「談天說道」向安全的人生進發

「愛裡沒有懼怕,完全的愛可以把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有完全。 我們愛,因為 神先愛我們。」《聖經新譯本》〈約翰壹書4﹕18-19〉

文﹕劉潤嬌   個人、婚姻及家庭治療師
        婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

眼前這個高大威猛、英俊瀟灑的公司主席何先生,是一個事業有成的成功人士,平時處理大大小小極艱巨的事情,也不會皺一下眉頭,就可以輕而易舉地將之解決。但是,當面對他的親密關係,特別是要對這關係上作出一個承諾的時候,便會感到害怕和焦慮,最後寧願選擇放棄及離開,因此過去有很多段的親密關係也無疾而終,不能開花結果。當步入中年,再次遇上一個很愛自己、關心自己,更是自己所心儀的對象時,為何仍是極害怕作出結婚的承諾呢?甚至害怕至一個程度,就是不想單獨見到女朋友,或是在見面前有很焦慮的感覺。

成長所形成的關係模式

何先生成長於一個十分傳統及嚴厲的父親管教下的家庭。他從小到大,家中有很多大大小小的規矩,他是大仔,所以爸爸要他以身作則,做兩個妹妹的學習榜樣。然而,何先生本身是一個非常好動而又不喜歡跟規矩做事的人,所以經常觸犯了何爸爸所訂立的家規,以至遭受到很多的罰打。幸好,何先生有一個慈祥的媽媽,何媽媽在兒子的成長過程中,處處努力地維護著他免受太多的刑罰,但無奈何,這樣的維護常引來夫婦之間的爭執紛爭,讓她感到無奈和痛苦;作為兒子的何先生更因此而產生內疚自責。自從何先生懂事以來,常常覺得家庭很嘈吵,爸媽的夫妻關係冷淡,心裡感到很痛苦和無奈,故對親密關係絕對是避之則吉,以致他長大後都很害怕去建立和承諾一段穩定的親密關係。

其實,我們自童年開始與主要照顧者的交往質素,經年月慢慢累積下來,這些長期重複的經驗模式,對兒童來說是無力抗衡的,會自然而然地形成了一些與別人建立關係的模式和機制,而且往往是根深蒂固的。因此,有一部分人,無論遇到甚麼事,都是很負面、不開心和感覺不好的;當然也有人是完全不同的,即無論是遇到甚麼,都是十分正面的、美好和感到開心的,這些就是源於當事人先前所建立的經驗模式,而這些模式會帶入到他們的成年階段和與別人交往之中,也會自動自覺地進入到親密的關係裡,因我們在親密關係中的防衛是最低的;更甚的是,更會成為了我們日後怎樣與配偶、朋友和弟兄姊妹,作出有多深和多信任的分享和接觸。

從心理學角度看,這就是心理學家鮑比(John Bowlby) 的依附理論中,所發展出安斯沃思(Ainsworth) 的實驗性的依附模式,當中簡單地包括了:

(一)安全的依附型(Secure Attachment)

容易與他人親近,可以很自在地依賴他人或讓別人依賴自己,並不擔心被他人拋棄,也不會因他人太過於親近自己而感到不安。

(二)焦慮/矛盾的依附型(Anxious/Ambivalent Attachment)

覺得他人並不像自己那般喜歡親密,經常擔心伴侶會不再愛他,自己想和他人更親密時,有時卻把對方嚇跑。

(三)逃避的依附型(Avoidant Attachment)

和他人太親近時會感到不自在,很難完全信任他人或依賴別人,當他人過於親近時,會感到緊張焦慮,如伴侣要求過於親密時,會感到很不自在。

何先生的親密依附模式,便是逃避的依附型,因此在過往的親密關係,若去到要進入一個穩定及有承諾的親密關係時,他便會選擇逃避這段關係了。

得著醫治,重新出發

早期的成長經驗,確實是對自己的成長有著很深遠的影響,並且好像沒有得選擇。然而,這並非是絕望的,若不想再令自己沉淪在不安全的模式中,我們便要尋求一些突破,讓自己有著新的選擇。從愛利克·埃里克森(Eric Erikson)的一本書中,「Self Identity」提到的愛與醫治(Love and heal) 中也提及到人的成長中。他說,在不同的階段,都會有著不同的發展使命(developmental task) 要去學習和完成,並用作為不同的成長使命,若我們在某一個新的階段裡,經驗到被愛和被醫治後,我們的傷害和破碎便能停在那裡,然後可以進到另一階段裡,有著更開心、更美好、更幸福的人生。就好像我們常聽到的一些勵志故事,有些人是從很破碎的家庭中長大,但因在學校中或成長中,有一位老師或導師對他很好,又或是在教會中有位牧師或弟兄弟姐妹對他很好,那麼這些良師,便成為了這些人的生命中的天使,讓他們能從破碎中走出來。其實,筆者的成長也不容易,然而很感恩地上帝讓我能夠經驗祂無私的愛時,同時也能經驗到衪的醫治,讓今天的我能重新擁有一個不一樣的人生。

「我們愛,因為神先愛我們。」〈約翰壹書4﹕19〉這是我很喜歡的一節聖經經文。是的,因著上帝無私的愛,讓我們懂得怎樣去愛。上帝是我們最好的出路和依附!

2020_Jan_6向安全的人生進發

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