初見這女孩時，她留給我的印象是內斂及缺乏自信，但往往初步印象常不能作參考。她說常感無力去面對同學取笑自己不識答老師問題，而又自信在班內是表現最差的一位。她選擇不與父母傾訴這些心事，因感覺父母不懂得了解自己，而且常到外地工作，無暇聆聽自己的分享。

慢慢地，她習慣獨自面對遇上的問題，與父母傾訴反覺陌生。在傾談中，我發現這女孩的無力感非是自信心不足，倒是想逃避責任的藉口。同時，我看到她與父母的交談甚是「諷刺」，作女兒的像是主人般呼喝爸媽替她拿這那，而父母也表現得很順服，由此看來，在這家中最感無力的可能是這對父母親。

一個具正面形象的孩子多數來自有安全感的家庭，即親子常有足夠溝通空間而不存有任何的誤解。這樣孩子才敢於與父母講出自己真正的感受、樂觀與人交談、勇敢說出暫時的恐懼，更有自我激勵的內心語言。事實上，父母對孩子的了解不只限於「今天在學校學到甚麼？」而是「他們最受甚麼吸引？」「做甚麼才是最起勁？」然後再為他們找尋發展的機會。

在此件事情上，讓我反省到，家庭教育是推動全家人經常一起進行反省、討論、承認錯誤、尋求力量去重建有效果學問，以達致一家人有共識的進程，因為「有樣學樣」的身教比父母「口頭指教」更勝一籌。

「也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。」〈申6﹕7〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

每次與家長們交流教養孩子的心得時，他們期望作導師的我，能像魔術師般在短時間內將子女變成「高自尊」的孩子，即是做到與人有輕鬆自在的眼神接觸、坐姿和聲音具有能力感。因為他們相信自己的子女天生擁有「高自尊」的氣質，要達到應該不是難事。不過，我想糾正父母這個思想上的謬誤，就是「高自尊」不是一份氣質，而是依靠後天刻意被長期訓練育成的結果，孩子需要有克服生活逆境的能耐力，以及不斷改善自己的虛心。

這位甫入接見室便滔滔不絕地分享自己想法的14歲男孩子，是我少見的一位。交談時，他嘆息為何天下父母都不懂得和明白子女的感受，「如果日後自己能成為一個父親，一定不會仿效父母的方法。」告訴我，有一次拿考獲80分的數學試卷給媽媽看，她的反應竟是﹕「失分的地方你應該識做的，看來又是你大意。」此事雖已發生超過一個月，但他說時的情緒仍甚激動，便知道他對媽媽的冷對回應極之失望。他說媽媽是了解自己一向討厭數學科，但她卻沒有欣賞兒子願意奮鬥和改進的努力。隨後，我問他期望媽媽如何反應才令你心情輕鬆些，他回答是﹕「我信你可以做得到的！」

他的答案道出了一個簡單的真相，就是每當孩子稍有一點進步時，只要父母隨後立刻讚賞，只須花3秒的時間便可造就一個「高自尊」的小孩了。有研究智商較低者的人發現，如父母經常與孩子有正面肯定的交談，這些孩子可被刺激，相信自己有完成艱難任務的信心。

此個案中，讓我反省到，EQ就是不住練習自省的過程，例如當我們不滿對方以先，要檢討自己的態度；在出發勸戒人之前，自問是否真正為這個人著想(例如規範與獎勵並重)？是否準備願意寬恕他？除非勸戒是與寬恕連在一起，否則我們並不能幫助那些對不起我們的人。

惟獨長大成人的才能吃乾糧；他們的心竅習練得通達，就能分辨好歹了。
〈來 5:14〉  

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「子女升中後，較重視自己的外表及打扮是否落伍；又特別介意別人看自己的眼光及評價，這就是父母擔心子女會否因而失去個人的氣質，盲目追求物質的享受呢！」 曾接見一個14歲的女孩，當她坐下談話時，便直言自己是一個成熟的女孩，由從前渴望買裙子和化妝品來打扮自己，至今再不需要用這些來證明自己的好。聽著她的分享時，十分欣賞她的正面自我肯定，但同時又好奇「為何她那麼著緊要讓我明白此訊息？」當我向她表達正面的肯定，說估計同學也較喜歡她用此成熟來助朋友解困，但她卻表現得很無奈。

她說，最近常幫助那些擔心考試的同學，想盡辦法助他們減壓，可惜收到的是非常冷淡的回應，朋友都不跟從她的意見。她發現自己是白費心機，甚至想到自己在同學心中是一個不重要的人，所以感到受傷害。她開始不返學，每星期請一天病假，並維持了一個月，直到學校發警告信為止。

實際上，她是一個準繩者(consistency person)，她的優點是擅於與人和平地表達和溝通不如意的訊息，但若將原來的優點無限地放大而失去重心時，那就成了難於接受瑕疵的「完美人」，這也是導致她陷於憂愁而常處於不快樂的主因。

