「家庭‧家情」早解決學習問題 潛能早發揮

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年11月07日,歡迎奉獻支持經費

小慧表面上是個乖巧和好動的孩子,她自從讀小學一年級後,每次做功課都要用上三、四小時。待媽媽八時左右回家開始,直至深夜,她才能完成功課,弄得家人筋疲力竭。

做功課困難重重 

小慧不是懶散的孩子,可每當做功課時,總是力不從心,難以集中精神。她寫字時猶感困難,常常傾側紙張,頭部也傾側到一邊,才能順暢地書寫。另外,因她的字體潦草,東歪西倒,媽媽只能把她辛苦寫下的生字刷掉,要求她重新再寫。老師認為她不用心做功課,罰她再抄寫多次。可是,愈是這樣,小慧就愈討厭做功課,做功課的速度每況愈下。

父母在迫於無奈下,把她送到課後託管補習班,吩咐她完成功課才回家。然而,各樣的默書和溫習仍然令父母和小慧疲於奔命,尤其是面對數學的問題。好像父母如何解釋,小慧也難以明白,成績只僅僅合格。直至小五,情況稍有改善,因為小慧已經習慣了繁忙的學習生活,可成績仍是處於末端,對其自信心造成很大的挫敗和打擊。

因為成績不理想,小慧最終被派往Band 3的中學。乖巧的她看到很多難以想像的場面,那裡的學生不但沒有學習興趣,還喜愛惹事、搗蛋,可憐的小慧成為他們戲弄的對象。

遇好老師得鼓勵 

幸好,小慧遇到一位好老師,常常鼓勵和稱讚她。老師不但在其作業上寫很多鼓勵的話,還在班中表揚她。這樣,大大增加了小慧的自信心,讓她開始產生學習熱誠,努力尋求改善的方法。

不久,小慧憑著其努力和老師的鼓勵,終於考獲全級第一名,並成功在中三那年轉到一間不錯的中學就讀。在那裡,她遇到一些勤力又熱心的好朋友,放學後與她一起做功課和教她讀書方法 ,讓她的成績不斷進步。

多年後,小慧成為職業治療師。當她看到小朋友的學習問題時,就會記起昔日的自己,也曾經歷這些掙扎和痛苦。她希望用自己的例子,告訴這些小朋友和家長們不要放棄,也不要逃避問題。藉著鼓勵和忍耐,孩子會有無限的可能。

孩子事出有因

現在,小慧以職業治療師的專業知識回顧昔日的情景,她才恍然明白自己的問題根源:

一. 視覺和聽覺敏感:小慧很容易被四周的聲音和影像干擾。小小的聲音,如同學們的說話聲、車子的響聲,甚或風扇發出的聲音,對她來說已是很嘈雜的聲量,已令她難以專注聽老師講課。此外,課室的環境有很多不同的圖畫和文字,不斷刺激她,讓她難以專注學習。

二. 觸覺過敏:小慧對觸覺的反應很敏感,當衣服的質感不太平滑,例如:穿著毛衣時,她會渾身不自在,難以集中精神。此外,她也很怕別人在她的頸後說話或突然觸摸她,常常因為怕有這樣的接觸,而未能專注聽老師講課。

三. 核心肌肉和小肌肉發展不良:小慧自小缺乏府臥(Tummy Time)和爬行時間。她常常坐在學行椅上,導致核心肌肉張力不足。在學習寫字時,她便需要用很多方法保持背部和上肢的姿勢,令手腕和手部肌肉發揮不良,導致書寫時姿勢不能持久,又缺乏效率。她要扭曲手腕,將紙張和身體傾側,方能順利地寫字。

四. 運作記憶不足:在進行100減7的倒數評估時,小慧發現她難以用心算計數,才知道自己在運作記憶出現問題。難怪小時候學習數學那麼艱苦!除此之外,她對於抽象概念也較難理解,所以在中學讀理科科目,如數學、物理和化學時,猶感困難。

五. 本體覺和前庭覺刺激不足:小慧本是個好動的孩子,但因為自小缺乏跑、跳和四處走動的活動時間和空間,令本體覺和前庭覺的刺激不足。當她坐在椅子上或進行其他靜態活動時,都不能安坐太久。她總在椅子上動個不停,尋求不同的感官刺激,讓她難以集中精神聽課,做功課也難以專心,不但需要很長時間來完成,也影響了吸收的能力。

家長們,以上的問題其實可以透過感覺統合、核心肌肉和運作記憶的訓練 (http://belovedhome2013.wixsite.com/site/school) 讓孩子學得更好。與其讓孩子苦苦掙扎,家長又憂心忡忡,不如切實地找出學習問題背後的原因,需要時盡快處理事情。

