現代的爸媽真不易為，坊間被許許多多的教子觀念充斥著，有時候真不知道如何選取。其中一個：「一個做（好人）、一個做（衰人）。」筆者想借用「嚴父慈母」作類比分享，這句說話本是一個比喻家庭關係的形容詞彙，並非是一種教子的概念。事實上，若一個家庭能同時包含著「嚴」代表著規律、威信；「慈」代表著愛、接納，是十分理想的。可是，由於這句話把嚴和慈分化成為父母的角色，便把這兩種美好的質素放在對立面。若把父母的角色分化成「好人」和「衰人」，更是進一步把父母的角色僵化和「矮化」。我們不妨來探討一下，這種固定角色的如何影響著父母與子女的關係。

「唉，我唔知呀！你問你（爸爸/媽媽）啦！佢話俾就俾，佢話唔俾就唔俾！」

「嗱嗱嗱，你唔乖，我話俾（爸爸/媽媽）知架！」

「係我先買俾你咋，如果是（爸爸/媽媽），你唔駛諗呀！」

這些對話，經常都能聽到。很明顯，說話者扮演著「好人」的角色，而另一方便是「衰人」了。說這些話時，往往都是要解決一些突發的處境，例如小朋友提出了不適宜的要求、小朋友不遵守規則。換言之，通常是要解決眼前的衝突，想盡快獲得結果。

做「好人」的是否便佔了便宜？針對瞬間出現的爭執，似乎是不錯的，因為小朋友要求的東西，得與不得，都不是自己的責任，完全交由另一半；可是，在那交由另一位決定的一刻，自己的威信便會被削弱，因為小朋友會覺得你沒有判斷的能力；此外，當說話帶著第三者的威脅時，正代表著自己在這個家沒有權柄，那豈不是表示你不能提供安全感嗎？有時候，為了討好小朋友，甚至會用比較的方式，突顯自己的寬鬆；冷不防自己移動了界線，讓小朋友看到可以隨意試探。

做「衰人」的甘心嗎？做「衰人」似乎要有條件，就是有一種威嚇的能力，經常要武裝自己起來；或是不苟言笑、或是說話帶批判、或是大權在握。當所有的決定權都集中在自己身上時，壓力豈不是很大嗎？最重要的，「衰人」是沒有機會展現或接收愛的，這是家庭最大的破口；再深層地想一想，為甚麼要自己長期扮演一個不受歡迎，不被愛的角色？

緩和衝突或要求的可能性﹕「我聽到你想要（表示聆聽到小朋友的要求），我覺得（承擔責任、冷靜分析），我相信你可以等一陣（表達信任、延後滿足），我想等埋爸爸/媽媽，我哋三個人一齊傾下（商議而不否定、充滿可能性）。」

承接上文，規律、威信、愛、接納是很重要的家庭關係，小朋友怎樣才能體現，固然是從父母的身上發現。父母一致的信念、行動、表達情感的方式，都一一成為小朋友成長安全的框架。他們不用試探、在一次又一次的提出、解說和選擇中，他們會明白尊重自己，體諒別人的界線；他們也會學會商量、聆聽和接納。

他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。〈瑪拉基書4﹕6上〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師