「談天說道」媽媽吾/唔易做

「我聽見我的兒女按真理行事,我的喜樂沒有比這更大的了。」

《聖經新譯本》〈約叁1﹕4〉

女人懷胎十月,迎來新生命的那刻的滿足喜悅,原來會隨著孩子漸長至叛逆、挑釁、自我中心等性情漸露時變化,甚或令本性溫柔斯文的母親變成了虎媽或「怪獸家長」,常現街頭巷尾動輒大聲怒罵或斥責之態。「你以為湊仔沒有壓力嗎?」「24小時無休,還要受氣,很累,甚至連祈禱都無力。」面對孩子身心靈不同年齡階段的銳變,作母親應如何迎接挑戰和尋找舒壓之出路呢?

文/圖:謝芳

新手媽媽的適應

誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)指出,孩子剛出生,新手媽媽的生活習慣會完全改變,不但整天忙、忙、忙,忙得連休息時間都不夠,沒有二人世界或私人空間,還需要兼顧孩子身心健康、安全、選校、讀書、活動安排等照顧,以及管理工人、家務、工作、自我形象、夫妻關係、婆媳關係等壓力,真的透不過氣來。IMG_5172

如何調節?她說,與幼兒建立安全依附關係 (secure attachment)、調節自己的情緒與自我關懷 (self-compassion) 是不容忽視。「與孩子連繫,需要從好的意向 (positive intentionality)、了解孩子的情緒及需要入手,以及建立幼兒的安全感。事實上,孩子的需要包括從安穩基地 (secure base) 去探索 — 得到父母的支持,去看顧、喜歡、幫助和與自己同樂;並到安全地方 (safe haven) 受到歡迎 —得到父母的保護、安撫、喜歡和安頓自己的感受。故作父母的,需要常常給予孩子更多的寬容、較孩子更堅強和有智慧、以及要仁慈;並且當有可能的時候,留意及回應孩子的情緒(如喜樂、好奇、害怕、生氣或傷心)和需要;當有需要的時候,主動負責管理;而父母的同在(being-with),即同心同行、同喜同悲、同理心,可讓孩子知道有人會給予情緒上的支援、知道自己的需要和被接納,亦可幫助孩子管理和調節情緒 — 組織情感 (Powell et al., 2016)。

陳穎昭博士提醒﹕「我們要覺察自己的情緒反應,可以由靜觀教養(mindful parenting)開始,學習在教養孩子時,以一顆溫柔的心,不試圖去改變甚麼、不加批評、如實地觀察自己內在的狀態(包括思想、情緒、身體感覺),讓自己的心靈有空間去覺察孩子的行為,了解和感受到孩子及自己的需要,從而更能有效地發揮管教的智慧,去選擇最佳的應變方法,減輕壓力。

處理壓力的應變方法,包括三分鐘呼吸空間 (3-minute breathing space) – 覺察自己當下此刻的內在狀態、靜觀呼吸、並把注意力伸延整個身體,然後作以下思量,問一問自己:「我現在最需要的是甚麼?我可以如何照顧自己?」;停一停可以開啟更多可能性,勿忘初心。自我關懷就是愛自己,面對壓力或逆境的態度,需要有以上所提及的自我覺察(mindfulness)、意識及明白到現實生活的不完美、不如意及困苦等,是大家做父母的共有經驗(common humanity)、以及善待自己(self-kindness)三大元素(Neff, 2011)。善待自己,可以由培養及實踐健康生活好習慣開始,包括一些老生常談,但於忙亂中卻最易忽略的活動,如留意攝取均衡的營養、安排充分的休息與睡眠、進行適量的運動和培養嗜好、擁抱陽光及大自然、擁有適當的休閒時間、做自己喜愛的活動或興趣,給自己一個靜心和照顧情緒的空間。」

參考資料:
Neff, K. (2011). Self-compassion: The proven power of being kind to yourself. New York: William Morrow.
Powell, B., Cooper, G., Hoffman, K., & Marvin, B. (2016). The circle of security intervention: Enhancing attachment in early parent-child relationships. New York: The Guilford Press.