我給這女孩的意見是，要學習降低期望，接受人是一個混合體；容納和交往信念不同的人；不介意受到別人的否定而失去自我價值；如要證明自己是一個已成長的成熟人，就需要有一夥謙虛的心。只要這樣，才能減少失望的同時，又可與人建立真實的人際關係。

在此個案中，讓我反省到，需要增加培養和建立一種情緒的敏捷(emotional agility)：即是反彈的素質，「堅信就算不能解決問題，但也可想像在逆境經驗中找到意義所在，這可令人不局限於短暫的失利。」

信心軟弱的，你們要接納，但不要辯論所疑惑的事。 〈羅 14:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

有很多父母極擔心子女升中後即將進入反叛期，甚難掌握他們的想法。作為一個擔任廿年的兒童及青少年的EQ教練而言，我所看到的事實是，在每個孩子成長關鍵期也有其反叛的可能，問題在於父母愈是擔心就愈加強對他們的保護，甚至控制，這反成負面的果效。

曾遇上一對父母，也是資深的輔導工作員，他們很重視教養兒童的基礎，每天晚上都必定用半小時輪流與兒子聊天和開檢討會。當中討論包括孩子應要進步及確保他是否有解困的能力。但這對苦心的父母卻憂心忡忡地與我分享，兒子常會因同學的若即若離而導致情緒波動、沒有心情做功課、影響睡眠質素，最終更把怒氣遷移到父母身上。我相信，他們最不甘心的是「用盡所有輔導手法也未能開解兒子的心結。」

當我與這位十二歲的青少年聊天時，發現他十分敏感於對方用甚麼輔導手法來開解他，但我卻採用「拆炸彈專家」的方式，與他一起分析「對事情使用不同拆解方法」的利弊。我發現他對這種聊天的方法很感興趣，享受不設限及不作任何偏見的情況下，有表達的自在及思想自由的可能。我給他一個意見，就是肯定自己對人和事上有即時反應力的天份，只是在作反應前適宜多作預期想像有哪些障礙物，並練習好在危急關頭下的三個反應，那就不會將自己陷於「挨打」狀態而喪失士氣。

我提醒這對父母，不要嘗試假設兒子所遇的問題就是他不能承受的，只是在這調整的階段中，需要父母肯定他的內在潛力早已有解決問題的能力。父母只需鼓勵孩子現在所面對的困難，只是欠缺一個有效的方法，及後加以熟練便能成功。

作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，讓我反省到，在豐富的人生歷練中更要小心，不要只信賴自己的直覺及曾累積的成功經驗早作判斷，反之要多用微調的自我覺察力，來質疑那些深信不移的想法是否同樣地適用。

總要察驗何為主所喜悅的事。〈弗 5:10〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「踏入新的一年，余德淳訓練機構總教練馬君蕙小姐將負責為「EQ接見室」專欄主筆，分享多年來接見青少年的心得。」

很多家長都憂心﹕「子女到了中學階段，感情終被他們的同伴取代，是說心底話的知己。」父母對自己能否留住「孩子心」的魅力也沒有信心。究竟「家庭情」如何能長久維持？這個一臉純樸天真的中三的女學生走進接見室，與我聊天，當她坐下便開口訴說對爸爸的不滿﹕即使聚會有老師在場，爸爸也會限制她與同學相聚的時間；限制家中上網時間，不讓她知道WiFi密碼。她表示很矛盾，因為知道爸爸是疼愛自己。說著說著，她的情緒態度突然改變，「媽媽最近較多了解我喜歡穿甚麼衣服。」當我聽到「最近」二字時，感到有點不對勁。於是停一停，把原來想講的話收回，因我察覺需要弄清她的家庭背景才可決定下一步行動。

就在這此關鍵的一停，我才發現原來她口中所講的媽媽是繼母，親生母親已在三年前因病去世；也明白她爸爸為何表示擔心女兒情緒不穩。但真相不在因她常頂嘴不聽話，而是這女孩心中對親生媽媽的惦念至今未忘，她會用哭泣至入睡的方法來舒緩自己的心情。在深入了解更多後，知道這個十分疼愛女兒的父親每當聽到女兒說對生母的掛念，他害怕告訴孩子自己也有同感的真情，只隨意回應說﹕「哭是很正常的啦！」其實女兒已多次發現爸爸曾在洗手間因掛念已逝妻子而哭泣！

這是一個同理心時代，我們要學習在家庭中提倡「共情關係」，就是相信家庭是一個可以分享愉快和傷心事的地方。假若只分享樂事而不分擔憂愁，那麼感情的珍貴何在？傷心的事又可以向誰傾訴呢？作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，我反省到必須有「先思後感」的判斷能力，就是對所聆聽的內容，抱「對所知的有限」的態度，願意停一停實踐三個動作﹕先「注意」，後「想明白」和「主動去關心」，但首要的還是「注意」。

你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒…〈雅各書1:19下〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問