每個孩子也是獨特的,好像小慧的例子,人生的路有著很多不同的際遇和歷程。無論面對多少失敗和困難,只要我們勇於面對,認清問題,處理得宜,人生還是會有無限可能和精彩之處。

何定邦

職業治療師

國際認可感覺統合評估員

https://www.facebook.com/belovedhome2013/

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「家庭‧家情」欠孩子「95分」的讚賞

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年10月17日,歡迎奉獻支持經費

 

資深教育工作者陳坤德先生曾經點出10句父母可以選擇多跟孩子說出來的「潮」語。在日常生活中,有很多實踐機會;關鍵在於爸爸媽媽有否留意這是一件很重要的事。

  • 「感恩」──感恩你今次考試很順利。欣賞你能按照時間表溫習,跟上進度,溫習過程又能集中精神,「不管成績如何,媽媽覺得你做得很好!」 
  • 「你好重要」──你是媽媽的孩子,在媽媽心中「你好重要」! 
  • 「人誰無過」──我知道你對成績有要求,成績不理想,你很不開心。但是,不是每個人讀書次次都能拿滿分或高分,有時會失手或成績低落,你要接受;並且要學習「高分不驕傲,低分不氣餒。」努力不懈就好了。
  • 「我叻,你都叻」──媽媽讀書很勤力,我見到你都很用功,「我叻,你都叻!」
  • 我撐你」──你只要不是做壞事,媽媽一定撐你。加油!

 

某些父母卻習慣先表達心中不滿,總是急於指出孩子的錯處或不足。以致說話時遺忘了必須先衡量輕重,忽略了說話對孩子的影響。

  • 「你看你,講極都不變。」(被父母定型了!孩子哪裡找改進的動力呢?) 
  • 「這些已經教了很多次,你總是不記得,無記性!」(除了你發洩了怒氣,對孩子可有意義,還是他會繼續心不在焉?)  
  • 「你的字寫得很醜,再不用心寫,以後不准你……」(孩子沮喪地重複修改,甚至把工作紙刷穿。他寫字雖不美,但他沒有寫錯呢!) 
  • 「你得95分?那5分呢?去了哪裡?差5分就100分!誰叫你那麼大意?」(孩子無言以對!)

易地而處,換成大人,感覺又如何?你希望得到怎樣的教導呢?

孩子拿到95分,仍然感到不滿的父母,實在可惜啊!因為不留心,便失去了跟孩子一起慶賀的機會,白白讓親子好時機溜走。

你總覺得孩子欠了5分嗎?但其實孩子已經把95分取回來了!為何要為那5分惆悵,而抹殺掉孩子95分的努力呢?孩子欠了5分,父母卻欠了孩子95分的讚賞。其實哪一方更虧欠?

假如大家互換角色,爸爸媽媽,你們想聽到甚麼說話呢?

說到底,父母總是愛孩子,總是為孩子著想;而孩子因為在乎父母,總會十分看重父母說話表達出來的態度和信息。所以無論如何,別忘記以慈愛先行,趁著適當的時候肯定孩子,讚賞一下。在這些基礎上,父母才能快樂親子;關係和諧美好,父母才有力量與孩子同行,扶持孩子茁壯成長。

專注孩子的95分,一家人一同高興一番,勉勵一下;這份幸福感,別要因那5分而錯失!

 博師奶

父母BLOG https://parentblog2013.blogspot.hk

 Mingpao-output-17OCT2017

「家庭‧家情」多感官活動──上課不造白日夢

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年10月03日,歡迎奉獻支持經費

暑假結束後,同學們又要面對繁重的功課,家長也忙於督促子女溫習,實在不容易啊!其實,在學習的過程中,最好學會調節我們的醒覺狀態。當我們感覺腦袋一片空白或很難集中精神時,就是腦部告訴我們需要調節一下,務求能在最佳學習狀態下吸收知識。

那麼,在課室有限的環境之中,如何進行調節醒覺狀態和集中精神活動呢?以下是一些小「貼士」!

一. 動一動

家長和老師們常常覺得學生靜靜地坐在座位上動也不動,眼望前方,便是代表專注學習了。可是,他們的腦子可能正在發白日夢,並不是正在吸收知識呢!研究顯示,對某些學生而言,一邊活動身體,一邊聽老師講課,可能吸收力更佳。

對一些坐不定的孩子,我們建議在轉堂或出神時,做「椅上壓」活動,就是雙手放在大腿兩側,向下推至整個身體離開椅子。這樣會令上肢關節受壓,向腦部傳達需要提升集中力的訊息。

同理,幫忙老師抹黑板、搬運東西、派簿等活動,也能有助提升學童的學習狀態。很多研究指出,小息時讓孩子到操場跑一跑、跳一跳、玩一玩,他們回到課室,就會像小海綿般迅速吸收知識。

