《家庭‧家情》「乖乖女」消失了?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年7月7日,歡迎奉獻支持經費

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「你好煩呀﹗」「你都唔明我﹗」孩子們很多時會這樣投訴。最令家長們頭痛是,似乎衣食住行各方面已盡量滿足他們的需要。日常生活中,也不時跟他們作理性的分析、提醒,但不知何故,孩子們仍常投訴家長們不明白他們。究竟甚麼是家長不明白的呢?

原來,孩子的成長不單是從家長身上學習理性解決問題的技巧,也需要在情感上得到明白和肯定。雖然是一家人,共同生活了一段時間,不就代表能真的明白孩子的思想及情感。當某一刻各自停留在自己的想法和感受時,就進入不到對方的情感世界;頓時父母與孩子之間會出現一個無形空間,把他們隔開。其實,這情況在人與人的相處中時有發生,問題是我們有沒有能力把這無形空間消除?以下的例子,能讓家長們更了解孩子情感上的需要。

往外國讀書WhatsApp聯繫 

朋友15歲的女兒剛去了美國讀書,她一直都是盡責和守規律的乖乖女;與父母的關係融洽,差不多每天都跟父母用WhatsApp或Skype傾談生活近況。但有一天早上,乖乖女過了平常的時間很久,仍沒有發訊息給父母。父母很擔心,於是試圖用盡各種方法或途徑聯絡乖乖女,都聯絡不上。

父母最後決定打電話給女兒Home-stay (即在當地居民租住的家庭)的屋主詢問。屋主急忙走去敲女兒的房門,發現乖乖女因太疲倦遲了起床,才接不到電話和WhatsApp。屋主叫醒女兒後,女兒不停向父母嚷著及投訴:為甚麼要聯絡別人找她?她又不是……一邊說,一邊哭。另一邊廂,父母努力解釋自己的擔心,因此才找屋主幫忙。同時,他們亦理解女兒長大了,告訴女兒可由她決定WhatsApp聯絡時間,並尊重她的選擇。

「乖乖女」蠻不講理 

父母解釋自己的立場,希望女兒明白他們的難處;與此同時,亦嘗試理解女兒的需要,希望她可以平息憤怒。一路上,父母沒有責怪女兒;但可惜,父母越解釋,女兒越氣憤,覺得父母不明白、不了解她,還把問題推在她身上。無論父母怎去解釋,女兒似乎總不理解。究竟是否女兒真的長大了,以往的乖乖女便會消失,變得蠻不講理呢?

其實父母能重新檢討,尊重女兒已經長大,需要更多的自由空間,這做法已是相當不錯。但可惜,女兒此刻仍處於激動的情緒中,對於父母所有善意的理性分析,全聽不進耳內。要進入女兒的世界,父母首先要放下自己原先的心思意念,嘗試感同身受去代入女兒的處境,而非理性地解決問題。

女兒需要先被安撫 

試想:一個守紀律、盡責的小女孩,初由香港到美國一個陌生的地方,在睡夢之際,突然被屋主(一個不太熟識的人)拍門叫醒,好像發生了甚麼大事。乖巧的孩子可能會不自覺地懷疑自己是否做錯事,內心自然不好受。

就如John Bowlby的依附理論:在驚魂未定之際,此時此刻,乖乖女正正尋找著父母親溫柔的安撫,好叫她可以從之前的驚惶中平靜過來。如果父母沒有回應她此刻情感上的需要,沒有安撫她,反而不斷作出理性的回應,這理性的處理手法遇上感性的需要時,就創造了一條巨大的鴻溝,阻隔了父母與女兒心靈上的交流。所以,父母越解釋,女兒就越覺難與父母溝通。

當「感性的需要」遇上「理性的處理」時…… 

其實,感性的需要遇上理性的處理,在日常生活比比皆是。事實上,大部份人的成長不是慣性地遇到問題,就用理性去解決嗎?就像一個人傷心時痛哭,被別人安慰,卻叫她不要傷心,不要哭。但是,越叫他不要哭,他就越想哭,因心中的感受沒有被明白。又或者,一位太太剛被上司責罵,不開心,找丈夫訴苦。丈夫卻用心良苦地跟太太分析,在工作上可以怎樣加以改善。這些善意的理性分析,卻往往叫當事人感到氣憤。因言談中,太太不但感受不到丈夫的支持和體諒,而且更可能覺得被丈夫怪責做得不夠好,因而令她產生距離感,像有無形的空間隔開了他們。

通常一些傷痛或令人驚惶的事情發生了,當事人很多時仍處於用情感去接收訊息的狀態。假若當事人不愉快的負面感受能在此時此刻被接納及了解,或是他的努力付出被明白和肯定,這些正面的安撫會使當事人在情感上得到滿足或渲洩。這亦促使當事人慢慢從原先的感性轉過來,用理性、冷靜,分析事情。

情感得到滿足

故此,當乖乖女的父母願意嘗試放下自己的思維,進入女兒的情感世界,告訴女兒,他們明白她面對突然其來被吵醒那不好受的感覺。當父母的體諒和明白安撫到女兒的情感,幫助到她能正面回應父母。最後,乖乖女告訴父母,雖然她仍不喜歡父母透過其他人來找她,不過,她亦感謝父母對她的關心;答應下次如有類似的情況,她就算再想多睡一會,亦會預先給父母發一個WhatsApp訊息,令父母安心。 

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

07July2015

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