暴風期青年人的挑戰

 資深精神科專科醫生馬燕盈指出,青少年行為表現背後隱藏著內心的成長需要和特質,如注重自我形象;尋求獨立自主;重視朋輩的認同、對新事物感到好奇,勇於冒險嘗試;充滿理想和幻想;感情豐富,情緒易波動;對性感到困惑;自我統整。(https://www.studenthealth.gov.hk/tc_chi/health/health_ph/health_ph_young.html)事實上,情緒是沒道理可言,子女負面情緒只想表達,故接納對方的情緒是展開溝通的第一步。」

馬燕盈醫生列舉了其中常見的青少年表達方式和需要﹕怒目而視、緊握拳頭、無理取鬧、大力擲東西或關門,可能是表達了憤怒的情緒,目的是防衛或自我肯定;假若一聲不響、關起自己、埋頭玩手機電腦、沒精打采,可能是表達沮喪、憂傷等情緒,以尋求支持。而逃避不想做事、埋頭玩手機電腦,可能是表達害怕、恐懼,想放棄、想退縮的情緒。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長先看懂行為背後的情緒和內心需要,先接納青少年的情緒,才能進一步了解箇中原因,以致作出適切的介入和幫助。例如家長可以說: 「我知道你現在覺得很憤怒/沮喪/不高興,當你想找人傾訴的時候,我隨時可以聆聽。」這樣就可以容易一點打開和青少年人溝通的門。

「為何父母難以接受負面情緒?原因是認為子女總在任性發洩,又或長期忍受已達一個臨界點的同時,並不察覺自己的盲點﹕第一,父母認為負面情緒等於反叛、不理智,想立即叫停。第二,父母害怕接觸負面情緒,怕受傷,情願不理會或遷就,結果在子女的情緒面前顯得軟弱無力,凡事遷就,子女只會變得為所欲為,甚至繼續用情緒要脅父母。第三,父母對情緒沒有清晰概念,以為不講對方都會明白,或認為子女可以在很短時間內穩定下來,並不知道情緒可能跟別的事情、雙方關係或過去的負面經驗有關,故對子女的情緒會感到莫名其妙。」(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮)

馬燕盈醫生對父母列舉了一些提議﹕(1)表達你關注子女的狀況﹕「我留意到你今天似乎不高興。」(2)尊重子女,給他們選擇如何處理情緒﹕「你不高興,想跟我談談還是想自己靜一靜?」(3)表達體諒明白子女不會無端鬧脾氣﹕「我猜你一定遇上一些不愉快的事。」(4)表達你的期望,同時給子女選擇﹕「不過我希望我們一家人可以一起吃晚飯,又不想你捱餓,即使沒心情都可以吃幾口嗎?」(5)父母可以繼續表達自己的期望,或者用whatsapp取代面對面溝通,總之讓他明白你的關心。父母向子女講道理時要具備同理心、我的信息(I-message)和引導。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長需要辨認兒女的主觀經驗與感受;使用『我』語句來描述問題,避免批評或指責;引導代替訓誡,幫助他們提升分析事物及解決困難的能力。

 三代同堂的兒孫樂

 資深家庭醫生陳潔芝指出,榮升祖母級,一定要注重婆媳關係、祖孫關係和自樂樂。「兒子結婚後有獨立的家庭,婆媳關係的問題可以說是一個千古難題,如何才能做一個好奶奶?就是與兒媳保持有和諧、信任的關係,避免做「挑剔」、「佔有」、「冇界線」或過分「幫忙」的奶奶。」陳醫生列舉了做奶奶的「八誡」﹕不可批評、不可以「女皇」自居、不可比較、不可強出頭,但要尊重、讚賞、需要時無條件付出、先為對方設想。「聖經路得記中的人物拿俄米,就是好『奶奶』的典範。」

陳潔芝醫生表示,作奶奶的有三個尊重不容忽視﹕尊重兒媳、尊重孫兒和自我尊重。「要尊重兒媳的生活和教育方式,遵守他們所訂下的規則、承諾和時間,不可在孫兒面前批評兒媳。尊重孫兒方面,主動爭取接觸時間,給予有質素的時間、無壓力的管教和無條件的愛,以及提防寵壞孫兒和切忌偏心。至於自我尊重,就是珍惜和愛護自己,保持健康的退休生活模式,如恆常運動,飲食均衡,睡眠充足;保持心靈輕鬆,正面、愉快,培養你享受的嗜好;與家人朋友保持友好、和諧、關顧的關係;與神保持緊密聯系;抽空做義工、事奉,實踐召命人生。」

2018Feb_4_媽媽吾/唔易做

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