二. 摸一摸

很多學童喜歡一邊聽老師講課,一邊摸東西,例如:撕擦膠、紙張等。其實,對某些孩子而言,給他們多些觸覺的刺激,有助他們專心聽老師講課。家長們可為孩子選擇合適的觸感刺激小玩意,例如:毛毛球、塑膠球、小毛巾等,總之是孩子喜歡的質感,能拿在手上玩弄,好讓他們更集中精神,專心聽老師講課,但又不會影響他人。

記著,每個孩子都是不同的。某些人是不需要這些小玩意也能很專注的,但有些人卻需要這些東西以增進學習效能。我們可要因材施教啊!

三. 吹和吸

吹氣和吸氣的動作也能幫助孩子提升醒覺狀態,專心學習。家長們可以預備一個有吸管的水壺,讓孩子帶回學校,在小息喝水時,進行吹和吸的活動。此外,一些較有質感的小食,例如:穀物和堅果類等,也能增進腦部的醒覺狀態。

四. 看一看

鮮艷的顏色和對比較大的色彩,能有效幫助孩子專注學習。故此,家長為孩子選擇筆記簿時,可選擇一些顏色鮮艷的本子, 如紅、黄、橙、青等。家長也可教孩子用不同顏色的原子筆和螢光筆標示和記下重點,並抄寫筆記。

此外,若孩子常常在課堂上發白日夢,家長可預備一些提示卡,寫著:「深呼吸三次、眼望老師、專心上課」等等的相關提示,可放在筆袋中。當孩子感覺不在狀態時,可拿出來提醒自己要專注學習和聽老師講課。

五. 聽一聽

有些孩子對聲音特別敏感,在較嘈雜的環境之中,便不能專注學習了。其實,這些孩子是很願意努力聽講的,可就是專注不來。 若孩子遇到以上困難,家長們可與老師溝通一下,讓他們坐在較前和接近老師的位置上課。此外,上一點提及的「提示卡」也有幫助。在家做功課時,盡量讓孩子遠離聲音的干擾,或者戴上耳機。對某一些孩子,播放一些合適的輕音樂, 對專注也有幫助。

以上的多感官學習方法,對提升孩子的醒覺狀態和專注力十分有效,家長們不妨試試!

何定邦

職業治療師

國際認可感覺統合評估員

03OCT

 

「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(二)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 (二)

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月19日,歡迎奉獻支持經費

對於有精神病、性格障礙,成長於惡劣家庭環境,在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

認清對自殺的一些誤解與迷思

誤解 事實
我們無法找出那些真想自殺的人。「若真的要死,就不會告訴你。」 意圖自殺的人通常會有先兆和發出警號的。
學業壓力是學生自殺的元兇。 其實每一樁自殺事件背後的成因是錯綜複雜的,包括:精神健康、情緒、家庭、人際關係、適應等問題,不能單單怪罪學校。
企圖自殺的人抱有必死的決心。 大部分想自殺的人都很矛盾,在結束生命與找尋出路中徘徊,他也很希望被人理解、聆聽。
談論自殺會誘發自殺。 不應避諱,要保持冷靜、專注、關懷,讓他感到被重視,願意表達自己的想法。合宜的談論可以令企圖自殺的人感到被明白,能鬆一口氣。
提到會自殺的人通常都是想嚇唬、操控他人,可能不是認真的。 看似不認真的自殺聲稱,都是值得認真看待。即使認為對方是出於要脅,也不可挑戰他,如「你夠膽就死俾我睇。」
企圖自殺者已被交給專業醫生/輔導/社工跟進,抑鬱徵狀已緩和,表示自殺風險會減低。 抑鬱病者情緒有改善,弔詭地自殺風險可能因為能量恢復反而增加。當事人需要得到持續關注。要拿走可供自殺的物件,陪伴他,讓他的情緒得到關注。

給他一條生路:你能作甚麽?

如何令走到崖邊的孩子們重新振作、重建關係、重尋生命意義?每一個孩子的鄰舍也可以有一點微小而珍貴的付出。小如一句鼓勵的話、一個接納的擁抱……能叫生命轉化。

家庭系統

建立一個安全、充滿關愛和重視溝通的家庭,是對孩子最佳的保護;讓他們能按才發揮所長,而不會視自己為渣滓、垃圾。在他們跌到焦頭爛額,感覺挫敗、不快時,能退到這「避風港」。孩子需要感受被理解,在混亂中體會人間有愛,生命仍有價值。這方面的實踐是需要下很大的決心。

