EQ家庭接見室 之 自我療癒﹕感激有這個「我」

在這嚴峻的疫情困境中,香港人正面對愁雲慘霧的處境,但我卻經歷到不一樣的現象。有一次,當我走到大廈外門,推開大門時稍停腳步,想等讓迎面而來的路人甲先行進入,這位陌生人即時對我說大家在這情況下大家應守望相助,然後提醒如去街市買餸,選非人多的時段去較好,要保重身體。我很珍惜這短短的說話,因令我重拾失去已久的好鄰舍親切感。我相信在這世紀疫症的陰霾下,我們獲益最大的人生鍛鍊,就是促使人暫緩腳步去學習,與那個日以繼夜並一直盡忠職守地守護著「這個我」的自己好好對話。在曾接見不同的家長中,他們也有一個共同發現,就是開始愈來愈不認識自己及枕邊人,例如雙雙忘記對上一次兩夫妻彼此談心究竟在何時;甚至有一位妻子告訴我,丈夫突然提出離婚,令她百思不得其解。我發現,很多人是活在一大堆別人的期望之中,而太長時間忽略甚至忘記了自己的感受和需要。當一對連關注自己的身心靈需要也冷漠的父母,又怎能會耐心地聆聽孩子的內心感受及需要呢!

最近,聽一對朋友的聊天,A君表示需要B君在他想不通的事上去聆聽他的需要和感受,但B君卻回應他說﹕「你是做助人自助的專業人士,我又何德何能去處理及回應你的需要及感受呢!」A君聽後感到很不快樂。及後,我邀請及陪伴A君嘗試與這種內心不快樂的反應對話,並細心去聆聽這反應是想同自己講甚麼。在這自我對話的過程中,A君發現原來這種不快樂是來自對孤獨所產生的恐懼感,因為A君明白自己是需要與人連結才能得著力量,所以他了解在與B君的對話中,自己的需要並未得到滿足而感到失落。如此看來,A君認為不應該去埋怨B君的回應,因為B君表達這句說話亦可能有正面的意思,就是看得起A君有能力及其成熟度,並相信他會找到解決問題的方向;反之,A君應先承認及正視自己有這樣的需要,如被信任的同伴打氣及支持,並可以坦誠地向B君表達自己的感受。

我們無法改變外在環境,但一定可以改變自己的心境,只要你願意與自己的不舒服感作定時對話,就會發現有很奇妙的自我療癒果效。故此,當你陷入一團糟的狀態時,請不要怕這種混亂,因為如果你能借力打力,它們會是一份禮物,就是讓你有一種醒覺。如果你願意在這醒覺之中停下腳步,並去作深層的對話,獲得的平安一定相比活在安逸之中更巨大,因為你能看見一些沉澱已久的廢物如何在影響自己的日常生活,並令自己不能發揮應有的內在潛能。如你想學習如何透過自我對話及自我省察來尋找自我導向的能力,歡迎你whatsapp 致6010-4224作了解。很多人認為,生存是為了尋找人生意義,但我卻覺得,真正尋找的是一種人生活化的經驗,就是從生活中找到真體驗,即是那個內心深處的自己與現實的自己引發共鳴,從而讓我們能為真正活過,並活出表裡一致而感到狂喜。

「『願耶和華賜福給你,保護你。願耶和華使他的臉光照你,賜恩給你。願耶和華向你仰臉,賜你平安。』」〈民數記6﹕24-26〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

EQ家庭接見室 之 從「我想」到「我愛」

曾接見一些90後的年輕人,他們分享時說討厭自己不夠耐力,遭遇不如意事時便會選擇轉工,最遺憾的是不明白自己到底真正尋找或所需要的是甚麼。我看到他們渴求的眼神,就是很想從我這裡得到直接的答案。當我與他們談起童年成長的歷程時,便明白為何有這類作風的人常舉棋不定,不敢為自己拿主意,原來他們有「極端附愛」的父母﹕佔有與冷漠,這都讓年輕的心在渴求被愛的過程中也得不到滿足。在心理自衞轉移之下,他們會因渴求父愛或母愛而不斷尋找影子父母,即將投射對父母的情感轉到老師或老闆身上,聽見對方稱讚別人會產生嫉妒;遇到批評指正會感到很憤怒,這些令人誤會他們情緒不穩而處事不成熟。他們在人生的旅程中,一直尋找爸爸、媽媽、家、愛,可惜在現實環境中往往事與願違,人常活在唏噓之中。

