余德淳「EQ接見室」之讓孩子知道爸媽的分工合作

這些孩子好幾次與我聊天時,起初半小時還是滿臉笑容地談學校的遭遇,但下一秒鐘卻突然湧出眼淚,旋即從一齣喜劇變成悲劇,這正正反映了孩子內心深處正面對一場超越自我能力可應付的無奈狀態。

我們常以為只有父母在保護孩子,但很多時候當父母爭吵不休時,孩子們會不由自主地成為強人來保護其中一方而不想爸/媽受到傷害,於是,他們會用盡不同的方式來執行這重大的任務。有孩子告訴我,每次看到媽媽哭泣時,會刻意令自己更快樂,因為不想加重媽的憂心;有些則表示每次見到爸媽吵架時,他會想像自己正在看一齣電視劇集,彷彿劇集中的男女主角活現在眼前這麼有趣;有些則認為自己是令爸媽不和的主要人物,因此自我標籤為「麻煩人」,隨後以不合作的行為來演好這自設的角色。

究竟父母在爭吵甚麼呢?我常聽到不少女士哭訴的,包括兩夫妻金錢運用的不同,對教育孩子分擔的比例意見不一而起爭執。最令丈夫們不滿的是太太常誇大爸爸的嚴厲來作為對孩子不聽話時的懲罰,利用投訴給爸爸聽而迫孩子服從,久而久之,孩子對父親的形象不帶好感,也怕親近他。的確,這是不理想的父母形象,反之,媽媽應向孩子灌輸一個「分工合作」的概念,就是爸爸負責賺錢時,媽媽則分擔家務的責任;相反有時是媽媽負責工作賺錢時,爸爸就需負起照顧孩子的事務,所以爸媽的工作是彼此合作,讓孩子明白爸媽角色不分誰為大,或是誰有絕對的話事權等。

我反省到能維持一家親和的意義十分重大,家長不要迷信學歷,因為讀書成績好不代表做工能力高;最關鍵的是能否把學問轉化成為可以服務社群的需要。在這種不利孩子的成長環境下(父母爭吵不休),這容易造成焦慮小孩,即他會不自覺地制造憂愁思想,例如因害怕失去至親而把自己嚇得半死,而這類小孩一般也拒絕及失去尋找成長的動力。

「愛裡沒有懼怕,完全的愛可以把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有完全。我們愛,因為 神先愛我們。」約翰壹書418-19

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

2018Oct_10_EQ

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