學校系統

學生的精神健康、全人發展和生命教育應得到重視,老師應有足夠的知識和辨識技巧,並介入有自殺風險的同學中,當面對自殺議題/事件不致迴避。同學們當察覺身邊的朋友受精神困擾,感到無助、絕望,甚至有自毀傾向時,要盡快與師長或家人商量如何處理,而不是把秘密收藏。

社會系統

促進公共心理衛生,提倡家庭友善計劃;對弱勢青少年接納,對高危羣組識別與支援,提供社區資源輔助。

傳媒

避免無謂的渲染、煽情和簡化自殺原因的報導, 免得引起模仿效應。正面的資訊有助宣揚生命價值,鼓勵建立解難能力及勇敢地尋求援助。

網民

多關懷、少傷害,不隨便發表或轉發負面資訊,勿肆意批評或揭露私隱,避免在不知不覺間對別人造成傷害,甚至誘發高危者的自殺行為。在網上遇到有心理困擾、有自殺意圖或風險的網友,鼓勵對方尋求輔導或其他社區資源去面對難關。

自殺之後

逝者已矣,事情是否就告一段落?每一宗自殺個案都會深遠地影響他身邊許多人。研究顯示,平均每宗自殺案至少有六至七人的情緒受到極度困擾而需要關注。家長是最受打擊的,失去了孩子,震驚、混亂、哀傷、憤怒、羞愧、內疚、失敗、自責及被懲罰等感覺接踵而至,怕被歧視,甚至失卻了做父母的信心。死者的老師、同學、好友都會出現不同程度的創傷壓力,悲傷、焦慮或產生歉疚,因為自以為未能及時阻止悲劇發生。自殺者親友患上抑鬱症或其他情緒障礙,甚至自殺意向都要比其他人高很多倍。在這一段日子,家庭、校園和朋友圈子裡需要額外的支援,讓自殺者親友能好好過度哀傷,情感得到承載,以致能從傷痛中慢慢走出來。避而不談或佯裝沒有事情發生,只會延長哀傷期或令哀悼者的復原變得困難和複雜。

不再等到失去了才去嘆息,每一個年青的生命縱然有多少尖刺、軟弱或瑕疵,都是值得我們珍惜的;勿讓他未到期而夭折,生命本不該如此。

「現在常存的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」(聖經哥林多前書13章13節,新譯本)信靠那位賦予人能力的主,衪能賜人盼望去穿越眼看的困境,在試煉中憑著愛尋得出路。

鍾吳麗娟

                                                 臨床心理學家

婚姻及兒童啟導中心

http://www.cmcg.org.hk/

Mingpao-output-19Sep2017

參考

何定邦(2008)《為自殺把脈》,花千樹出版社

與你同行 #We Care網頁(2016) Centre for Suicide Research and Prevention  www.csrp.hku.hk

 

「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(一)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 ()

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月05日,歡迎奉獻支持經費

  第一次遇見同學自殺是在大學二年級。一清早,老師召集眾同學宣佈噩耗。她語調沉重,簡單交代事件,表達哀傷和理解同學難過之情,並呼籲同學盡快回復正常活動。現在回想這一幕,雖事隔數十年,仍歷歷在目。

  二兒子剛升上中一不到一星期,就遇到同級同學跳樓自盡身亡事件。該同學留下遺書,說要學鳥兒於天際飛翔。有同學當場哭了,而大部分同學,包括我的兒子都不明所以然,未懂得如何反應,只知道學校會幫助情緒不安的同學。

  最近團體裡的一個年青人懸樑自盡,大家都感到錯愕、震驚。哀慟不安之餘,不禁反問:我可以幫助避免慘劇發生嗎?

  從2012年台灣自殺防治中心發表的數據顯示,香港與全球部分發達國家對比,15-29歲年青人的自殺率為8.8/100,000,較全球的平均率11.4為低;而韓國、日本兩個亞洲國家則高據榜首(自殺率分別為28.9及18.5)。姑勿論如何,那怕自殺率怎樣輕微,每一個未到期而自毁的生命都是珍貴的,失去了總令人心裡疼痛婉惜。

  香港自60年代以來,經濟飛騰,社會漸趨富裕,但不論成人或青少年的自殺率都有明顯的上升趨勢。生活在這個高度城市化和高壓的社會,我們可以為他們多走幾里路嗎?