我想起一個個案,就是有一位快人快語、目標型的爸爸,他愛女深切,並因女兒不肯上學而感到很擔心。他也清楚知道女兒選擇不返學原因,是由於被學校的老師誤會她刻意推撞同學而令對方受輕傷。當我與這位爸爸交談時,發現他憂慮女兒日後的人生因此事經不起打擊,關注是否需要加強對女兒在技能上、自信心上的培訓,來裝備她有強健的心靈去打仗。於是,我便了解到,這小女孩與我交談時為何會如此沉默,常用短句子來表達,而在表達中又沒有內心的感受和需要,她認為如此強勢的父親不會明白自己內心的感受,故逃避說出內心的恐懼。有見及此,我嘗試引導這小女孩回想案發時表達內心感受的需要性,並鼓勵她將心聲用文字向那位老師表達。及後,我提醒這位作父親的,人需要在愛中才能建立自己,而非在恐懼之中;而真正愛的表達是能夠去聆聽孩子的感受和需要,例如家長能否﹕有耐性地等待孩子說話完畢後才作反應?因聽到不合心意的內容時不即時流露自己的不滿?不控制或禁止孩子表達感興趣的內容?當聽到孩子的分享後而只重視解決方法,卻忽略了對方的感覺?

其實,被聆聽、被了解是能建立孩子表裡一致的心靈健康之法,孩子不單能勇於做好自己原有的天分及發揮其獨特,日後更能容納批評來擴展自己面對不同際遇的彈性力,以及為所身處的世界和所接觸的一切而感恩。你寧願讓孩子在「全然動態中得享平安」,抑或在「停滯不動中得享安穩」?

「不要為明天自誇,因為你不知道每天會發生何事。」〈箴言27﹕1〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

EQ家庭接見室 之 觀其所好 懷著初心

最近喜見多了兩夫妻一起來接見室,與我商量如何建立一套能進入孩子心的溝通語言。當我看到他們的謙虛及認真想學好的積極態度,實在好感動。我還記得有一位父親以為每樣事也要直接向兒子指出錯處,才可幫助他更有智慧去解決問題。但後來這位父親才發現,這方法令兒子變得更被動及沉默。當他明白原來自己與孩子交談的內容只是傳遞資料而沒有情感交流時,在隨後一星期立即將我提過那些帶督責式的語句刪除,例如﹕「你成日都係咁,提咗你好多次,都無改善!」「咁你究竟想點呀?」「如果不是你以前…,你就唔使咁啦!」而換上另一些平等關係的表達句來去除因批判中地位差異所造成的不適感,例如﹕「我想關心你的情況。」「我們合作一起想方法。」「我希望可以令你的心情好過一點,因為留意到你過去的心情不太好。」「感謝你與我分享和對我的信任。」最後,這位爸爸表示實踐了一星期後,發現自己原來可以用新姿態與兒子有傾有講,並感到欣喜的是看到兒子更願意親近他。

其實,在人的表達中,只有7%是語言內容,其餘93%是非語言訊息,包括表情和手勢等,都包含了重要訊息。因此,我們是要「慢慢的說、快快聽」,才可聽出表達者說話背後的含意,而真正了解對方。所以,我常鼓勵家長要多用微笑及輕鬆的表情來表達想誘導孩子成長的內容。那家長可以怎樣做練習呢?以下有兩條思考題可用來鼓勵自己立下決心作一個改革型的父母﹕一是父母可想像,如自己面對同樣的事,如何面對?聽完這樣責罵自己,又如何反應?二是父母可想像做到後的好處是甚麼,來說服自己努力改變。

一家人是要經過無數次的溝通才能稍為明白對方的行為動機,以及核心價值觀如何影響今天的行為展現。只有你願意停一停,去選擇回答自己一條問題﹕「我原本的初心/用意到底是甚麼?」那你就能有多一個另類回應的選擇,去改變多年以來習慣行走的情緒路徑,而到最後你會發現這轉念會令你能享受到心靈得安穩的無重狀態。

「我親愛的弟兄們,這是你們所知道的。但你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。」 〈雅各書1﹕19〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問