破鏡重圓?

如果你們饒恕別人的過犯,你們的天父也必饒恕你們。如果你們不饒恕別人,你們的父也必不饒恕你們的過犯。《聖經新譯本》〈太6﹕14-15〉

丈夫的婚外情發生在五年前,破鏡重圓後選擇了原諒寬恕、重修舊好,雙方更重訂婚盟。但是,當年曾被背叛的傷痛感覺仍揮之不去,身心仍被以為釋放了的負能量纏繞著,摻雜著猜疑、敏感和動搖的信心,對方的舉動若有「非想像的正常行為」,即時提高警惕,「是否再有第三者?」愛情之間像是隔了一層冰冷薄膜,不能全心全意地投入親密,也令熱情奔放的身心漸冷,很是痛苦。曾受過的傷痛真的那麼難全放下?自問已認同破鏡重圓之寬恕,但為何仍受折磨?在今期的版面,家庭醫學專科醫生陳潔芝及精神科專科醫生馬燕盈,深入淺出地剖析寬恕的實踐和真義。

 編寫﹕謝芳

馬燕盈醫生
從個案中的描述所見,這位太太似乎仍未完全真正寬恕丈夫。她的內心仍被過往丈夫的不忠所困擾,至今仍活在傷痛和怨恨中。此外,她對丈夫仍然沒有信心,丈夫稍有異樣,便立刻聯想到另一次婚外情,時刻疑心重重,無法安寧。

要實踐真正的寬恕,必須要先了解自己的心理狀況。一般人面對傷害的第一個反應就是保護自己。憤怒、恐懼、受傷和憎恨的情緒,短期內都可以幫助受害者適應傷害,是原始的心理防衛機制。可是,時間久了,它們反而會侵蝕我們的身心健康。俄亥俄州寶林格林州立大學心理學教授帕格曼特認為,長期的憤怒強化無力感;長期的恐懼提醒我們,可怕的事可能再度發生;而憎恨和受傷的感覺,則同時引發羞愧以及身為受害者的感覺。

長期憎恨人是一件很累的事情,彷如每天背著一袋石頭。我們的心思又好像一個容器,裡面若盛滿了埋怨、憎恨、苦毒等負面情緒,就沒有空位放進開心、喜樂、感恩等正面情緒。而每回想受傷的事情,就讓自己再一次受傷,這樣做容易使人忽略了生命中的美好。另有研究顯示,長期不寬恕人會對精神及身體健康造成壞的影響。

寬恕是一個決定,也是一個過程。寬恕不一定從對方道歉開始。寬恕未必能一次性完成,尤其當回想起從前受傷的片段,那時需要再一次的寬恕。寬恕需要勇氣和同理心,了解對方的成長背景、性格、環境因素等能助我們有同理心。撫心自問,人誰無過?多思想從前神或別人怎樣寬恕你,或許能幫助你有動力去實踐寬恕。寬恕也包括寬恕自己,有些人在經歷傷痛的事情後會憎恨自己為何不懂得保護自己,或間接讓這件事情發生等。

遇到婚外情問題時,建議找專業人士評估情緒狀況和輔導,切勿困獸鬥。要實踐寬恕和重建信心,都需要雙方的努力和配合。無論最終能否破鏡重圓,最重要的是有健康的身心,才有能力面對及解決不同的情況。凡事總有出路,不要放棄自己的生命或傷害對方。

陳潔芝醫生
婚外情對夫婦關係會造成很大的破壞,可以說是一種創傷,代表一方背叛了另一方,包含了當中曾做過的欺騙、謾罵或傷害言詞或行動,最重要的是背棄了在婚姻裡面的承諾。受害的一方是否真的完全的原諒對方?雙方的感情是否能夠真的可以回復到當初的純真呢?

最新的研究顯示,受損之後的關係重建,是有賴於一個重要的元素,就是對對方的信任,受損害的一方是否覺得對方仍然愛自己?仍是可以依靠和付托終身的人嗎?

婚外情對婚姻造成最大的破壞就是信任的崩潰,所以,要重建信任是需要一個頗長的過程,當中需要有真誠的態度、積極的付出,以及行動的改變。誠然,婚外情的發生多數是有很多複雜的因素,雙方都有責任去導致的,但始終牽涉到一方在道德上犯上有第三者的錯失,故需要向沒有犯錯或受害者請求寬恕。但是,受害的一方若果能夠真正釋懷,心理學家認為是需要看見「正義被伸張」才行,這裡不一定是要對方受到甚麼具體的懲罰,但是要經過以下的過程,關係才有望復原:

(1) 受害者的痛苦被聆聽被疏導被明白,受害者是要有機會去表達在這過程中經歷各種的情緒,好像憤怒、失望、委屈、哀傷等等,要讓對方知道他慘痛的感受;

(2) 犯錯的一方要知道他為甚麼會犯錯,包括深入去剖析導致婚外情的所有遠因及近因,包括兩個人的關係為何會漸漸變了質?犯錯的一方為甚麼會墮入引誘陷阱?…

(3) 犯錯的一方是要有真誠態度的道歉,表示他願意承擔所付的責任;

(4) 雙方去承諾去探討怎麼樣可以防止以後不會重蹈覆轍等。

經過犯錯一方的真誠道歉,寬恕就有可能發生了。寬恕就是不會對對方有怨懟的情況,能夠接納事件的發生,能夠釋放對方亦都能夠釋放自己。而信任重建還需要犯錯的一方在行動上刻意證明自己不再欺騙,甚至不再隱瞞事情,能夠完全向對方開放自己的生活,特別是與以前有關的人物及事件;在婚外情方面,更加需要同以前的第三者完全斷絕關係。

若雙方都能以真誠的態度,經過了年月的改變,信任就可以重建;再加上在關係方面雙方檢討以往的不是之處來作出改變,這樣,夫婦關係不但可以重建,還會更勝往年。

2018Dec3破鏡重圓?

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