風險因素

  要如何識別那些可能走上不歸路的高危青少年?可以試從精神醫學、心理學、社會學等領域去總結出一些風險因素:

  自殺者有精神病的比率偏高,其中以抑鬱症為最多,其他包括濫藥、酗酒、焦慮症、躁狂抑鬱症、精神分裂症等。

  自殺者的心理狀况:常感到絕望、被孤立,對解決問題無能為力,思維負面、偏激,甚至二元對立。

  性格:常有邊緣人格(情緒不穩定、衝動、怕被遺棄、易怒,人際關係易變、有自我傷害行為等)、反社會人格(違規、欺詐、暴力、不負責任、衝動、缺乏罪疚感等),而自我形像低落的情況也很普遍。

  惡劣成長經驗童年時父母不和、離異、被虐待、性侵犯、目睹家庭暴力等。

  腦部生理功能失調: 影響其情緒、衝動及暴力控制。

  自殺基因:自殺的雙生子研究、領養研究、家族史研究都確定受遺傳基因的影響。

  環境因素:例如經歷災難、創傷;人際衝突,如受欺凌、暴力對待、被拒絕、被責駡,與人爭執,與家人朋友、戀人分離,有家人朋友、戀人去世等。此外,家庭失效,成員間缺乏溝通和照顧,社交網絡支援不足;學業失敗和壓力、失業、欠債等也是激發因素。

  仿自殺效應:自殺的社會學研究已證實自殺的模仿效應,傳媒渲染、明星歌星等偶像的自殺行為,甚至一些文學作品裡主角自殺,都可以令青少年仿效。

  曾企圖自殺者:是高危一族,他們自殺的機率要比其他一般人高一百倍之多。有部分企圖自殺者是以自殺作為要脅操控的手段,或是想獲得關注,例如:有兒童因不願上學與父母爭執,而危站窗台。雖然如此,他們的危險行為是不容掉以輕心的。幾乎一半成功的自殺者曾有企圖自殺的行為。

對於有精神病、性格障礙、成長於惡劣家庭環境、在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

鍾吳麗娟

床心理學家

http://www.cmcg.org.hk/

Mingpao-output-05Sep2017

「家庭‧家情」整全教育──全腦開發之「情感腦」

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017815日,歡迎奉獻支持經費

教育需要切合受教者的需要。教者與受教者如果不能夠配合,那麼施行教育可能困難重重,更有可能是一追一走,大家都浪費精力!

近十年,我們對腦部的認識多了,所以能夠更明白思想、行為的背後產生問題的原因;甚至對一向以為是正確的事,增加了多一份了解及肯定。

首先要明白對孩子的教育,我們要知道孩子腦部成長的時間表。適時推行教育,可以為日後打好最佳的基礎。

小孩子腦部發展

 大腦──理解能力/判斷能力(3-6歲)

邊沿腦/情感腦 (1-4歲)

小腦發展期 (出生至兩歲)

腦幹發展期 (懷孕至8個月)

從上圖所見,幼兒正處於邊沿腦,俗稱「情感腦」的發展期,所以,如果幼兒教育能把握及針對這點,出來的效果就事半功倍了。

不過,「情感腦」究竟是甚麼?對人的影響有多深?而「情感腦」的教育又如何做呢?

「情感腦」主要包括右腦的功能,包含創作力、靈感、美感及體感的能力;在孩子幼年的時候,主管他的安全感和求生的自然反應。

在情感上,小孩子覺得安全,他就可以自由地探索環境,滿足他的好奇心;是學習最佳的狀態。相反,不安的感覺會妨礙孩子的成長。所以,在這時期不宜過分強調成功,反而需要強調支援與接納,因為那是孩子日後學習的基石。這是在傳統學校所忽略的,甚至有時為求達到學習的成效,過早給小學生增加不必要的壓力。

行為情緒與「情感腦」

在我給予治療的生涯中,往往發現引致行為問題、情緒問題的背後,均與「情感腦」的發展有很密切的關係。在許多有困難的人中,不乏高智慧的人,只是沒有情感的穩定平台可以配合他們,遇到許多事情都碰壁,被困住,又或未能集中精神去處理問題。

近日的新聞──17歲少年,寶達邨上吊亡!

這是過去兩個月內第三宗自殺,是案主因涉及風化案而自殺的案件。據說這位17歲少年是Brand 1中學生,而且曾獲歷史科全班第一名。可惜平日性情孤僻,甚至與其弟入讀同一學校都沒有一起出入。

這是罪案,但也反映出一個很嚴重的年青人問題。他自殺的表現是他走進了絕路,他害怕去面對他的錯誤,所以他用死去解決他的問題。這件事情的背後正反映出他貧乏的「情感腦」,沒有辦法與人建立正確的關係;有問題出現的時候又羞於求助,沒有運用到他的人際支援網絡。

近年,我們看見自殺的數字正走向年輕化。本來充滿憧憬與希望的年紀,卻因未能承受、面對失敗,不能延伸實現理想。這些事對家庭、對社會都是一個重大的損失。這些寶貴的年輕人,如果有健康的「情感腦」基礎,這些年輕人都不會輕易掉進死胡同之內。

心理健康的教師

教育要從基礎做好,學習要切合學生;不單是知識的累積,更重要是人的內在質素;而心理健康的老師直接影響受教者。近年大家過分關注孩子的表現,甚至連幼兒教育也不例外。事實上,幼兒教育不單是學習理論及技巧,更需要建立老師的品質,擴闊老師對全腦學習的經驗和認識,才可以為我們將來的一代作出最好的準備。

 

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院通識教育學院副教授兼副系主任

www.gcc.edu.hk

 

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「家庭‧家情」─「我感到快樂的事…」全港小學徵文比賽2017

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201781日,歡迎奉獻支持經費

鼓勵孩子們用文字把快樂的人生經驗記下來,成為他們美好的回憶。習慣記載快樂的人,心情多數較開朗,思想多偏向積極、樂觀。

冠軍

姓名:吳恩陶

年級:六年

學校:馬鞍山循道衛理小學

快樂,是甚麼呢?對我而言,它是我十分要好的朋友。每當我細心地觀察,用心去感受,便會發現讓我感到快樂的事就在身邊……

每一天看似平凡的校園生活,卻被有趣、溫馨的點滴塗上快樂的色彩。不管是老師自製可口的甜點給我們吃、帶給我們驚喜,還是同學們在課堂上輕鬆地說說笑笑、搞氣氛,乃至大家同心合力地為「啦啦隊班際表演」綵排,排出合拍的動作,及為做好專題研習而竭盡所能;這些都是充滿笑聲的片段,都滿滿地為我的心填上快樂,為我掛上微笑。

一踏進家門,溫馨的氣息撲面而來,關心的言語也隨即在耳邊奏起。這不是甚麼特殊的關顧,而只是媽媽為我端上課後的茶點小吃,樂意聽我分享校園點滴,給我鼓勵支持,便使快樂與溫暖的感覺湧上我的心頭。我也喜愛吃晚餐的時光,一家人在餐桌前分享每天發生的事,分享有趣的笑話,分享心裡的愁煩。遇到困難、背負重擔時,有家人與我分擔;感到愉快、興高采烈時,有家人與我分享,是何等快樂的事!

更重要的是,我知道天父非常愛我,我不但每天經歷祂的看顧和恩典,也被祂激勵,學習作祂喜悅的事。我的生命因著祂而變得有意義,而且更豐盛、更安穩!難道我不該為這些事情感到快樂嗎?

快樂的事常伴我左右,就是因為每天看似平凡卻美好的事情,讓我每天都感受到從心而發的快樂!


亞軍

姓名:黃雋曦 

年級:六年

學校:聖公會阮鄭夢芹銀禧小學

《聖經》教導我們「要時常喜樂」,到底甚麼是「快樂」?怎樣去尋找「快樂」?有些人縱使大灑金錢,不斷地追求物質享受,卻不能換到半點開心,但在炎炎夏日裡享受一杯冰凍的冰淇淋,就能令一個小朋友開心半天,所以要快樂其實可以很簡單,我就是這麼簡單的人。由於我天生「貪吃」,所以我有許多快樂事都和「吃東西」有關,讓我和大家分享我幾件快樂事。

我最愛吃自助餐,能到酒店吃就更興奮。因為餐廳內佈滿了中西美點,形形色色,琳瑯滿目,目不暇給。我偏愛甜品和雪糕,而朱古力噴泉,更令我樂而忘返,只要肚子有能耐,就能吃過開心滿足。平心而論,自助餐的食物並不算得十分美味,那裡沒有營養標籤,也沒有均衡飲食的法則,所以快樂源於我有「選擇」。我可以選擇自己喜歡的食物,只要不太過分,父母都讓我享有這份罕有的「自由」。但其實我細心想清楚,真正值得快樂而感恩的,是我由小至大都不用「捱餓」。試想很多戰亂國家,面對着饑荒,那裡的小孩子沒有一餐溫飽,甚至要餓死,所以倍感到自己多麼幸福!

我亦很享受能和友好的同學或朋友一起吃東西,不論是小休買零食,互相分享食物,或是放學後一齊吃下午茶,然後各自去補習,並在佳節時一起家訪聯歡吃火煱。當中我們開心地玩耍和吃東西,互相捉弄,但又彼此鼓勵扶持,純真的友誼就這樣不知不覺中建立起來,沒有被污染的友誼是多麼珍貴!

最後要分享的快樂事,就是和媽媽一起參加教會的「義工送暖行動」。我媽媽的廚藝了不得,中西美食都難不到她。除了我享盡口福外,每逢佳節媽媽就親手製作應節食品,例如過年糕點、復活蛋和中秋月餅等,然後送給教會,並和教會朋友一起送給露宿者和安老院的老人家。媽媽常教導我說:「如果能令一些孤單的朋友感受到那些食物所帶給他們的愛和關懷,那樣快樂就更有意義。」所以我現在都會幫媽媽搓麵團和刨蘿蔔啊!

其實快樂並不複雜,不論是個人喜好、友情分享及關懷社會,只要「珍惜」和「知足」,就能夠「常樂」。坦白說,這刻我也很快樂,因我正享受著親愛的爸爸買給我的美味雪棒啊!

閱讀其他得獎文章,請登入「彩虹世界」:

http://www.rainbow.org.hk/rainbow/fun/creations_writings.asp

 

Mingpao-Output-01AUG2017

 

「家庭‧家情」一件小事

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

「家庭‧家情」恨鐵不成鋼

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201774日,歡迎奉獻支持經費

不同的孩子遇到困難,會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地,一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會;愈是逃避,就愈難面對困難;人也容易變得沮喪,自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞,應該怎様面對?

「過去」「現在」及「未來」

若相信困難總會過去的,只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」,協助孩子改變對「過去」的看法,用正向心態面對「將來」,此刻,就教育孩子如何經歴「現在」的難關。

個案                                                                                           

曾有一個五人家庭的個案,有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽,子女手足情深,父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。

大女兒自幼懂事,能自我推動學習,對數學有濃厚興趣,今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密,並像大姐般勤奮,全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間,常給人「吊兒郎當」的感覺,是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習,並覺得人生不應只為讀書,認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業,未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日,幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺,有時會欠交功課,成績有退步跡象。

父母表示幼子作為中五學生,快要應考DSE公開試,應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」,對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動,例如:健身、足球、鋼琴、電子遊戲,及與衆多好友會面,有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮,於是父母尋求家庭輔導,想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。

自我分化(Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程

輔導員讓父母明白孩子是獨立個體,幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」,相信他有一定的社交能力,父母須肯定他這方面的長處,令他在過去成功的事上,得到父母正面讚賞。交友是他的強項,這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員,在家庭中要佔一穩定席位,須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默,能夠與兄姐融洽相處,是須經過一番磨合,若父母給予幼子加添肯定,對於他往後的社交會起正面效果。

家庭像個小社會,這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗,而三弟是個不因循固有模式生活的孩子,他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子,他們與家庭成員之間的界限不是太接近,就是太疏離。孩子的自我分化不理想,負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子,他有獨立思考和多方面才能,只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性,學習放手,能避免不必要的衝突;讓他順利過渡,由依賴、服從到獨立,達致良好的分化。

恨鐵不成鋼

輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足,怕影響他的健康。另一方面,感到無奈於孩子在時間處理方面未完善,又逃避面對數學困難,這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較,對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散,怕接觸幼子會起衝突,換來親子關係疏離。

父母與幼子的界限

輔導員邀請幼子來輔導,讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差,並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線,例如:訂立應付考試的一年計劃,有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度,讓他明白越逃避數學,問題只會愈滾愈大,以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向,繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來,與兄姐一起商討有效的解決方案。

家庭關係為首要考慮

幼子對比成熟的大姐及二哥,生涯規劃上較幼嫩。輔導中,發現他不為「將來」打算,只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素,能透過與幼子深入溝通,多聆聽他,明白他對「將來」的看法,讓他自訂目標,自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士,了解工作情況及所須資歷;讓他擴闊對將來的眼界,為自己的選擇而努力學習,然而最終選擇權仍是在孩子。

人生的路途上,有時易行,有時崎嶇不平,孩子經歷失敗挫折,也未嘗不是好事。父母無須處處保護,父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納,容許分歧存在。凡事感恩,讓心靈多一點正能量,憑著信心,重新得力去面對日後的挑戰。

 

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

 

04JUL2017

「家庭‧家情」父親「內在小孩」的轉化成長──從過去到現在

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20176月20日,歡迎奉獻支持經費

本週日是「父親節」,值得為父親們慶祝一番!無可否認,父親是親子關係中的重量級人馬。現今大家都說孩子面對很多壓力,諸如學業、社交、課外活動,還有很多心理、情緒的需要。然而,父親的需要卻容易被忽略和遺忘。每位父親都曾經是個孩子,成長也殊不容易,會遇到不同的困難和挑戰,也會感受過挫折、失意、受傷、孤單、害怕和焦慮。我們實在需要更加認識和關心父親,使親子關係更加提升,將美善傳承下一代。

內在「自我小孩」的啟示

究竟父親是如何長大的呢?從心理發展理論看,我們相信一個人的過去及童年經驗會對現在的他有很大的影響。每位父親過去都曾經是個孩子,每個孩子在成長過程中都期望被視為「一個人」,得到關愛,並且有人接受他付出的愛。這是一個人在成長中學會愛,建立自信和能力感之起點。若孩子們成長所期望的需求受挫折、不被滿足,孩子會經驗到痛苦與傷害。這會影響到他們對自己的看法出現扭曲,對他人不易信任,以及對事情反應麻木。

父親要了解自己「內在小孩」的聲音和感受,不應去否定、指責「他」,而是用真心去認識、傾聽「他」,接納、安撫「他」和鼓勵、滋養「他」,使「他」轉化成長──具有愛心、自尊、自信和能力感。

父親轉化成長的故事

下面是一位父親的輔導歷程,十分令人鼓舞。國華(化名)結婚多年,育有一對子女,就讀小學,親子關係欠佳。他雖然努力參加講座和家長小組,希望改進管教子女的方法,但太太和子女卻常常鬧情緒,跟他鬥氣,令問題惡化。今年老師不斷投訴子女上課不守秩序,甚至情緒失控。他感到無助、無力,覺得親子關係有很大隔膜,不知為何子女「咁難教」、「唔聽話」?

經過數節的個別輔導,國華宣洩了心中的壓力、困擾之後,發現了親子關係問題的癥結。他留意到自己對事物十分注重理性分析,很難接觸到別人和自己的感受。他好奇自己為何對情感這樣麻木、冷淡,例如:當子女發脾氣、情緒高漲時,他往往會去跟他們講道理、分析,阻止他們鬧情緒。

我捉緊這份「好奇」,問他這個「情緒麻木、冷淡」的國華在何時開始?原來他童年的日子十分愉快,他活潑、聰明,讀書成績良好,深得父母寵愛。不過,父親早逝,生活貧苦,受盡親戚歧視、白眼,日子難過。他曾經轉校,適應感困難,成績倒退,又被同學取笑和欺負。從此,他決定把內心感受收藏起來,變得沈默寡言,社交退縮,認為不可相信別人,只能靠自己解決問題。

他一面說出成長故事,一面好像觸碰到一個久違了,「內心受挫折傷害的小孩」,頓時感到孤單、羞恥、內疚、自卑和憤怒。這時,他不期然淌下男兒淚。啊! 這真是一個黃金時刻,他重新接觸到內在的情感,剛硬的心靈似被溶化、喚醒了。

他說:「我不再需要壓抑、拒絕這個內在小孩和各種負面情緒,反而我感到抒懷和釋放了許多,好像發現到『真我』似的,現在不用再戴上假面具了!」

跟著我與他再探索,問他:「這個受挫敗的小孩,之後如何度過那些艱難的日子;長大成人,現在成家立室,事業有成呢?他有甚麼能力和資源呢?」他想了一會說:「是堅毅的精神吧!不認命、錯了再嘗試、努力學習……」我請他再細心發掘這個不斷成長的小孩的潛能和優點,並將它們臚列出來:「還有活潑、聰明,有解難能力、幽默感,慷慨助人、良善隨和……」

他看著這些特質,感到很驚訝,眼睛發亮,喜上眉梢。他似乎對自己的「內在小孩」有新發現和新角度,說:「原來他有這麽多潛質、資源和能力。他很好、『好叻仔呀』!此時此刻,我覺得好像充滿了正能量,不再沮喪,增加了自信心。」

接著,我邀請他在輔導室挑選一個咕𠱸,模擬是他的「內在小孩」,並嘗試攬攬他,稱讚他一番。他慢慢地、認真地照著做。奇妙的是,此時他眼泛淚光,似有點感悟,又有點興奮地說:「我好像重新接納、欣賞自己,從前原來連我也看不起自己,對自己諸多嚴厲要求,結果遺棄了『內在小孩』,看不清他的優點、能力。現在我內裡好像得到莫名的平安和醫治。」

我也被國華的改變觸動,心中滿滿是感恩。我又好像看到眼前的他的「內在小孩」長大了,成為一位跟以前不一樣的父親。他帶著新的角度、視野和體會離開輔導室回家了。我相信他將會更多接納、明白和欣賞子女,溶解大家的隔膜,建立親密的關係。

聖經說得好:「叫為父的心轉向孩子……」(路加福音一章十七節)因此,成為父親真是一項偉大的工程。良好的親子關係,更是價值不菲。父親們,你的「內在小孩」和你面前的孩子都需要你們疼惜和培育。今年的「父親節」,祝願你們和孩子的關係活潑、快樂、健康、茁壯!讓大家一起轉化成長,將美好的東西傳承下去。

朱紹佳 (Samuel Chu)
個人婚姻及家庭治療師
                                                                                                    婚姻及兒童啓導中心